Ayyyyyyyyyy mi pantalón... creo que me la pasaré quejándome hasta que se componga o me resigne...
ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy :(
* * * *

Por no tener nada que hacer me dio por arreglarme la uñas y algo me decía que la cama no era un buen lugar, y zazquash, lo esperado; que se me cae el esmalte en mi pantalón preferido, ni sobre la colcha o sobre el suelo, sino sobre mi pantalón preferido... Como si estuviera en condiciones de comprarme otro... buaaaaaaaa buaaaaa buaaaaaaaaaa!
Intenté todo, acetona, gasolina blanca y nada, sólo apesté el cuarto...
Por eso me he negado siempre a ser más femenina, ven! la vanidad y yo juntas, somos muy torpes.
Yo creo que lo pintaré porque me niego a tirarlo, no no y no... es mi levis* favorito.

*entiéndase por levis a los jeans no a la marca eh!
* * * *

Waiting... Like a cd of Thursday... I am W A I T I N G (all of you).
* * * *

Alguien puede decirme cómo hago para que se vean mis archivos... esto de no verlos ya me está preocupando.

H E E E E E E L L L L L P P P P P ! ! ! ! ! ! ! ! ! * * **

Me lo cuentas, no sé si porque realmente creas que ya sólo somos amigos, o porque en el fondo te gustaría saber que me hieres. Tenías un poder inegable sobre mí. Cierto, tan cierto como todas las veces que te vi llorar. Tan cierto como que te amaba, tan cierto como todas las veces que me pediste volver y tan cierto como que negaste (infructuosamente por cierto) que no me habías amado tanto.

Me lo cuentas, con tu frialdad de siempre esperando alguna reacción de mi parte, con seguridad mi sorpresa (también infructuosamente, porque ya no me sorprende). Me lo cuentas y no sé si porque te importe mi opinión como tu amiga, como tu ex, o por simple fastidio.

Tal vez porque esperas que cumpla mi promesa de regresarte aquel cd cuando ya no existiera (ella, por cierto). No sé para que me lo cuentas o cuál sea el fin.
Te haz vuelto de pronto tan impredecible o al mismo tiempo tan predecible, que prefiero seguir sin esperar nada de ti, al menos no nada leal.

Me lo cuentas, tal vez esperando que corra a tus brazos, porque ha llegado lo que tanto esperé. Pero así, en pretérito te lo repito. Lo esperé... un día abrí la puerta y me fuí. Si vuelves... (no lo harás porque lo sabes) verás que ya no hay nadie.
Te esperé, sí que te esperé... te extrañé, si que lo hice, pero también me marché donde tu voz no pudiera tener poder sobre mí como la vez que te amé.

* * * *

Missing! Missing!
* * * *

Vi a Mars Volta en el DF el mes pasado y rifó. La verdad es que el cantante y a mi parecer el tecladista se la aventaron. Rockearon y que decir del guitarrista.

Ahora veré en noviembre a A.F.I, también en el DF, a ver qué tal se pone. Imagino que va a estar hasta la madre, porque en Mars Volta imagine cuando mucho un lugar de las capacidades y dimensiones del nuevo Soma, pero no, habíamos 5000 weyes viendo a Mars Volta, y eso que se supone que es lo que le cabe al lugar, sin embargo, en México nos las gastamos con que venden de más.

Ahora en el Salón 21 a ver qué tan hasta la madre se pone.
Pero igual rifará, porque nunca, nunca habrá nada mejor y que corra mi adrenalina que un concierto grande. Que suenen los decibeles amplios del punk.
Rifará, I hope.
* * * *

Y me quedo esperando lo que nunca llegará.
La infructuosa espera de palabras que nunca serán dichas y mis oídos jamás las escucharán.
Frases de película que no son las mías. Película que no es mi real life...
Me quedaré esperando siempre, como siempre que he esperado algo que nunca llegará, lo sé, porque nunca ha llegado.

Resignate, resignate.
* * * *

SENSACIONES QUE SE COMPARTEN

No, no es mío, pero lo he guardado mucho tiempo. Y justo cuando me he sentido así lo leo.
A mí no me pasará un año. No hay tiempo límite ni regreso. Sólo hubo una última vez y una sola despedida que a durado, parece que s i e m p r e.

El texto es de la Coti.

la última vez que te ví, la despedida nos dolio en lo ojos. resistiendo a lo que nuestras manos, hombros, pechos, sexos, piernas gritaban.

no dije "te quiero" porque no sé si sea cierto. pero me quedé pensando en el futuro. ese donde tú apareces lejos, en otra ciudad, con la playita como patio, y yo estoy en un camión con más de 72 horas para esperar sentir eso que dices se forma en el vientre cada vez que respiramos frente al otro.

¿qué va a pasar en un año?

¿cómo nos van a llegar las tardes después de tanta ausencia?
Agosto 2002.

Tú dime cómo nos llegarán las madrugadas sentados en una banca...

* * * *

La otra noche vi una encuesta en Zona Abierta, donde les preguntaban a las mujeres si les hubiera gustado ser hombres. La mayoría, entre punkies e intelectuales respondieron que no. Que con todo y los retos, las dificultades y los obstáculos, les gusta ser mujer. Y hubo una que dijo: "Con todo y los cólicos, no, no me hubiera gustado ser hombre". Pamplinas- pensé yo. Al carajo, con los malditos cólicos, calambres en las piernas, dolores en la espalda, tener que cambiarte, tus cambios de humor, dolor de pecho, etc., yo SÍ hubiera preferido ser hombre.

No tendría periodos cada mes, y por tanto no habría cólicos ni dolores en las piernas, no habría menopausas con bochornos ni peligro de violaciones y terminar embarazada y abandonada.

Me gusta ser mujer, pero no por el género, sino por lo que YO en particular soy. Me caigo bien, pero que no vengan las viejas a decir que tener el periodo y las maravillas de la maternidad son una bendición. Bull shit, podríamos a ver sido como los caracoles (asexuales) y todo sería más sencillo y con menos pedos de discriminación.

Si me preguntan si me hubiera gustado ser hombre por no enfrentar su machismo y su discriminación, diría: Que se jodan. No me importa su mente retrograda.
Pero si me preguntan que si me hubiera gustado ser hombre para no tener periodo, cólicos y no haber tenido que usar vestido en las fiestas de cumpleaños cuando era niña, respondería: Claro.

A la mierda eso de que con todo y los cólicos me gusta ser mujer. Mentira.
Eso, no lo elegimos como tantas otras cosas, y sobre eso no hay control.
* * * *

Se conforma con sentarse en las escaleras y pensar que todo fue un sueño...
Se conforma con doblar su rodilla y creer que nunca... nunca ha existido.
* * * *

¿Te acuerdas de mi celular? Sí, ese donde me llamabas a diario. Sí, sí, por el que te cortaron el teléfono de tantas llamadas a celular. Ese que me robaron, ese que un día me dijo número no identificado y eras tú de Nueva York. Sí, antes de que Telcel te cobrara las llamadas de larga distancia... El que llamaba pagaba...

No, no lo he recuperado, sólo que he visto un celular igual, viejo, y he recordado aquel viejo celular mío que robaron de mi mochila en la paquetería de la comercial un día antes de irme al Cervantino. Ahí se quedaron muchas conversaciones guardadas. Tantas cosas que se dijeron y tantas otras que no pudieron decirse nunca.

¿Que nunca te dije que me lo habían robado? No, creo que no, porque para entonces quería que no volvieras a llamarme nunca.

Sí, nunca cumplimos lo que prometíamos. De hecho, tú fuíste el primero en fallar a esos juramentos.

Da igual, mi teléfono actual no lo tienes, y no importa porque no llamaras; y aunque llamaras, ya no reconocería tu voz.
* * * *

Déjame volar aunque tropiece con el cielo
Hay noches estrelladas
Y días que se estrellan contra el suelo
Déjame intentarlo aunque tropiece, son mis sueños
Si aguantan las estrellas
En una de estas noches contra el viento yo despego.

Rosana (Si pongo corazón)
* * * *

Y se le caen las pestañas como al Sr. Otoño se le caen las hojas.
Y se toma de los árboles para no volar con el viento, pero quisiera tomar
de una pata a un ave y volar con ella.
Ser llevado a otro lado hasta que se vaya el Otoño y lo regrese en Verano
Verano donde ella estuvo.

Este no es el sueño de él, es el sueño de ella.
Que se convierte en Otoño cuando siempre había sido primavera.
* * * *

Siempre se preguntará por qué no la detuvo. Por qué permitió que se fuera o peor aún, que volviera a irse cuando estaba colgada la posibilidad de volverse a encontrar.
Siempre se preguntará por qué no la obligó de alguna manera a esperarlo. Por qué no le dijo lo que realmente sentía, por qué no le dio tanto miedo amarla de verdad.
Siempre se preguntará si hizo bien en marcharse.

En el fondo, desea ya no extrañarte.
* * * *

Chale, me cae que en las carreteras deberían de multar a los de las tienditas. Se aprovechan que están en mitad de la carretera para que uno se pare y venderle todo carísimo, es decir, se aprovechan de que son los únicos lugares donde te puedes parar para subirte los precios. Pero se les olvida que si no fuera por los viajeros no tendrían de que vivir.
Chale, eso debería ser penado, como que 9 pesos unas papitas si por aca cuestan 3 pesos. Chale con la gente abusiva. Y además malgeniudos.

Lo único siempre bueno de las carreteras serás los árboles siempre verdes y los cielos azules.
* * * *

-Deja de aparentar que eres una súper niña.
-Disculpa, tal vez te parezca apariencia, pero SOY una Súper Niña. No, no, no me tiraré rollos de mi infancia y lo duro que me ha tratado la vida, de las cosas que he tenido que enfrentar ni nada de eso, no, porque todos somos responsables de cómo permitimos que nos afecte nuestro pasado. Y no me tiraré un choro de mi vida difícil que todos tienen su historia. Pero soy fuerte, así soy.- Siempre recomendaré llorar a quien necesite desahogarse, sin embargo, al menos sé que conmigo no sirve de nada llorar.

Sí, he estado triste muchas veces, me he sentido mal muchas veces, no diré que nunca me han ganado la partida las lágrimas, pero no han remediado nada. No le permitiré a la vida que me vea doblarme, puedo sentirme triste, sola, pero una sola vez me he sentido rota, una sola vez la vida me vio rota frente a ella y se burló. Y eso no sucederá. No aparento ser fuerte y creerme una súper niña. Lo siento, me convertí en una súper niña.

-¿Cómo la ves?-

...duele y tengo miedo.
- de qué?, me pregunta, mientras me entierra la tercer agujita
- de que otra vez, lo que más quiero esté muy lejos y que duelan tanto los intentos.


* * * *

Sólo verte, eso sólo verte aunque sea nocivo.
¿O adiktivo?
* * * *

Mañana me voy a Vallarta a pasar el fin mientras ellos tocan. Será bueno tomar el sol y recuperar mi color doradito que agarré en Acapulquito lost con mi mamá hace un mes.
Vaya, digo yo, mi destino es seguir viajando, si que vivan los viajes.
Sol, que rico el sol.
* * * *

Si lees mi blog, hay tanto para ti, entre líneas, entre secretos que tenemos, que guardamos tú y yo. Esos, que nos inventamos, que nos conocimos. Esos tuyos y míos, y ahora parecen sólo míos.
* * * *

Y bueno, sí, que sea una encuesta larga, que opina la gente, ¿El verdadero amor es el primero y los demás son sólo para olvidar?

¿Ustedes que dicen?
* * * *

-No, no no. Los mejores chocolates del mundo, además de los suizos y el abuelita, son 3:
1.- El Milky Way
2.- El Carlos V
3.- Ferrero Rochér
Son mejores que hasta el de la Vaquita. Eso que ni que. Sólo esos tres. Tú no sabes nada de chocolates.
- No, es mejor el snickers, como el milky pero con cacahuate.
-Claro que no, es como el 3 mosqueteros, le falta la cajeta, y para cacahuate vuelvo a lo mismo, Ferrero... Ves no sabes nada de chocolates. Y si es puro, Carlos V. Hasta en polvo, bueno el quik también sabe bueno, pero no, chocolates, esos 3.
-Bueno.

* * * *

Pues el DF no me enseñó el camino amarillo. Ni me compre zapatos rojos. De nuevo estoy donde empece.
Start again.
* * * *

Yépez sabe, porque jamás lo he ocultado, que no es mi escritor favorito, y que seguido su literatura me aburre mucho, además de que su manera de leer no me cae chida. No creo que al ganador del premio nac. de filos. le importe eso. Pero el viernes fui a una lectura de Rogelio Villarreal y citó a Yépez, y dijo, H. Yépez de Tj. y sé que quizás en esa sala a nadie le haya significado mucho la cita o el nombre, pero en cambio yo me sentí como en casa. Dijo Yépez y Tijuana y me sentí en casa, tuve ganas de decir: Yo lo conozco, yo soy de Tijuana, yeah yeah! Pero lo que yo tuviera que decir les importa un carajo a todos esos, lo sé.
Bah, el Yépez me hizo sentir como en casa.
¿Irónico no?
* * * *

La convicción de siempre se quedó atrás. Cambiamos como camaleones ante la luz. Nos volvimos guerreras de nuestra propia guerra inútil.
Descubrimos que las frases cursis de que la mujer es puro sentimiento son verdad, y preferimos tomar caminos que nos liberaran de nosotras mismas. Soltamos cadenas de seguridad total pasada, aferrada a una identidad que no era en sí, la que nos mantendría de pie.
A darle, tal piñata de posada decembrina.
A darle, al cuerpo, la mente y el corazón.
A darle.
Hay lecciones que duelen mucho.
Mucho.
* * * *

Y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan solo el primero, y es que empiezo a sospechar que los demas son solo para olvidar.

La Oreja de Van Gogh.

¿Ustedes que opinan?
* * * *

Se supone que debo escribir muchos correos ahora que ya tengo internet y pc pero hoy no, manana, lo hare. Odio que no haya acentos ni la letra que le sigue a la n, ya me puse de malas.
* * * *

Espejismo, esa es tu definición.
* * * *

No muchacha no es descortesía, ni que sea yo una sangrona, no no no. No, lo que sucede es que yo no necesito amigas, no, no que no quiera siempre hacer nuevos amigos, no, no, es que yo ya tengo a las mias. Yo tengo mis propias amigas. Son varias, no muchas, aun se cuentan con los dedos y las quiero mucho.
Sé, que en la distancia, están conmigo, que las quiero como nunca y las extraño muchísimo, que me necesitan como ya a ellas, que me hacen falta y yo a ellas.
Pero ya tengo amigas, no necesito más, porque no me siento sola, porque en la distancia, las siento conmigo y espero que ellas también.
Y no, tampoco amigos, ellos también están conmigo, cada uno. Siempre.
* * * *

Te extraño! calladamente y muy callada, pero te extraño tanto.
* * * *