No te mientas, no te mientas, es tiempo de afrontar, no dar vuelta. Las esquinas no sirven para dar vuelta sino para cruzarlas. No te mientas, no te mientas.
Es tiempo de afrontar.
* * * *

Y antes bastaba con sólo tenerme.
* * * *

En algún momento se rompió y nadie se dio cuenta. Era un jarrón lleno de ideas y costumbres. Tal vez se rompió en el temblor de la primer pelea. Tal vez fue cuando hubo un azotón de melaconlías que cerraron la puerte fuerte y el vidrio junto con un par de manías se estrellaron. Nadie se dio cuenta, nadie sabe cuándo fue, ahora sólo se sabe que está roto, que faltan partes y el contenido se consumió.
Yo, al menos, no recuerdo bien el contenido. El jarrón ya no puede pegarse, quizás alguien barrio las partes faltantes, y de seguro terminaron en la basura, como las buenas intenciones, los recuerdos rotos y los sueños locos. Difícil e inútil encontrar ya las piezas, ni buscarlas.
En algún momento se rompió y nadie se dio cuenta, ahora es demasiado tarde para saber cuáles eran las ideas. Necesiamos unas prestadas y un par de costumbres, para al menos, salir al paso.
* * * *

Doña Alicia tiene diabetes. Ella dice que es por culpa de los alcohólicos, que porque las mujeres que han vivido con uno, viven en una constante angustia que las vuelve diabéticas. Tiene 72 o 73 años, tiene como 12 años con la diabetes que la ha deteriorado mucho, hace un par de años que su cuerpo ya no responde igual y hace apenas dos, que la operaron de una catarata, cosa que la ha orillado a casi no salir de casa.

Se inyecta insulina todas las mañanas y justifica su glotonería con que no puede ni debe tomar sus medicamentos sin algo en el estómago. Ya casi no sale a la calle por aquello de que no ve. Siempre fue hogareña, pero desde que sus ojos ya no son los de antes, y a sus piernas, les cuesta cada día más moverse, se queda en casa a limpiar, tomar café, ver tele, dormir la siesta o comer galletas a escondidas. Ella dice que sí sale, sin embargo, sólo lo hace acompañada, al mandado, a visitar a alguna de sus hijas, su hermano, pero sola, sólo va al doctor.

Doña Alicia, o Lichis, como le dicen sus yernos, desde siempre ha tenido la manía de tirar agua por todos lados, al patio muy temprano, las paredes, lavar el baño después de bañarse a diario (ya echó a perder el mueble de madera que sostiene el lavabo, de tanta agua que echa), y a las plantas hasta ahogarlas. Todo a cubetazos. Nunca le gustaron las mangueras. Se levanta temprano y lo primero que hace es barrer, desayuna a eso de las 8 o las 9. Toma 3 o 4 cápsulas diarias de distintos colores entre cada comida, calienta el agua para su café en el microondas y se sienta en el comedor mientras su marido ve la tele.

Desayuna fuerte, a veces huevo, a veces carne, depende su antojo y lo que haya, nada ligero. Luego sigue limpiando, lava los pisos, los trastes, el patio y la ropa. Tenderla cada día le es más difícil. Pero no se queja.
Por las noches cena, como a eso de las 8 y treinta, y las 9 ve su novela; a las 10 se baña, lava el baño, se acuesta y se desvela mientras dormita y no duerme, viendo y no viendo la tele, hasta que la apaga y se quita los lentes. De madrugada se para al baño y mientras cambia su posición se alcanza a escuchar como se queja de dolores en el cuerpo, dolores que durante el día se guarda. Se sabe enferma y se niega a aceptarlo, aunque a veces lo utiliza para culpar a su marido de algo. No acepta que parte de su desgaste físico, se ha debido a su poco cuidado. A escondidas come cosas que no debe. Toma café y come galletas, en el almuerzo, la merienda y entrecomidas.

Doña Alicia es fría, siempre ha sido fría, es poco expresiva y a veces es un poco ruda. Eso explica porque sus hijas, algunas, son iguales. Doña Alicia está enferma sin embargo, no se queja. Siempre querrá alimentarte y siempre tendrá sábanas frescas en su cama para arroparte, de acuerdo a la estación del año en que vayas a visitarla. Siempre te recibirá gustosa y siempre se guardará una lágrima en la despedida.

Doña Alicia era muy guapa de joven, pero el destino le jugó rudo. Doña Alicia tiene mucho que contar aún a pesar de su edad.
Doña Alicia es mi abuela, y aunque es frágil, no se queja.
* * * *

Ya no tengas miedo... Sentir, es lo único que nos dice que estamos vivos. Sentir.
Ya no tengas miedo... vuela, si eso quieres, desátate, pero ya no tengas miedo.
Sientes, sientes tanto como yo, como las aves que cuidas, como los árboles que te cuidan.
Ya no tengas miedo... sentir no es malo, siente, y así, siempre sabrás que estás vivo.
Dolor, amor, pasión, lo que sea, pero mientras sientas estarás vivo.
Ya no tengas miedo... puedes volar pero un día tienes que decidir de verdad sentir.
* * * *

Que por el día que nací el Spam dice que me toca el árbol de Limas....

ÁRBOL DE LIMAS (la Duda) -
Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.
* * * *

Vi a Blink en el DF y otra vez yo no pagué ni el viaje. A mí me encantó. Lo primero sorprendente fue que abriera Panda y la mitad del palacio de los deportes cantara las canciones. A mi la banda se me hace particularmente mala, pero la gente consume lo que sea. A los pobres los sabotearon y sonaron horrible, la voz ni se oía. Luego, ya al fin blink, a mi lado una vieja que disimuladamente se detuvo de la misma barra de contensión, sale blink, escucho un grito desaforido como si magneto estuviera presente y plok! se tapa mi oído. Mierda, pienso yo, maldita fucking vieja. Después de la mitad me harto y me quité, ganó. Sonaban wow! (los amo, si, si, si) tocaron mucho del nuevo cd y poco muy poco de los otros. El pobre travis tenía férula y obvio no podía tocar mucho. Esper inútilmente carrousel, y dick lips para que nada pasara. A la hora diez se fueron. Travis no podía ms.
De ahí salió para mi una controversia, para mi gusto, el mejor cd de blink es el dude ranch, y ese no lo grabo Travis, y ese fue el que le abrió la puerta a Blink 182 en el mercado grande, gracias a eso consiguieron disquera grande, pero toda la gente por acá opina que Travis es blink, que él llegó a salvarlos, que los weyes en vivo no sonaban tan bien, como ahora con él, cosa que me niego, ya que en todos mis conciertos de blink antes de Travis, no les pedía nada. Los weyes son buenos, Travis también, pero no es como que él salvó a Blink, así lo veo yo.

El colmo!!!

El colmo fue la piratería como siempre, y no es que esté mal, pero los ambulantes no saben ni que venden.
- Posters de Blink
- Posters de Blik y Panda
- Botellas de vino grabadas con blink
- Vasos tequileros
- Tarros de cerveza
- Carteras
- Camisetas muchos, pero muuuchos estilos, collage y todo.
- Chamarras
- Pins
- Plumas
- Tacitas pequeñas
- Tazas normales
- Thermos
y un sinfín de porquerías que vendieron diciendo... llévese su recuerdo de la banda que tocó, llévese su recuerdito del evento... mi madre!

Estoy en el DF porque fui a un tokada. El viernes iré a ver a blink 182 yeah yeah y espero esté bien suave.
Siempre que vengo me doy cuenta lo mucho que me gusta esta ciudad, lo mucho que la disfruto y lo bien qu e me siento en ella. Sin embargo, hay un par de razones tan fuertes que son suficientes para no querer volver nunca, jamás.
* * * *

...
y se liberó...
* * * *

Copiando cosas de otros que me quedan-gustan

si yo hubiera estado en tu lugar. por ti hubiera ido.
sin importar muchas cosas.
pero el orden del mundo es como es,
yo no estoy en tu lugar, por que tu eres tu y yo soy yo.


* posted by ninia @ 12:38 AM

Nunca quise ganar la aprobación de nadie. Cuando era niña yo no hacía monerías para caerle bien a alguien, sólo a veces intentaba llamar la atención de mi mamá, hasta que me cansé. Normalmente lo hacía llorando, luego ya no, ya ni lloraba, me enojaba, pero me callaba. Luego perdí la cuenta de mis intentos silenciosos. Hasta que un día dejé de hacerlo, aunque en el fondo, siempre intentara que aprobara algo en mí.

Ahora, lejos, una de la otra, creo que nos llevamos mejor que nunca. Ya no busco su aprobacin y ya no desespero con su indiferencia. Y no es que crea que ella haya aceptado lo que yo soy, sino que se resignó a saber que no importa cuántas veces diga lo mismo, siempre seré la misma y haré lo que yo diga.
Pasamos mucho tiempo inútilmente de tratar de entendernos, sobretodo yo, y aunque pude comprenderla, mi pasado, la niña que fui, no podrá cambiar lo que sintió, las veces que sola lloraba y se sentaba en las ventanas a observar mientras llovía y le hablaba a la palma y se inventaba historias y arropaba a sus muñecas y se decia una mala madre porque las olvidaba. Esa niña que no podrá cambiar jamás su historia y que siempre vivirá sola detrás de las ventanas que le muestran calles mojadas a las que no va a jugar porque sólo son un reflejo de cómo está por dentro.

Y ahora me conformo con saber que como cada domingo hablaré con ella sin pelear, que no le contaré nada trascendental y ella me contará todo lo que pasa en casa mientras no estoy. Me dirá te quiero y me mandará un abrazo. Creo que nunca nos habíamos dicho tantos te quiero. Quién nos diría que necesitaríamos siempre de un teléfono para ser realmente, madre e hija.
* * * *

Las cinco del viernes que me pirateo de las cinco del viernes y de Cabeza de vaca, no es viernes pero me gustaron.

1) Si necesitas algún consejo, ¿a quién acudes?
Normalmente lo hacía a Sandra, Liza o Federico, ahora a quien me encuentre.

2) ¿Les haces caso a los demás cuando te dan consejos?
Sí, si los siento sinceros y buenos si.

3) ¿Eres de dar consejos a los demás?
Jejeje, sí, siempre me los piden.

4) ¿Cuál ha sido el mejor consejo que te hayan dado?
No lo recuerdo, pero tal vez fue, como puedes terminar algo que no ha empezado.

5) ¿Alguna vez te has arrepentido de seguir el consejo de un amigo,
familiar, profesor, etc?
no, no al 100.
* * * *
me gustó, no sé por qué.
* * * *

-Yo perdí la virginidad a los 13.
- A las 13 mujeres que te dijeron que no.
Jejejeeje ay, cómo me reí con ese chiste.
* * * *

Pueblos, por eso no dejan de ser pueblos.
* * * *

Mientes, cada vez que dices que el amor te lo reservas.
Mientes, cada vez que dices que sólo soy tu "amiga".
Mientes, cada vez que dices que no me extrañas tanto.
Mientes, cada vez que evitas decir que si me amas.
Mientes, cada noche, cuando te preguntas por qué tienes y
por qué tuviste miedo. Por qué ... me dejaste ir.
Mientes, y aún así ¿crees que yo te he de creer?.
* * * *

Y es que cada vez es más difícil. La distancia no acostumbra a mi cuerpo y mis ganas de hablarte, a tenerte lejos.
Y se torna todo peor que la primera vez. Y el nudo en la garganta se repite y tengo ganas de detenerte y decirte de nuevo cuánto te quiero y cuánto te extraño.
Y entonces, de nuevo, la despedida me hace sentir que si me quedo cerca de ti un segundo más me pondré a llorar, llorar lo que me he aguantado desde la primera vez que tuve que despedirme de tus ojitos, mientras bajaban escaleras que te llevarían lejos.

Y se vuelve más difícil, y es que no eres sólo mi mejor amigo, mi hermano, sino la persona que más quiero, que mejor me conoce y que más auténtica es conmigo y más auténtica me deja ser.
Y verte de nuevo nunca me es suficiente, te quiero conmigo, pero sé, que el haberme ido me niega el derecho de pedirte que te quedes aquí.
Y es que no me acostumbro, ni en distancia ni en tiempo, a saber que estamos lejos, y que no importa qué o quién pase, nos queremos y necesitamos. Y es que no me acostumbro a decirte adiós y mi nudo en la garganta me hace decir muy poco, abrazarte fuerte, y salir corriendo para no llorar.

Te extraño my friendo, te extraño mi mejor amigo, te extraño Federico.
* * * *

Necesito dormir, la traigo muy atrasada. Necesito dormir!!!!!!!
* * * *
Todos los días me tengo que levantar temprano que para hablar por teléfono, que para sacar la basura, darle de comer al perro, destapar a los pericos o lavar la ropa. Y al final aunque vuelvo a medio dormir no descanso. Necesito dormir temprano, de corrido y sin tropiezo, tengo sueño, muchoooo.
* * * *

Hemos sido todo menos novios.
Hemos sido amantes.
Hemos sido amigos.
Hemos sido cómplices y secreto.
Hemos sido confidentes y hemos sido lejanía.
Hemos sido todo menos novios.
Menos dulzura y cursilería.
Hemos sido de colores y transparentes.
Vivos, sinceros y lo que somos.
Hemos sido todo ante nosotros, y somos ahora,
libres por temor a encadenarnos
...encadernarnos entre nosotros.

Que difícil es decir te amo.
* * * *

No sé por qué me siento tan culpable de tu muerte. Ya hace mucho que partiste. Ya hace mucho que sé que ya no estás. Y hacía un poquito más que ya no nos veíamos. Pero siempre creemos que luego hay tiempo, que después se recupera y no es así.
Y sigo pensando en el hubiera, en aquellas posibilidades de haber estado a tu lado, y aunque ya las sé inútiles pues tu cuerpo es cenizas, me sigo sintiendo culpable por no buscarte, por ahora no encontrarte.
Por llevar a cuestas tu muerte y saber que no sólo yo la lloro, sino que hay alguien más que te llora el doble y que yo pude proteger.

Y no, no va a ser tu aniversario. No, pero como siempre, de pronto, te extraño mucho. Más ahora que pienso en los que fuimos, en los que éramos. Más ahora, que intento, como todos los días, aceptar que no estarás. Ya no estarás.

Malditos narcos, que los quemen con todo y sus estúpidas drogas.
* * * *

Hace mucho que no leía el blog del Beas, y ahora que lo leo pienso que ese recadito fue tardío....
Si no fuera porque estoy lejos y comprometida enviaba mi solicitud con todo y fotografía.
Hecha pa mí.

lunes, marzo 08, 2004

amor de primavera

Se solicita: chica comprensiva que guste de la buena música, la buena comida, el vino tinto, las pláticas largas y los atardeceres viendo el mar.

Requisitos: que tenga un espléndido sentido del humor, que sea inteligente, y si tiene una cara bonita: mucho mejor.

Entrega de solicitudes con fotografía: aquí mismo


PS: "artistas multidisciplinarias, performeras, y chicas que sienten que Dios las escogió y que son un regalo a la humanidad ", favor de abstenerse.

posted by Pedro at 12:18 PM

Lástima, sino, yo me apuntaba Sr. de los ojos Hermosos.

(sí, sí y ahora mis amigas dirán que sigo teniendo un flirt virtual con el Beas, bah!)
* * * *

Aquí no tengo amigas. Sí, esa es la verdad, no tengo amigas ni amigos. Me atrevo a decirlo. Tengo conocidos, compas, muy buenos, pero amigos amigos, no tengo. Es la verdad. Y no es que realmente me afecte mucho, a mis amigos, a los verdaderos, los llevo conmigo, a diario, cerquita del corazón.

Sin embargo, me sigo preguntando, cómo se hace para sacar lo que a veces uno lleva dentro. Para contar algo que a uno le parece tan chistoso en un momento y poder contarlo mucho después. Las llamadas salen caras y los mails a veces son tan impersonales.

Y aquí hay gente chida y buena, pero hay algo que me sigue costando mucho. El ser híbrido defeño tijuanero y no poder decir las cosas de frente y en la cara. Aquí la gente es sentida, se llevan y no aguantan. Mariquean.
Hoy dijeron que Tijuana es el basurero de los gringos, que ni siquiera es norte. Y me dio mucho corage. Y no porque yo suela decir que Tj es la neta, pero me dio mucho corage que gente que no la vive la critique. Que gente que no la ha sentido hable de ella, y además gente que quisiera estar ahí, que ha hecho muchas cosas por poder estar por allá. Para entenderla hay que vivirla.

Es el basurero de los gringos. Pero sigue siendo tu país, respondí yo.Y es cuando pienso pinches centricos de mierda, por eso nadie los quiere, por mierdas. BC es un estado joven, que le cuesta crecer, que intenta sobrevivir y ser libre. Tj es una mujer fuerte que se levanta a diario a entrarle a madrazos a la vida. Y si bien no es el mero norte del país, sigue siendo México. La otra puerta de México. La más visitada. La más vista y más famosa por lo que es, en su corta vida, que muchos pinches estados de por acá.

Y de pronto me veo muy tijuanera, pero que no hablen de ella cuando no la conocen.

Aquí no tengo amigas, la verdad. No porque no quiera sino porque me ha costado hacerlas. Mi culpa tal vez. Tampoco amigos, pero eso tal vez más mi culpa por no frecuentar al que sí lo es aquí. Y a veces cuando escucho cosas así, creo que entonces jamás los tendré.

Aquí no tengo amigos. Lo acepto. No los tengo y no sé si los habrá.
* * * *

Todas las historias tienen una segunda versión. Todas las historias tienen una continuación, la nuestra no.
Todas se quedan flotando esperando volver, la nuestra no. Azotó y desde arriba se lanzó para caer.
Crisis de dos años. Motivos muchos, excusas más, entendimientos pocos.

Todas las historias tienen un continuará, menos la nuestra. Menos la nuestra que se vivió de principio a fin, y más allá de todos los mundos posibles, el desenlace fue el mismo. Dos extraños que se empeñan en encontrarse para saber que ya no son más aquellos amantes que vivían tan apasionadamente todo. Que se amaban como locos y con todo el cuerpo.
Y ahora no es mas que una historia que se añora, que se queda en el recuerdo de saber que no habrá nada igual.
Porque tú lo sabes, porque yo lo sé. Y no importa si lo que viene es mejor, nuestra historia completa sin continuación, fue tan nuestra que no tendrá continuación, porque aquellos dos amantes se quedaron en la ciudad...
... de la que ambos huímos.

A mí me hubiera gustado tener una amiga como yo. O al menos tener a alguien que me escuchara como yo escucho a la gente, gente que ni esperaba que me llamara, que ni esperaba que me consultara cosas. Una amiga que me hubiera dicho se vale sentirse mal pero te sentirás mejor. Recuerdo pocas palabras de aliento en épocas feas. Mis amigos tendían a creerme Wonder Womar irrompible.
Recuerdo que la primera vez que me sentí realmente desecha, al que llamé, llena de dolor y envuelta en un tonto y melodramático llanto, desconocido para mí, fue al Gera, fue el único en consolarme.
Y Fede que me vio llorar, en vivo y a todo color.

Ojalá yo hubiera tenido una amiga como yo en aquella época, donde no era tan fuerte, donde llorar se me hacía terrible y guardarme las cosas era mi predilección.
Ojalá, pero ahora que lo pienso, me tuve a mí, a mí, y me detuve fuerte para no caerme, aunque haya estado de rodillas en el baño de mi casa o llorando en mi oficina sin entender por qué a mí. Me tuve a mi para sostenerme y me sostuve fuerte, de lo único que encontré, ...yo.

Era yo, ahora lo veo, yo estaba ahí, siempre lo estuve.
* * * *