Al carajo las buenas intenciones.
Al carajo mis buenas intenciones.
Navidad no fue navidad, al menos no para mí.
Esto no es esto y yo no sé dónde estoy.
* * * *

¿Por qué me dejaste ir?
ahora dime cómo arreglar esto.
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Yeah yeah!! es navidad! yeah yeah!

A todos los que la pasarán lejos de casa como yo, o que no se siente cómodos con la fecha, les mando

UN ABRAZO DOBLE...

Y a todos los demás, no importa que esta Navidad yo no esté tan entusiasta.... Es Navidad. Y por eso, sólo por eso, esta noche D E S E O, cosas buenas para todos, cosas buenas, y mucha Luz, mucha Luz para todos.


Feliz Navidad People... Feliz Navidad....

Y que el año que entra a mí me vaya mejor que en este. (También es un poco egoísta la época eh).

Abrazos para todos.
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Hace frío, en oleada nacional. No cenaré tan rico ni a las 12, ni abriré muchos regalos para mí ni me sentiré bonita y en confianza. Pero de repente comienzo a sentir que igual hay algo en mí en esta navidad que no se va. Sí, sí, esas costumbres ridículas de mi familia, que me inculcaron, pero que no se irán.

Extrañaré, como he extrañado tanto en estos meses como he extrañado tanto a mi gente en estos meses, y no hablo de mi familia, sino de mi real familia, mis amigos, esa gente que en la distancia aún, siguen conmigo.

Ya quiero que sea Noche Buena.
* * * *

¿Si pudiera volar pondrías una red para que cayerá y me pondrías un aro en la pierna para descubrirme la próxima vez que cayerá en tus redes?
¿Me dejarías ser un ave a tu custodia?
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Estoy sola en la casa lo que me ha permitido prender el árbol y poder admirarlo a mis anchas y además cantar a viva voz
(hoy canto Ay amor mío, que terriblemente absurdo es estar vivo, sin el alma de tu cuerpo sin tu latido Luis E. Aute) mientras le pongo el betún a un pastel de disque zanahoria que preparé. Digo disque porque es una receta de una abuelita, que no es la mía, y el pastel además de no tener el color ese café rico de los de zanahoria y que disque porque quedaba bien en el micro, pues dale que lo cueso en el microondas. Yo digo que eso fue lo que lo hizo flaquito y como triste. Pachichi, diría mi mamá. Pero bueno, no quedó tan bueno como me hubiera gustado, pero quedó rico.
Lo malo de esto, es que para una posada y la verdad es que si me da un poco de pena, pero pensando en que todas las mujeres que asistirán son unas inútiles en la cocina, pues vale, no me siento tan mal. Al menos sé cocinar.

Esta es la primera vez en tooooda mi vida, y entiéndase que me refiero a tooooda, que paso la navidad fuera de casa. Y la verdad es que en el fondo si me duele. Si se siente algo feo, muy feo adentro... Es la primera vez que no estaré con mis papás cenando puntualmente a las 12, ni antes ni después, que no escucharé el brindis de papá ni me pondré a aplaudir y gritar cada vez que alguien abre un regalo (sé que esto suena rídiculo, pero es por si no les gusta disimular su no emoción). Y será la primera vez que no me desvelo en Navidad ni canto rídiculas canciones navideñas (sí, si soy de esas que las canta y todos cantamos una en francés jiji). Y no es que todas mis Navidades hayan sido maravillosas y esta vaya a apestar, sino que... aquí nadie cree mucho en navidad, por ello me puse a admirar el árbol yo sola. Este árbol es casi como mi capricho. Donde pasaré Navidad este año cenan antes de la 10 y a las 10 no hay nada...
Cielos, ¿cómo pueden cenar antes de las 12..?
No sé si yo vaya a hacer falta en mi casa, pero sé que no estar en casa para mí, no será lo mismo.

Es extraño, ahora que no estoy allá, después de tanto que deseé estar leeeejos de mi casa, ahora siento que realmente no lo quería tanto, y a veces creo que si estuviera sola, sola, no me sentiría así, pero como no lo estoy, estas medias compañías me hacen sentir que sí lo estoy.
* * * *

Te quise escuchar siempre, que tal vez fue que me quedé sorda de tanto esperar que ahora me parece nada lo que oigo. Y no oigo nada de ti.

I was in your arms ... dice ABBA y yo pienso que no importa cuántas mentiras dijiste mientras yo me hacía la dormida, ahora no escucho nada. Me he quedado sorda de tanto esperar que dijeras algo, algo que nunca lograré volver a entender...
Te quise escuchar siempre, tal vez fue que de tanto esperar, sorda me quedé.
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Y los Bye Sami se desintegran... ¿Razones? Muchas y muy personales. Mis amigos. Aún así no deja de sentirse nostalgia.
Por ellos:

Y ahora qué pasó, ya todo terminó y sólo quedaron aquellos esos recuerdos en mi cajón. Recuerdos en mi cajón y mi corazón sigue esperando a que regreses hoy...
Bye Sami

Se les recordará, al menos yo sí.
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Soñé que te veía, tan real como otras veces, soñé que te abrazaba largamente fuerte. Te preguntaba por qué habías desaparecido y me inventabas una historia y te decía cuánto te extrañaba... y de pronto, dentro del mismo sueño recordé aquella vez que la vi, a ella, cuando me contó todo lo que había sucedido. Tu desaparición, como te encontraron desfigurado... tu funeral, que tu padre estuvo ahí, que te parecías tanto a él, que ... se veía deshecho... Que tu madre estaba también (ya cuándo no?), y tu hermano de Los Cabos tal igual a ti, y tus tías (tus hermanas para ti) unas no estuvieron... que tu abuela estaba partida a la mitad, que tu abuelo no lo creía y ella sentada en la banca de la Iglesia viendo que ninguno de tus amigos estaba ahí. No lo supimos sino meses después...Y entonces, desapareciste de mi sueño...Y me di cuenta de que sí estás muerto y que no importa cuánto me aferre a no creerlo... No volverás....No volverás...
* * * *

Dices que Morfeo no te regala sueños a ti, y te respondo que me los da a mi y eso es aún mejor... cuando sueño, puedo tocar (te) todas las cosas que no tengo y que me gustaría poseer y no hablo de materia... sino de sensaciones de las que nunca seré dueña.
No es que no me guste mi realidad. Es que me gusto el sueño que soñé contigo...mientras me paseaba por las nubes.

¿O todo fue un sueño?
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Y ayer me di cuenta (en un eventillo callejero) que en todas partes los pseudo intelectuales se parecen. En facha todos parecen iguales.
Los hay disque hippies que al final son ricos y creídos, y los hay disque regionales, que son peor, creo. No saben ni la historia de México y nunca han viajado por más de dos estados del país, y el DF no cuenta, y se dicen ser regionalistas o peooor, indigenistas, y ni siquiera saben cuántas etnias tiene México y en vez de dialecto le dicen idioma.

Insisto, en todos lados los pseudo intelectuales, se parecen.
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No joven, eso no se hace, nunca, eso no se hace. ¿El castigo? Nosotras le llamamos soledad, eso obtendrá al igual que tal vez nunca recupere su salud, y en cada acostón dejará un poco de sí, y al final de la noche se quedará solo.
No joven, eso no se hace.
* * * *

A veces extraño, casi nunca. A veces recuerdo... recuerdo que he querido olvidar y a veces olvido, olvido que olvidé...
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Lo espere tanto que creo que imagine miles de finales posibles, y es que tanto tiempo después no estaba lista. No sé cuándo dejé de esperar, pero ha llegado, la noticia, tan tardía como cuando recuerdas la respuesta de la última pregunta justo cuando ya haz entregado el examen.
Tan tardía como la llamada de cumpleaños que recibes una semana después. Tan tardío como decirle a alguien "te quiero" cuando ya se ha muerto.

Espere tanto esas palabras que ahora que las he leído me he dado cuenta que no sólo hoy, sino siempre ... siempre fue tarde para los dos.* * * *

Y ya vienen las

¡¡¡¡¡V A C A C I O N E S !!!!!

y aunque ahora esté de vacaciones permanentes, me emociona porque así no me sentiré culpable de quedarme dormida tooodo el día.

Viva viva. (pretextos que busco, lo sé)
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De esas cosas tontas que hacíamos me acuerdo tanto.
Siempre me engañabas y yo caía, tal vez, porque en el fondo quería caer. Recuerdo que un par de veces, dos o tres o cuatro o... me engañaste diciendo que en el boleto de camión te había salido 21 para que te diera un largo beso. Algunas veces fue el mismo boleto que guardaste en la cartera para intercambiarmelo. Otras me lo dabas doblado y si hacía la suma jamás daba 25.
Nos gustaba besarnos, decías que yo era una experta y te volví un adikto, a ti, que no te gustaba besar. Creo que muchos besos se quedaron en el aire, sin darse, sin probarse, de esos que no se le pueden dar a nadie más.

Y ahora que pienso en eso, me vuelvo a preguntar por qué diablos si te sale 21 en el boleto del camión es intercambiable por un beso. ¿Cuando eso comenzó el beso te lo daba el chofer? Y si dejo de tener novio debo decirle al chofer panzón y feo antes de bajarme
-Oiga me salió 21 en el boleto, ¿dónde canjeo mi beso?
Tal vez sólo se le ocurrió a alguien inventarse ese pretexto para besar, tanto como a mi te gustaba hacerlo conmigo.
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Precisamente ayer que me tenía que sentir súper bien para salir porque Liza está aquí conmigo, a mis anginas se les ocurrió cortarme el cuerpo y hacer que me sintiera extremadamente mal, pero hoy me siento mejor y ya podemos platicar.
Mi cuerpo y sus huelgas.
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Ahora mas que nunca me gustaría estar en Tijuana.
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Tengo un árbol de navidad que me gusta mucho, es grande y es un regalo para hacerme sentir bien por estar lejos de casa.
Le hice unas esferas de hilo que ya casi están listas. Las veo y me río.

Hace frío aquí y tal parece que estoy en Tijuas, no sé si eso sea emocionante pero al menos me dan mas ganas de pegarme a él en las noches y una cosa lleva a la otra.
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