Mi flor favorita es el tulipán. Es siempre de colores, los hay de todos tipos pero son muy frágiles. Necesitan un clima fresco, muy fresco casi frío, regular el agua y que no le de el aire de lleno y menos el sol. Por eso me preocupa dejar al Tulipán aquí, y no llevármelo, no llevármelo en una macetita, porque es frágil y no se si la demás gente se de cuenta del cuidado que necesita. Que le hablen bonito y a veces fuerte. Que le cambien su tierrita y su agua de vez en cuando y que a veces, también, le gusta que la deje sola. Los tulipanes son frágiles pero especiales, y el mío lo es mas, a veces es de un color y a veces de otro, pero su flor, su esencia siempre es la misma. No quisiera dejarla pero no puedo llevarla, en los aviones no dejan subir flores. Si tan sólo supieran que no es cualquier flor, es la que siempre me acompaña y que no quiero dejar. Dejar sola. Por que también... la voy a extrañar.
* * * *

Hoy vi a la Chela y me dio mucho mucho gusto verla. Gracias a ella, y lo digo de verdad, seguí estudiando comunicación y comprendí la teoría de la carrera. Gracias a ella aceptaron mi proyecto de tesis.
Sé que se merece lo mejor y que un día le llegará más de lo que hasta ahora le han dado.
Se lo merece.
Ella es de esas personas a las que neta da tanto gusto conocer. Como la quiero. Y como la voy a extrañar.
* * * *

Ya salió del hospital. Pero siguen muchas cosas por cuidar.
Al menos está mejor.
* * * *

Hoy necesito un abrazo largo.
¿Candidatos?
* * * *

Tengo una cita con mi alma. Yo creo que no asistiré.
¿Se valdrá dejarla plantada?
Es mejor que seguir ignorándola ¿no?
¿O es lo mismo?
* * * *

CAOTIDIANA ESCRIBIÓ (La sensación de la Yvonne hoy y ¿ayer y antier...?):

...caminé al teléfono. me paré frente a él. y lo veía ahí. sabiendo que a través de él, escucharía en su momento (& again), justificaciones tardías. me dí la vuelta. esta vez, sin pedír nada. no, no me gusta la espera.

A mi tampoco.
* * * *

Y hay brazos que te gustan (ba/rán) para que te abracen y te lleven, y te lleven, te lleven...

...al compás.
* * * *

El Salón de baile la Estrella me dio una lección de vida:
"Hay que enseñar la celulitis".
* * * *

Mi hermana está en el hospital, tal vez la operen mañana. Mi casa está vuelta loca. Mi hermana es la persona más buena que conozco, ingenua, risueña y hermosa. Pero se dejó, dejó que su gordura la acomplejara y ahora está mal. No quiero que la operen, me da miedo, lo acepto, lo que pueda pasar.
Sin embargo, no me gusta tampoco estar en el hospital, no creo que sirvamos de nada estando ahí. La pobre no puede ni hablar, se siente mal y no podemos estar todos en su cuarto. Como siempre mi mamá llorará y hará un drama sin saber que pasa. Mejor mañana atiendo su local para que esté tranquila, porque si la operan o no, yo no puedo hacer nada en el hospital.
La verdad es que sí, uno está ahí por compromiso moral, para que no digan que no estuviste ahí, pero la verdad es que sabemos que nuestra visita en esos casos es inútil. Vale ir antes y después, pero durante la operación y mientras no te dejen verlos para qué.

Pero la verdad... no quiero que le pase nada.
* * * *

Y le dije que no importa cuántas mujeres pasen por su vida, hay una que nunca perderá su lugar en su vida.
"Tú", me dijo. Y tenía razón, me refería a mi misma. Es lo bueno de ser la mejor amiga. Siempre tendrás tu lugar intocable.
No importa cuántas mujeres haya antes, yo siempre voy a estar ahí.
* * * *

Y después de ver a las chicas bailar ballet, me dieron tantas ganas de ver bailar a la Vero.
Ver la parecer muñeca de cajita musical, moverse muy recta y con gracia. Me dieron muchas ganas de volverla a ver bailar con sus ojotes grandes y sus cabellos chinos y que su inocencia se mezcle con las zapatillas. Sí, como muñequita de cajita musical.
* * * *

Y ayer la AyMesita parecía un ave bailando. No, no parecía, era un ave.
* * * *

Sueños que sueñas cuando no debes soñarlos. Aparecen personajes que te confunden y que se muerieron ayer. Aparecen personajes con mundos posibles que tú no vislumbras o no dibujabas, o al menos, según tú no lo hacías.
Parecen señales de Morfeo para gritarte que en el fondo, en el fondo y a pesar de tu orgullo... aún hay cajitas de recuerdos que se abren para lastimar.
* * * *

Sacas pretextos del cajón y me dices que así eres. Una excusa perfecta para no disculparte nunca de tus errores. Lo más absurdo,es que las disculpas no me sirven, y aunque las dieras, no resolverían nada. Sacas pretextos del cajón para encubrirte y yo saco pretextos del cajón para adorarte.
* * * *

Nubes de las que bajo. Órbitas a las que subo. Árboles a los que nunca me he trepado. Ganas guardadas de no sé qué. Una receta para no sé qué pastel.
Un embrujo para nadie. Un telón para mi clóset. Una falda negra para ser quitada. Pintura morada de labios, recuerdos de secundaria. Cabello largo a petición del interesado. Cola de caballo remedio del calor. Kilos de más por soledad. Autos semidescompuestos para vender y comprar. Ojos cerrados para soñar. Ganas guardadas para usar. Pijamas para quitar. Silencios que escuchar. Chapstick para resequedad y dotación de cremas y lociones que huelen bien.
Una receta para no sé qué.
* * * *

Cuerpesito de incienso:
Tu corteza es fuerte como el roble aunque tu apariencia sea frágil como las velas que se derriten.
Tu conciencia a veces parlanchina a veces charlatana, dejó que te ocultaras (taran) la verdad.
Pero abre tus alitas de hada loquita como campanita y échate a volar. Recuerda que Peter Pan nunca fue para ella.
Cuerpesito de incienso que aleja las malas vibras, que huele bien, de apariencia que desgrana, pero de fondo de fuerte.
Las varas de los inciensos siempre son firmes, agarrate de la tuya porque siempre tus varitas, serán mágicas como tus fantasías.
* * * *

Cómo se le pide a alguien que te abraze y ya no te suelte, si le teme a la eternidad.
Cómo le haces para detener el tiempo ? antes de que venga lo inevitable.
Posteado por la Bruu.
Vero si encontraste la respuesta dímela.
* * * *

Me gustas. Lo sé.
Y también las postales.
* * * *

A partir de hoy un mes en cuenta regresiva. El 13 exactamente. Un mes más de hacer maletas pesadas, enviar cosas, limpiar cajones y despedidas largas. Muy largas. Para no volver.
Hoy, un mes más.
* * * *

Las lágrimas son saladas. Ni por que son de felicidad saben bien. Siempre son saladas. Las almohadas se mojan seguido de ellas, las teclas del teclado de la computadora que usas para escribir. A veces se guardan, a veces se escapan. A veces pasan años encerradas en lugares profundos y no son como el vino, no se mejoran su sabor con los años, todo lo contrario, ésas, que se quedaron guardadas, duelen más al querer sacarlas.
A veces me gustaría saber llorar y hacer dramas frente al mundo, pero no sé hacerlo. Jamás, frente a nadie, puedo llorar. A veces me gustaría poder chillar tan fuerte como un bebé y sacar, sacar todas las lágrimas que viven pastando de mis recuerdos y que en manada han querido escapar y que a veces, de 10 en 10 han podido darse a la fuga. Pero no, no sé llorar frente al mundo.
Tal vez Rosita tenga razón, si hablo y hablo es porque si me callo lloro. Tal vez.
Mientras sigamos guardando lágrimas.
No me gustan ahora los silencios.
* * * *

No me ha escrito y no sé por qué me enojo. Y lo peor... no sé por qué me duele.
* * * *

El sábado tuve algo así como mi despedida de soltera y fue muy vergonzoso. Sentada en una sillita abriendo regalos !Que pena!. No, de esas con globos y listones, no, era una silla normal, de comedor. Pero igual recibí muchas cositas suaves para mi futura casa. Y haciendo jueguitos típicos de las señoras. Jeje pero todas hicimos el ridículo. Lo único doble fue el rayador de queso con el que di tanta lata pero ya le encontré hogar al repetido. Que vivan los regalos.
* * * *

Y te salieron alas...
* * * *

Me había dicho que estaba enfermo, pero no de qué y ahora sé que tuvo una cirugía y sigo sin saber de qué. Pero bueno, las mejores vibras para é, un abrazote y un besote para mi amigo P. André. Alíviate.
* * * *

Quiero sentirte, como otra noche cualquiera de verano. Quiero hacerte a un lado porque tengo calor y a las 4:30 de la mañana enredarme entre tus piernas y a las 6 sentir que me abrazas y mis pies fríos tallan tus piernas que me gustan tanto.
Quiero ir contigo al cine y salir y que afuera este lloviendo como si fuera el diluvio universal.
Quiero cenar contigo y reírme y reírme de tus tonterías hasta que me duela el estómago. Ya no quiero sentirme sin ti.
Quiero dormir contigo y pensar que ya no voy a despertar sin ti.
* * * *

Hoy me he dado cuenta que si algo le pasa a la niña que baila, me afecta. Es decir, si es bueno, siento muy suave, y si es malo me duele a mi también. Y hoy también me di cuenta de que (sí, sí cursilerías) la quiero muchísimo y de cuanto la voy a extrañar.
Como dice, que suave es tener una amiga que vive tan cerca de tu casa.

Mi nada cotidiana amiga.
* * * *

Tengo una fobia a las hormigas que no sé por qué es. Me hacen crisis muchas juntas, y ahora no conformes los trabajadores bichitos con hacerme catársis cada vez que se reúnen en montones, se les ocurre abrir una de sus sucursales (entiéndase nido) en mi patio.
Sí, sí, tengo que ir al psicólogo a que me hagan las pruebas necesarias para detectar por qué me hacen crisis las malditas, pero mientras a aguantarlas.
Traté de ahogarlas y nada funcionón. Son miles.
* * * *

Estamos jodidos. Tenemos un país hermoso, un mundo ma-ra-vi-llo-so, lleno de bio-di-ver-si-dad, y lo estamos jodiendo.
* * * *

No recordaba Ensenada, no recordaba esas llamadas por cobrar en las que nunca te encontré. No recordaba que sólo hable con una de ellas siempre. Ahora recuerdo, de golpe que cuando fuíste a buscarnos sólo dije: ¿Qué haces aquí? y literalmente quería saberlo. A qué ibas, para qué y con qué fin, nunca estabas ahí, jamás hiciste algo por estar ahí cuando yo llamaba. ¿Con quién estabas? Con el otro, de seguro. Siempre había tiempo para los demás, no para mí. Por eso no me extraña que no me lo des ahora, que no me des de tu tiempo, eso, tiempo. No, no me extraña y no lo añoro. Sólo son recuerdos que me hacen recordar que no debo olvidarlo.
Tenía 11 años pero ya sabía lo que yo decidía. Y también una niña.
* * * *

A veces me pregunto porque mientes, de que sirve que digas cosas que en realidad no son. A veces tus 300 letras dicen tan poco que me siento hablando con una máquina automática de responder mensajes. Da igual.
Estoy esperando (te?) aún.
* * * *

Nunca entenderé por qué jamás me haz dicho algo positivo. Por qué jamás haz dicho nada bueno. Sé que de una extraña manera me quieres, pero también sé que de una extraña manera me rechazas.
Nunca estuve atada a tu regazo y menos a tus faldas. Nunca lo he estado y no lo estaré ahora. Hago mucho con avisarte, decirte lo que haré, no me pidas más madre, esta vez no voy a ceder. Quisieras que me equivocara, sin embargo, no lo haré.
Mi vida es mía. La decido yo, sólo que esta vez esperaba algo más positivo.
Que te duele, lo sé, pero también merezco un poco de aliento.
De alguna extraña manera ...
* * * *

Hay pocas personas a las que respete que fumen marihuana, una de ellas es la Coti y es talvez, porque he aprendido y medio entendido su pachequez, pero de otros, incluyendo muchos de mis compas se me hace tan tonto que lo hagan. La otra vez platicando con alguien (que fuma) me decía que sabía lo fácil que era encajar en esos núcleos de pachequez, y realmente creo que tenía razón.
Yo sé que mucha gente me considera fresa porque no pisteo, no fumo y menos pachequeo, y sobretodo porque no sólo no lo hago, sino que nunca lo he hecho, y lo que piensen me da lo mismo. Sin embargo, de un par de años para acá, estoy plenamente convencida de que es más fácil hacer un desmadre de tu vida que aceptar que hacer las cosas bien, rifa más. Y sobretodo, sobretodo... que hacer las cosas bien, cuesta más trabajo. Y no hablo sólo del hecho de fumarte una maría como pasatiempo o choros de creatividad y tripeos locos, sino de elegir otras cosas en las que a veces no podrás caber en ciertos contextos.
Al contrario, a mi, cuando estaba morra, los punks no me querían mucho por esas causas, por no fumar, pistear y menos usar drogas, de ningún tipo; además de usar tennis y no botas. Sin embargo a mi me valió, mi cura no era encajar en los partys de mi salón de la secu pisteando cerveza tecate que no me gusta. Tampoco sentirme cool entre morras que fumaban cigarros light, y menos pensé siquiera usar la maría que usaban muchos de mis compas.
Luego, las cosas cambiaron, la mariguana sólo era la madre de lo demás; le seguía la cocaína, los ácidos, tachas, hongos, crystal, peyote, todo lo que se pudiera usar para tripear. Nel, yo no. Y negarme me negó muchas cosas, pero al menos siempre hice lo que quise. Mis prioridades eran y son, otras.
Me costó trabajo seguir en las tokdas, seguir en partys, en conciertos, con mis compas patinando. Pero me quedé y muchos de ellos no corrieron la misma suerte.

Hay gente que usa la maría como algo chido en su vida pero que no ha dejado que la maría los maneje a ellos, y en graaaandes e innumerables casos, por quedar bien o verme cool. A la madre con eso. Sin embargo, a la mayoría que conozco, a la larga la mariguana los maneja y lo mejor de todo jejeje es que siempre dicen como los alcohólicos: No, si yo la uso cuando quiero, no es adicción. Sí, tú, ¿y que más?
* * * *

La Jazz y yo no somos muy compas, pero me cae muy, muy bien y me gusta platicar con ella, cuando tenemos oportunidad. Ella se me hace una muñeca animada, como si hubiera obtenido vida una muñeca y hasta tuviera voz de muñeca. Hoy la fuimos por ella para ir todas al party de la familia Orbit, y ahí cotorreamos un poquitín. Para ella y el Tavito lo mejor. La Jazz es una niña muy buena con ojitos de solecito. Que nunca pierdan su brillo.
* * * *

Hoy es dominguito rico y me asomo en el espejo para ver si mis ojos son esos ojos de los que habla. No soy muy buena para interpretar lenguajes.
Hoy es dominguito en el que saldre con mis amiguitas, bueno, al menos la Coti que tanto quiero sí, a festejar a la niña gerber de la familia Orbit que tanto quiero.
Dominguito. Y además hace calor.
* * * *