Hoy hice de comer muy rico, todavía no como pero confío en que mi salsita-mole para las enchiladas me quedó muy buena.
Lo malo fue el agua de limón, esa no me quedó buena, pero ya tengo hambre.
I am hungry y gorda que luego de mi pantalón mexicano, talla 11 me pondré a dieta... Ay pero que ricas van a estar mis enchiladas.
Sí señor.
¿Recomendaciones para este miércoles de películas señores? Además de la pasión de Cristo que no la he visto pero no quiero verla mañana.
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Ayúdame a entender esto porque yo no puedo.

Desde que te fuíste... me fui, nos fuimos...

Desde y hasta que los tiempos no son iguales.

Ayúdame a entender esto porque yo no puedo.
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¿Cómo sería la vida de los humanos si los árboles pudieran hablar?
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Aquí en la casa hay dos pericos, chiquitos, justo debajo de mi ventana. No sé si alguna vez lo había posteado pero los odio. No, no tanto como levantarme temprano, pero sí. Es decir, ellos son en parte la causa de que me tenga que despertar temprano y de malas. Gritan, no, no hablan, no dicen ni una sola palabra, sólo gritan como histéricos y sobretodo en la mañana. Pelean con las aves que tienen su nido en el limonero que está en el patio, y entonces me dan ganas de ahogarlos. Pero no lo hago. A veces bajo y les grito que se callen o les doy una galleta o me pongo más histérica. Yo creo que les gritan a las otras aves, porque también nos visitan colibrís, por envidiosos, porque ellos están encerrados, pero ya les hemos abierto la jaula y no se salen.

La perica está pelona de todo el frente, y el perico está calvo, la gente que viene y los ve, les da ñañaras, pero según vi en el discovery channel y el animal planet, se quitan las plumas cuando están deprimidos. Osea que la pobre perica está deprimida y se picoteó hasta quitarse las plumas. Pero gritan, gritan como histéricos, como loquitos, y me dan ganas de romperles el cuellito, pero no, mi espíritu ecologista no me lo ha permitido.

¿A nadie le interesa adoptarlos?
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Chale parece que esto de la fotografía no más no se hizo para mí.
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Odio levantarme temprano. Lo odio. Odio que haga tipo frío con sol y que tus ojos sean abiertos a punta de sonidos (que a esas horas para mí son madrazos) y no por pura y gracia de la naturaleza que te hace abrirlos cuando cree que es suficiente dormir. En cambio, estamos obligados a abrir nuestros ojitos cuando el maldito despertador suena, en todas sus modalidades, alarma fuerte como chicharra de colegio, despertador en aumento, radio-reloj-despertador con musiquita, celular que vibra y suena o la tele en el canal de noticias. Lo que sea, da igual, te despierta a horas inhumanas.
Nunca me ha gustado levantarme temprano, nunca pero he tenido que hacerlo. Y es que siempre he padecido de insomnio, desde niña, siempre, no sé por qué causa y a estas alturas de la casi mitad de mis 20, no me importa. La cosa es que dormir no me cuesta trabajo, sino despertarme a mitad de la noche y sin poder volver a dormir, así hasta casí el amanecer cuando falta poco para que el maldito despertador suene.
Sí, así, tal cual, he estado pensando en comprarme unas pastillitas naturales para dormir, pero la cosa va a ser ¿y si me sigo de filo y no escucho el despertador? Eso no sería tanto problema porque por ahora no tengo trabajo (ni dinero), sin embargo eso de vivir en una casa que no es mia me obliga a despertar temprano mientras no sea fin de semana.
Debería haber una ley que nos hiciera trabajar de 10 a 5 o 4, digo yo, aprovechar tu día y nooo levantarte temprano, pero sí, son esas cosas utópicas que no más a mí se me ocurren. Y es que odio levantarme temprano, tanto o más que a las mujeres pendejas.
Exageré.
A esas las odio más.
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No sé por qué últimamente lavo la ropa blanca y sale como medio percudida, no sé si sea ese cloro chafa que compra mi suegra o sea el detergente. La verdad es que tengo que empezar a hacer algo porque la ropa queda fea, muy fea y ni parece blanca, parece beigesita. Y para acabarla desde que me dio por lavar de nuevo aquí la negra, sale llena de pelusita, no si definitivamente volveré a la lavandería.
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Reciclemos Textos.
Reciclemos textos Erich, que si bien París se fue, los recuerdos siempre quedan.

Textito reciclado...

Pensar en esta huida silenciosa, de esta ciudad callada que me grita en cada avenida una frase vieja y me muestra una fotografía tomada de mi realidad urbana y soñadora, cuando todavía creía en la lealtad fiel. Esta huida silenciosa, porque nunca me permitió gritar cuántas cosas me molestaban, cuántas no soportaba, cuántas me asustaban y cuántas me dolían. Esta huida silenciosa que discreta hace las maletas para tenerlas listas en el momento en que deba correr. Y no importa cuál sea el destino, la termina de donde partiré es la misma, la ciudad i como diría él, mi tijuana de postal como diría yo. La ciudad de la lujuria, mi lujuria. La ciudad de cristal que me reflejó en ella y me rompió como eso, frágil cristal, ante ella, ante mí, ante nadie.

Viví de recuerdos mucho tiempo, el doble de lo que duró la realidad, esa realidad que a veces parece ficcionada. Un rompecabezas al que siempre le faltó una pieza, mi razón y no sé si siempre faltó o un día la perdí.

La causa más fuerte para irme es dejarla y abandonar esta vieja manía de extrañar. Esta rutina de recordar que ya no duele, ya ni risa da, sólo son flashazos de lo que parece que no existió.
Los motivos son todos estos recuerdos pintados con graffitti en cada pared de la ciudad y en cada pared de mi memoria. Quizás me daba miedo olvidar y me aferraba a los recuerdos. Debo dejar estas calles, estas voces que todavía me hablan que todavía me preguntan y me hacen callar. No sé si al huir silenciosamente seré otra Yvonne, una distinta a la que es aquí o seré esa que no ha podido ser y que por amar algo que ¿existió? Se ocultó dentro de sí y no fue como anhelaba ser. 2002-3

Tijuana... Tijuana.
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Un latte que llegó en el momento justo, en dos lugares que ya no existen.
Un cuaderno que escribió las frases exactas para desconocidos que durmieron juntos.
Un abrazo que se volvió adictivo para dos cuerpos nerviosos.
Uno quería amar, seguir sintiendo lo sentido y el otro, tenía miedo de amar, vivir lo ya vivido.
Un latte que llegó entre un perro y una rana, que ya no existen.
Un café y un cuaderno y una pluma, la unión entre dos desconocidos que se conocieron,
y después se dieron tiempo de perderse.

Volverse extraños.
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Necesito una idea. Necesito una idea.
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No, si pues ahora entiendo muchas cosas. Ahora entiendo porque el mundo está loco. Me entero (hace unos días) que entregamos premios a las películas porno y por categorías. Mejores actrices, mejor anal. Mejor anal, por Dios, y no señores no soy mocha. Que viva el sexo y no sólo por amor, pero no jodan. Resulta que si los hombres tienen su punto G en el ano, nosotras no. Para eso la sabia madre naturaleza inventó el clítoris...
Y mejor actriz. Que alguien tenga piedad de nosotros. Mejor actriz, y las pobres teatreras que bailan cantan que se jodan. Ahí se la pasan haciendo ejercicio, aprendiendo a actuar y ahora resulta que hay viejas que ganan premios por sólo gemir y aprender a fingir que tienen un orgasmo con un wey que de seguro no siempre les gusta y con un montón de tipos con cámaras y focos y lámparas. No, si es de admirárseles. Como si no pudiéramos tooodas las mujeres fingir un orgasmo, ¿o se han creído todos nuestros amantes que siempre nos satisfacen? No, si nuestro orgasmo no es como que saco el semen y ya... jeje no.
Y otros dirán que claro que es de admirárseles a los de la industria de las porno. No, eso que ni que, hacer dinero por coger. Y pa´cabarla la mayoría de pelis siguen siendo de las morras con batos u otras morras y claro, las gays para los cines gays no? pero la mujer siempre vendiendo su sexo y vendiéndose por sexo. Demostrando que la historia escrita por hombres tiene razón, la mujer sólo sirve para que se la cojan y coger...

Pues si, quienes me conozcan saben que considero al porno como degradación del sexo y la mujer. Y a esas mujeres unas pendejas que dan al traste a todo por lo que otras luchamos. Y sigo sin entender cómo carajos se excitan los batos.... ¿Cómo? Ver a dos desconocidos no me atrae y menos cuando pienso que todo lo que ven se lo creen como si las mujeres nos viniéramos como si fuéramos fuentes.
Joder, mejor actriz y mejor anal y mejor película.
No, si estamos locos y ¿nos impresionamos por los que pelean por una creencia religiosa ortodoxa? No, si eso si lo entiendo, pero premiar al porno. jaja no, eso no.
Acabáramos.
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Ah si claro, ahora resulta que las pinches mexicanas son muy delgaditas. Sí, yo también soy mexicana y muy a la honra, pero parece que las que vivimos (o vivíamos) en el norte somos unas y las del centro y sur son otras. Resulta que la gente que vive en Tijuana y tiene visa no compra su ropa en Tijuana, (al menos caaasi todos los tienen visa), sino en el otro lado. Sí, sí del lado americano, y no por malinchistas, sino por ahorrar dinero. En Tijuana no tenemos ni Palacio de Hierro, ni Liverpool, ni C&A ni Fábricas de Francia, ni siquiera un suburbia, tenemos Dorian´s, el Águila y Mas que son saldos de la corriente y cara ropa de Dorian´s.
Bueno, la cosa es que me fui a comprar un pantalón (repuesto del que tuve que desechar por aquella mancha de barnís) y resulta que tooodos mis pantalones, entiéndase todos son talla 8, y el último que compré era talla 7, y los únicos 9 que tengo me quedan grandes (pero están bien chidos). Lo he dicho siempre no soy delgadísima, ni súper esbelta, pero no soy gordis. Normalita diría yo, pero nada, que voy a comprarme un pantalón y que no me entra el 9, ah no, pero ni el 11 señores, el 13 ni me lo quise probar, me fui devastada de la mugre tienda.
Yo, que no tengo broncas por no parecer bailarina, yo que no soy vanidosa ah! me sentí gorda y con delirio de dieta... Pero me fui a otra tienda, al siguiente día claro, ese era suficientemente triste para seguir buscando, escogí de entrada un 11 porque de seguro el 9 no me entraba y sí, el 11 me quedó bien. El único pantalón talla 11 que he comprado en mi vida, el único.

Y no, no puedo decir que he subido de peso, tal vez unos 2 kilitos, tal vez un poquitín, pero no, no para que no me queden, subo y bajo pero mis pantalones me siguen quedando igual. Igual, ni mas grandes ni mas chicos, iguales, poquito más ajustados cuando los acabo de lavar a los jeans. Pero no, las mugres mexicanas resultan ser chiquitas. Entonces me pregunto quién carajos entra aquí en la talla 0. Porque si mis compas norteñas son talla 0 allá aquí seguro son 3 o 5, y aquí quién carajos es talla 0, ¿la hija de Vitola?
Por Dios ahora resulta que aquí no hay gordas.
Acabaramos.
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La ETA dicen que no fueron ellos. I. que es vasca me dice que se le hace extraño porque la ETA nunca había hecho un acto terrorista de tal magnitud. Alqaeda se lo adjudica, el gobierno español a tres días de las elecciones (hoy uno) aprovecha el huateque para desprestigiar a los políticos vascos. Y es que pensar que fueron los islámicos fundamentalistas tiene ciencia. EEUUAA provocó una inútil y estúpida guerra disque de liberación del pueblo irakí y salvar al mundo de armas biológicas de Hussein. Ahora resulta que no, no había armas. Algo que todos sabíamos excepto Bush, todo en el nombre de la libertad y por robarse el petróleo y eso a cambio de qué. De niños mutilados, sangre. Clinton le hace la guerra a Kosovo...EEUUAA mete su cuchara en todo lo que puede...
Tiene ciencia, siguen quizás Italia y UK que apoyaron a los gringos y obvio, los gringos.
Pero no, aunque tenga lógica este atentado, no tiene justificación. España está lejos, no nos pasó a nosotros, pero pudo haber sido. No es justo que siempre mueran civiles. No. Que maten a Bush o que se rebelen los rebeldes, pero que no maten gente, no así, no cuando la gente no entiende y no es culpable de decisiones que realmente están fuera de nuestro alcance.
Tiene ciencia si fue Alqaeda, pero no justificación.
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Solías, solías muchas y cosas y me quedé con esas costumbres. Costumbres de autoboicotearme como si eso me diera la misma sensación de tus olvidos y actos egoístas.
Solías, solías muchas cosas y ahora trato, trato de pensar que no quedé con lo peor de ti.
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Y ayer comencé una de las cosas más importantes de mi vida.
Yeah
Yeah
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La Tía Juana me recibió llorando y sucia, enlodadita y su silencio me daba señales de no volver. Y supe que irme no fue un error sino todo lo contrario...
Tijuana, tan bonita y desarreglada. Si el sol que está ahorita hubiera estado en esa semana todo sería mejor, pero no, le dio por ponerse a llorar.
Vi muchas cosas, cosas que crees olvidar y de pronto nada, ahí están, tan vivas...Me di cuenta que realmente no ha cambiado tanto, su dinámica de destrucción entre el más fuerte y el de buenas intenciones sigue.... No me alcanzó el tiempo, me quedé con ganas de ver a tanta, tantísima gente y de pronto no pude. No podía quedarme más tiempo, debía volver a mi búsqueda de trabajo.
Por cierto....

SE BUSCA TRABAJO.... Se hacer de todo y soy excelente promotora cultural!!!

Y bueno, mi linda y desaliñada ciudad sigue sin conquistar al santo de Diego y en búsqueda de su identidad perdida hace más de 100 años... y yo, la dejo sola para que la encuentre y para cuando esa suceda yo pueda decirle que siempre la tuvo por ahí.
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D
E

V
U
E
L
T
A
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Today, I´m officially 24.

Oh Dios, más cerca de los 25.
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Y estoy de acuerdo con algo que dijo ayer una periodista. Ojalá no tuviéramos que festejar el día internacional de la mujer, yo no lo festejo. Ojalá no tuvieran que reconocernos por nuestro género sino por nuestra capacidad como seres humanos. No soy feminista pero tampoco puedo negar que seguimos en desventaja, no sólo en México sino en un chingo de lugares. Que ser mujer sigue siendo cargar con un peso social tan inmenso que muchas redimen y se vuelven sumisas. Ojalá la igualdad no se basará en defendernos y admirarnos como mujeres, como féminas, sino como seres humanos y no tuvieran que decir que dentro de los gabinetes, las juntas, los congresos y gobiernos debe haber un número determinado de mujeres, sino estar por iguales capacidades, por triunfos sin tener que pensar ¡Claro es bato! o tener que decir, de seguro se acostó con alguien porque ¡es mujer!

Ojalá sólo fuéramos seres, vivos, concientes, sin género que sólo importa para diferencias físicas y fisiológicas.....
Ojalá ese estúpido día no tuviera que existir.
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El viernes bailamos con el Omar, en el salón blanco y negro. Llegué tarde porque me fui a ver a Kinky gratis, y siguen las rachas de los conciertos gratis. Y los vi y los tipos son buenos, pero vi al Omarsín que tenía un millón de ganas de ver.
Al Foglio se le extraña, se le extraña mucho, y se le quiere, un tanto, tantísimo más, y se le recuerda. Se le recuerda en un raite con un carro descompuesto, se le recuerda en un concierto caluroso y una foto bonita, se le recuerda educándome y echándome a perder, enojado y contento, se le recuerda por bailes guapachosos y pegaditos, por cerveza con salsa tabasco, por juergas cortas y pláticas tontas y una trascendentales, y se le recuerda por un abrazo dado en el momento oportuno que de seguro él no recuerda, pero fue tan importante que se quedó grabado para siempre. Se le recuerda, se le recuerda mucho y se le quiere más, más de lo que cree.

Que sean muchos más Foglio, que sean muchos más.
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Me diste una pulsera un día, sin más ni más, representaba cuánto me querías, tenía lunas y estrellas, la cuidaba tanto... Y un día desapareció de mi mano, no estaba, tu estabas del otro lado del continente y parecías estar en otra órbita y que el destino nos presagiaba no estar juntos. Encontré unas semanas después mi pulsera y ahí estabas de nuevo, volviste al poco tiempo, pero parecía, esa desaparición misteriosa que significaba algo y así, como cuando la perdí, me quedé con la sensación de que te perdía.
Te fuiste a la ciudad grande, y un día, sin más, la pulsera desapareció de mi mano, sin que pudiera darme cuenta en donde, cuándo, en qué momento y fue cuando me dijiste que ya no me querías. Ya estabas con alguien más y supe, como la primera vez que cayó, que la pulsera se había ido como tu amor por mi.

Así que nunca sabré si las cosas desaparecen por casualidad o porque se van cuando las sensaciones se escapan de tanto esperar.
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Tulipancito, si hubieras desperdiciado menos tiempo en estar molesta, hubiéramos tenido más tiempo, no te quise olvidar, ni puedo y ni quiero, yo en desventaja estoy sola con un tumulto de cosas que se han quedado por decir y que no he podido, no quiero y no te quise olvidar, eso es cierto... Me voy lejos, me fui lejos, pero no estoy muerta y cuando estés lejos entenderás lo difícil que es partirte en muchas partes que no eres.
Lo siento.
No sólo tú guardaste silencio.
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Y no es justo que ahora digas todo eso, no lo es, no lo es cuando me ha costado infinitamente deshacerme de esa costumbre de recordar, cuando a penas me levanto y recomienzo lo que pensé que había olvidado a hacer. Y no es justo que te hayas tardado tanto en decirlo porque cuando lo necesite callaste y tu silencio me obligo a retomarme y ahora busco en mi eso que me lleve al lugar donde quiero estar al precio que sea.
Y a pensar que puedo y que quiero y que no perseguiré sueños que no me dieron esperanza en su momento.
NO lo creo justo, aunque en el fondo siempre esperé que lo aceptaras.
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Llegué a Tijuana y la ciudad se caía, parecía que era una señal de que no debo volver. Eso me obligó a no hacer tantas cosas como quería, gente se enojo conmigo por no verme, pero igual, aunque en algunos casos me duele, en otros pienso, por qué carajos siempre, siempre tengo yooo que ir a sus casas, salir en su búsqueda y nadie es capaz de decir voy a tu casa, te llevo. No, si yo quiero verlos debo buscarlos, ir a su casa y volver tarde a la mía en taxi. No, porque ahora soy una peatona en Tijuana que viven en la 5ta chingada y con la lluvia se pone peor trasladarse. Sorry, neta sorry.

Además vine a arreglar cosas, trámites, ni tan de pari porque ni dinero tengo. Sorry gente, sorry, neta.
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