LAS CINCO DEL VIERNES.

1) ¿Quién fue tu primer mejor amigo/a? ¿Cómo lo/la conociste? ¿Aún os habláis?

Sí, digamos que mi primer mejor amiga fue Beti, su mamá y la mía eran vecinas y nuestras hermanas mejores amigas, y nuestras madres se embarazaron casi al mismo tiempo, nos llevamos 6 meses exactamente. Ni un día más. Sí, nos vemos de vez en cuando y escribimos seguido.

2) ¿Tienes un(a) buen(a) amigo/a que no lo hayas conocido en el colegio, trabajo o que viva cerca de tu casa?

Mmmmm sí, tengo buenos amigos por el blog, Juan, Soni, Ivette, y por internet Karla Yol y Arturo, y tengo excelentes amigos por bandas de rock en el DF y dos en chiapas, por un viaje y otra excelente amiguísima en el país Vasco.

3) ¿Alguna vez te enamoraste de tu mejor amiga/o? ¿hubo rollo? ¿Funcionó?

No me enamoré de mi mejor amigo, pero sí anduve que con uno que primero era mi amigo. Funcionó un tiempo, pero siempre creeré que estábamos mejor de amigos. Creo que terminé haciéndole daño.


4) ¿Tienes algún(os) enemigo(s) declarados? ¿Por qué razón?

Por chismes, un par! cosas que yo nunca dije pero alguien dijo que yo dije. Otros simplemente porque no tienen nada mejor que hacer que odiarme. Cosa que a mí me vale madre... Ah y la ex de un ex, que me odia porque su hijo me quería más a mi que a ella jejejeje.

5) ¿Te ha traicionado un amigo/a? ¿Qué te hizo? ¿Lo/la perdonaste?

Una vez, lo intenté pero me costó mucho trabajo. Ahora creo que ya lo olvidé. Traicionó mi confianza, hizo algo que no esperaba y dijo cosas de mi que me dolieron, sobretodo porque esperé que ella fuera quien me dijera lo sucedido y no enterarme por alguien más. Tonterías creo, pero dejamos que las cosas crecieran demasiado.
* * * *

A veces todavía pienso en...
* * * *

Se ha convertido usted en un sueño.
¿Que quisiste decir con eso? ¿Que ya no soy real para ti?
¿O que simplemente me esfumé con el viento, con los recuerdos?
Porque si quisiste decir que yo me convertí en lo que soñé
...........................................................................te haz equivocado.
------------------------------------------------Como y equivoqué el camino.

Lejos
..........Lejos de lo que se quiso ser.
* * * *

DESCALZA sobre calles mojadas.

Qué se sentirá al dejar de respirar.
Qué se sentirá dejar de respirar tan sólo un momento.
Pero que el aliento te lo roben instántes, cosas repentinas
que te arranquen la respiración.
Qué pasara por tu mente cuando eso suceda.
* * * *

La Soni se casa el sábado, harto gusto por la compita, sé que está feliz y que seguramente sus nervios se han calmado un poco, que seguramente está más tranquila y sobretodo que está mega feliz y que lo será más después del sábado.
En el fondo, y como toda mujer, se le envidia el vestido blanco, pero no la dicha, yo de este lado tengo la mía.
Lamento no poder estar con ella y compartir esto, pero las cosas así son y aunque de lejos se le desea lo mejor, a ella y al Cool D, ahora sí pa´lante.

Congrats Soni, mucho amor mujer, mucho!
* * * *

Shsht shsht! Ey, ¿sigues ahí?
* * * *

Y pronto será el momento de apretar el "BOTÓN".

Por cierto, que el miércoles me fui a un programita de radio pero todavía tengo cierta cruda moral. Me la pase en la gran chorcha y siento que al pobre Jupiter lo hice perder su tiempo en poner musiquita no más cotorreando conmigo...
Ojalá no haya sido así.
Igual, la chorcha estuvo rica y la musiquita que se pudo poner más.
Escúchenlo, no me se más que el nombre en mi mamá me mima a las 8 los miércoles, se llama A Júpiter.
Indie.
* * * *

Y la Yvonne se lanza de manager.
Bueno, si me animo se animan.

Ay prontito halloween y luego la navidad.

Si que sean las jolideis! de crismas!
yuhu! En estas épocas se asoman mis personalidades consumistas
que no se cómo voy a calmar si las pobres no tienen trabajo jeje.

* * * *

Estoy aquí varada en medio de nada. Llena de lo mismo.
Como hecha en pausa, suspendida en el ambiente.
Me quedé esperando, y no supe qué. Me quedé suspendida y no supe por qué.
Y perdí en algún momento de la historia lo que era, lo que quería, lo que deseaba
lo que en el fondo soñaba.
Inmersa entre páginas de ayeres sin previos futuros, sin avisos de presentes.
Estoy aquí, varada. Sin entender exactamente, qué pasó, cuándo.
Me detuve y no me di cuenta. Me vacié, me vacié por completo y no me di
tiempo siquiera de asimilarlo, me conforme con ver como iba deshaciéndome
entre sueños de izquierda contra la derecha. De poder contra justicia y capitalismo contra
el sueño de Marx.
Y no hice nada por detenerme y no hice nada por evitarlo, sólo me quedé ahí viéndome
perderme.
Y ahora estoy estancada sin planes concretos sobre lo que debo o quiero hacer.
Sueños que en el fondo dicen "quieres" "deseas", pero nada que se mueva y me obligue a moverme.
Y me veo desde afuera y me pregunto quién soy, que fuí pero ni siquiera me inmuto por qué seré.
Y no soy nada, y no siento nada. Y duele lo que ya no duele y duele lo que ya no se siente, lo que ya no se sueña.
Y duelen los sueños perdidos en mi inmovilidad.
En la vida que me agarro sin escudo y tiro cuesta abajo.
Y duelen los rasguños del presente a diario.
Y duele la ignorancia del pasado, y la indiferencia total del futuro
que parece no existir.
Y entonces me doy cuenta que he vivido la vida de alguien más y que la mia la puse en stand by y de pronto se apago.
Y no encuentro el botón de encendido porque tal vez a propósito, mi impulso lo apago.
No veo nada al frente, no veo nada de frente.
_________Cómo se hace para pedir___________start again.
* * * *

No me des la espalda, no me cubras de invierno.

Me digo mientras me miro al espejo.
* * * *

Y DIME DÓNDE ESTÁ EL SOL PARA VOLTEAR HACIA ÉL.

No sé por qué siento como si me hubiera pasado un camión por encima. Como si todo temblara frente a mí.
Malditos insomnios me tienen molida.
Pa´cabarla el, no sé qué día, tembló, el jueves creo, yo me sentía reeemal. Había tenido náuseas todo el día anterior y al siguiente día, que siento que se mueve toda mi cama. Me levanto corriendo pensando, está temblando y antes de salir corriendo digo, cálmate, ve las lámparas y ninguna se movía, ningún foco, así que pensé que era yo y mi malestar.
Cuando que al rato me entero que había temblado, y yo culpando a mi pobre cuerpo por ese sacudidazo de la mañana.
Ayyy y hoy, que siento que no más no doy una.
Demonios.
* * * *

Y es entonces cuando le doy un poco más de valor a la frontera.
Si yo creía que los paris electrónicos eran medio aburridos en Tj, aquí son medio peor. La gente no baila, la neta no sé si todos sean así, pero al que fui el viernes así fue. Fui porque un buen muchacho me invitó y no podía negarme, además nos dio cortesías a mí y a M. La cosa es que la gente se la pasa pisteando y no bailan. De pronto hasta sentí empatía por los electrónicos.
Así como a mi me choca la sola idea de todos los "punks" que agarran todo de moda y peor las morras que hacen eso, supongo que a los electrónicos de corazón, no les ha de caer nada en gracia que de pronto una manada de gente se crea electrónico, que se haya vuelto lo cool o chido de escuchar. Que ahora ser medio rocker y fresa no sea lo chido, sino ser electrónico y medio jipi.
Pero por un momento sentí que en tijuana, al menos son divertidos los paris. Tal vez eso era porque conocía a más gente.
* * * *

Y pierde la fe.
La fe en la justicia, en las promesas y en todas las cosas que le dijeron.
Y pierde la fe en la fe misma.
Y abraza la realidad de color ocre que le pintan a diario los días
los hechos, los sueños que se arrancan.
Y pierde la fe,
en las cosas justas, en lo que debe de ser.
Y pierde la fe en la fe misma.
Para darse cuenta que nada es como lo contaron.
Que nada es como lo soño.
Que difícil es vivir a veces.


Sin puertas, sin puertas por donde salir.
* * * *

Hoy envié todos mis papeles para titularme. Al fin... cada vez lo veía más lejos.
Lo único malo es que no pude hacer mi tesis, la uabc y sus pinches burocracias. Pero al menos ya puedo buscar trabajo dando clases.
Feliz 2005 me digo.
* * * *

Jeje me gusto y me la pirateo de otro blog.

Disculpa
No quisiera verte sin mí, en un día sin horas...
me recordó a mi prima el resto del poema... para verlo piquenle en disculpa.

* * * *

A mí, mi patria me grita a diario.
Que ya no puede, dice. Que con nada se sostiene.
Y yo le creo. La veo intentar dormir y sólo dar vueltas en la misma tierra.
La oigo llorar en silencio y a veces en gritos.
La veo callarse y levantarse cada mañana para ver que todo sigue igual.
A mí, mi patria me grita a diario.
Pa decirme que ya no puede.
Que de nada se sostiene.
Que le falta para darme.
Pan, trabajo, agua y alimento.
Que le sobra historia y las arrugas.
Que se arruga cada día para verse más vieja y sentirse más olvidada.
A mí, mi patria me grita a diario.
Pa´decirme a diario que no hay trabajo.

A mí mi patria me grita a diario,
con corazón ultrajado y amoratado.
Y se hunde más abajo.
* * * *

¿Por qué se siente este nudo en la garganta?
* * * *

Hoy leí el blog de alguien que ya no está en su país y me hizo sentir una nostalgia extraña.

Que lejos estoy del cielo donde he nacido.
Inmensa nostalgia invade mi pensamiento.
Y al verme tan solo y triste cual hoja al viento
quisiera llorar, quisiera morir de sentimiento.
Oh tierra de sol, suspiro por verte...

Y recuerdo que cuando llegamos a Tijuana mi primo cantaba mucho como broma esta canción. Pero yo sentía algo raro adentro. Mi ciudad, la ciudad más bonita que yo he visto aunque mucha gente se burle, ya no era donde yo vivía, nos había expulsado como madre que da a luz. Habíamos llegado a otra ciudad donde no nos querían cuando decíamos de dónde éramos nativos.
Una ciudad que en nada se asemejaba a la nuestra. Una ciudad que no tenía esos colores ni esos paisajes.
Y dolía, en fondo dolía saber que estaba lejos. Y es una sensación que creo que nunca se va a ir. Siempre se extraña de donde se es.
No quisiera imaginar lo que siente, entonces, perder tu país.
* * * *

Como si me pagaran por guardar silencio hasta en mí misma lo guardo.

Semanas locas.
La Trevi sale de la cárcel para ser convertida en la mártir de las mujeres abusadas en el medio artístico. Si bien yo no considero a la morra culpable, tan poco la considero tan inocente. Lo extraño del caso (aunque no sé que relevancia tenga esto) es por qué los papás de todas esas morras entregaron a sus hijas desde los 13 años, pasando 6 o 7 años sin saber de ellas y sin denunciarlo. ¿Dinero? Lo creo. Luego, cómo 13 mujeres son ultrajadas por UN sólo hombre y sin ser secuestradas, porque ellas salían a la calle a comprar comida y así, como ninguna se escapa o va a la policía.... mmmm muy wierd. Y para terminar sólo una de ellas levanta una demanda.... más wierd... Sale, y como no, si no hay pruebas suficientes.

Nos vamos el fin de semana (pasado) a que toque Thermo en el Df. Viajes accidentados como siempre que viajamos con C. como parece. Otra vez nos paran en Toluca pero ahora al medio día con un tráfico de la burger. Nos baja 100 pesos el pesetero del poli. 100 pesos, y para eso nos detuvo 20 o 25 min (o eso me pareció) el méndigo poli. Por 100 mugres pesos "y un disco", dijo, pero ése no pudimos sacarlo porque estaba hasta el fondo... En fin, tráfico de la fregada en el DF. Al fin la tokada y comer... la tokada no fue la gran cosa, el sonido apestaba, las bandas sin que se ofendan no se sabían conectar, hooooras para conectarse. La organización un tanto cuanto mala. La gente comenzó a irse porque no más no había para cuÁndo tocara Thermo y para acabarla... sonaba horrible... en fin, como pudo el inge lo arregló, pero el inge del lugar no le hacía caso al de Thermo. Tensión. Bandas chidas, otras no tanto.
Lo mejor de la noche fue ver a Beti, mi amiga de la infancia. Sí, técnicamente nacimos juntas. Su mamá y mi mamá eran vecinas mucho antes de que nosotras naciéramos. Nuestras hermanas de casi la misma edad jugaban y eran inseparables. Nos vemos a veces, poco, por la distancia. Crecimos juntas y nacimos ambas un 11, yo de marzo, ella de septiembre. E increíblemente, su cumpleaños del 2001 se empaña por las noticias de las Torres y el mío de este año por lo de España y la estación de Atocha. Dice Beti que yo quería mi propio suceso.
Nos vimos poco, por mi culpa, creo. Pero platicamos y me siento en confianza, una extraña confianza que siempre nos ha acompañado.

A dormir hasta el Toreo, pero en el periférico un accidente, se voltea un taxi, feo, el tipo grita pero no nos detenemos porque alguien más ya lo hizo. A dormir. En la mañana hacer fila al baño, subir todo a la camioneta otra vez y al fin irnos. Parada en Santa Fe a comer. Luego otra en la marquesa para meter todo lo que iba en la parte de arriba de la camioneta porque comenzaba a llover y se iba a mojar. Mientras bajamos todo, en la carretera vemos el DESASTROZO Y DOLOROSO espectáculo de como matan 3 perros que querían cruzarla. 3, 3 en menos de 10 minutos, en los mismos 100 metros. El dolor de panza me da cada vez que recuerdo. Regreso, al fin. De vuelta a la realidad.

Ir a las juntas de la asociación. Sí, ahora estoy de planta en una asociación civil a la que antes apoyaba, no, no hay sueldo. Me agarro del chongo y tengo ganas de mandarlos a la chingada, yo ni artista plástico soy. Pero me quedo.

Miércoles de cumplir un año bien bien en esta ciudad. Como muy rico y en el cine rifa la muvi nueva de Tom Hanks, la Terminal.
Espero la nueva temporada de Gilmore Girls y en el mugre Warner subtitulado no aparece aún.
Viernes de Teatro, los Perros de Elena Garro, muy chida la obrita. Medio cara, pero muy chida.
Y cumpleaños de la Bren... HAPPY BIRTHDAY TO YOUUUUUU!!!
Sábado de no hacer nada porque no tengo ganas. Películas feas de la tele y spaguetti recalentado. Espero la semana entrante todo mejore.
* * * *