De pronto siento como si estuviera navegando esto yo sola, como si sólo yo estuviera cambiando.
De pronto siento que no hay nada alrededor y me da miedo, me da miedo creer que es así y no he querido darme cuenta.
Tal vez sólo sean las vísperas de la despedida.
* * * *
Te extrañ tanto.
* * * *

CUMPLEAÑOS DEL SR. BEAS
UN ABRAZO PARA ÉL
* * * *

II
Aproveché el momento, ya que los sxe de tj y los punks no sxe visitaban el Turis- que por cierto la gente pide no se les vuelva costumbre ir ahí-, para decirle a Jaime que cuándo platicaríamos y de paso le dije a mi ex amiga, futura presente, que si antes de irme podíamos hablar, porque la neta, sí que quiero hacerlo. Lo reconozco, la extrañé y la extraño todavía mucho, sé que nada se mejorará pero al menos le diré que lo siento.
Y además me encontré al Nope, un viejo amigo de la prepa.
III
Me di cuenta que bien me cae la Paty Boo, esa niña sincerota que se le escapa por sus ojos. Paty abrazos para ti.
IV
Mi Coti con gripa y un toque de resignación. No me gusta verla así pero sé que escogerá entre coger y bailar pronto. No para toda la vida claro.
Mi Jedi... mi Sandrita, ¿dónde está mi Sandrita? que alguien me la devuelva. A veces siento que la de ahora ya no es la mía, cierto, la gente cambia pero me gustaría remover en el tazón hasta encontrar la escencia y dar con el ingrediente perfecto que era mi Sandra.
Blyn coqueteó con su pasado que espero no se vuelva futuro. Por tu bien.
VI
De nuevo. El Sr. Beas tiene unos ojos hermosos, y hoy es su cumpleaños y no le di abrazo.
y VII
Me di cuenta de lo feliz que soy con mi chico estrella, pero lo mucho que extrañaré mi Tijuana en noches de Santa Cecilia.
* * * *

NOCHE DE TURISTEAR
La noche de ayer y esta madrugada fue el día de los encuentros. Primero yo no quería ir al turis porque tenía mucha, mucha flojera, pero la Coti y la Sandris me convencieron. Después de un par de atuendos Aymé sobre Yvonne y unos calcetines rosa fiusha, ahí vamos. Recibo una llamada que me alerta mis futuros encuentros. Por un lado me alegro de saber que quien un día me diría quién soy se encuentre ahí para que me lo diga.
Llegamos al turis luego de encontrar a Blyn en el estacionamiento, llega mi estimado Sr. Beas, que después de mi declaración de sus ojos hermosos, resulta que soy su fan. Pues sí, ¿y qué? Tiene unos ojos hermosos. Bueno, luego llego mi Omarsh Foglio.
A Omar lo conozco de hace un par de años, y siempre hemos sido amigos, no sé si alguna vez en esos periodos nos flirteamos alguna vez, pero lo que si sé es que siempre nos hemos querido mucho, que yo lo quiero mucho, y me gusta platicar con él. Él es una de esas personas que no veo seguido pero que sé están ahí, y una, de las que voy a extrañar mucho, pero que sé, en cuanto mejore su temporal, irá a visitarme para chismear de esto y lo otro. Omar fue mi maestro y nos odiamos, pero como compas nos aguantábamos. Él, mis mentadas de madre, y yo, sus friegas escolares. Me gustó mucho encontrarlo porque casi nunca va a esos lugares y nos debíamos (y debemos) muchas pláticas aún. Además alguna vez me corté el cabello tan corto, que ya no sólo nuestro parecido era mucho (la gente dice que somos hermanos y sí lo parecemos) sino que era igual a él, usábamos el mismo peinado, éramos gemelitos. Ay mi Omarsin, cuánto lo quiero.
* * * *

Mmmm probando probando! sirve el blog?
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Ya no hay fotos en la pared. A un costado de la ventana ya no está mi caricatura. Buscando un poema se irá de la pared de frente a mi silla. Hada, mi bambú, se va a mi casa y ya no adornará el escritorio. A la caja mis libros, mis diccionarios, copias, constancias y folders y, por supuesto, mi dulcera con tres chicles. Hoy, me llevo todas mis cosas de mi oficina, hoy, técnicamente salgo del ICBC. Salgo de vacaciones para luego volver sólo unos días más y como mi mudanza pronto se irá, mas vale llevarme todo.
Debería de sentirme muy feliz, pero, de pronto quitar de las paredes todo, llevarme mis cosas y echarlas en una caja me lleno de … una sensación extraña de soledad. Tal vez sea porque justamente estoy sola en la oficina, pero … dejar todo esto es muy raro, era mi casa y la vi crecer, y además, hasta la vi construirse. De alguien más será esta oficina y controlará todo y quizás un poco más de lo que yo ahora, pero entre los rincones aún se escucharán mis quejas. No falta muchas cosas por llevarme, la lima del cajón puede esperar al último día.
* * * *

Alguien, que como dice Chris, anónimo dice que yo suck! jjeje no sé y honestamente me vale madres. Je je lo gracioso es que ni siquiera sé porque lo puso y si sólo fue fregar. La verdad, me da lo mismo. Mucha gente, y lo sé bien, no me quiere. ¿Por qué? porque soy demasiado franca, si apestas te lo digo, pero en tu cara, eso sí, no me oculto en números. No sé si ser yo y defender mis pensamientos me lleve lejos o me estanque pero al menos moriré digna, digna de mí, de ser congruente con lo que hago, digo y pienso.
Así como hablo, así soy, para bien o para mal y no sé cuánta gente pueda decir lo mismo de si mismos.
Yo suck. ¿Y qué?
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Té con olor a manzana. Le faltan sabores a mi cuerpo. Me falta carne en las manos.
Brisa marina que viene de la playa que voy a dejar.
Extraño recuerdos que se quedaron en algún avión, en algún sueño de alguien que no fui yo.
Té con sabor a manzana.
¿Café para la tristeza?
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Por qué le hablé de los panistas si yo ni quería hablar de eso. ¿Por qué no le pregunté más de él? Yo quería hablar de mis textos y sus pinturas, no del PAN ni nada de eso. Cuando estoy nerviosa hablo tantas tonterías y hablo y hablo y no me callo. Sí, los que me conocen dirán que siempre hablo y hablo mucho, sí, soy habladora compulsiva, pero no digo tantas cosas sin sentido.
Quería preguntarle tantas cosas y me quedé en la loma. Y para colmo no lo dejaba ir, mientras yo sabía que su mirada decía tengo que irme y ya no quiero hablar contigo.
Silencios incómodos. ¿O cuerpos?
Dicen que la primera impresión nunca se olvida, me preguntó si será cierto, al menos para él.
* * * *

Soy de lo peor soy de lo peor. Lo sé, pero hoy recibí una llamada que me hizo sentir algo muy raro. No sé qué es.
* * * *

Que alguien me explique cómo se hace para dejar escribir sólo 4 líneas cuando se quiere escribir mas de mil, o mejor aún, cómo se hace para dejar de escribir. Simplemente.
* * * *

Yuhuuuuu! me quiero ir de vacaciones! que vivan los viajes.
* * * *
Necesito un oculista, ¿alguien conoce uno bueno, bonito y barato? Sólo necesito la receta para mandar a hacer mis lentes.
Plizzzzzz alguien ayúdeme.
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No mamá, no es una exposición se llama Feria del Libro.
No mamá, no, no hago eventitos, soy promotora cultural.
No mamá, no es la casa de la cultura ni el Instituto Cultural ni de la cultura, es el Instituto deeee Cultura.
No mamá, no, no se me va a quitar a los veinte. Soy punk. Soy.
No mamá, no es ventolera de un día, estoy enamorada.
No mamá, no, mi papá no quiere volver contigo.
No mamá, no, temo desilusionarte pero no soy igual a mis hermanas.
No mamá, no, no voy a quedarme.
* * * *

Que chafa, yo no tuve internet todo el fin de semana y aun no sé si en mi casa ya tengo.
Telnor no rifa.
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SUEÑO

La noche de ayer, tuve un sueño extraño. Tal vez porque pronto será tu aniversario. No recuerdo bien la trama, ni como fue que apareciste, sólo sé que de pronto ahí estabas, y fue casi lo único que recordé al despertar. Como de pronto alguien me decía que te siguiera escribiendo porque tú recogías todas mis cartas, que todas las leías. Y de pronto, ahí estabas, frente a mí. Tu tono de piel era distinto, tu cabello más largo, pero tus mismos ojos grandes. Te veías más delgado, mayor.
Y te abracé, muy fuerte, muy fuerte y tú parecías dejarte abrazar más que abrazarme, como una disculpa y una súplica, entre dando y pidiendo ayuda. Y te dije cuánto te había extrañado, cuánta falta me habías hecho, como si de verdad hubieras vuelto. Como si pudieras volver. Y tú me decías que ahí estabas, que me habías escuchado, que me habías leído. Y quería decirte que entonces por qué te habías ido.
No sé si fueron señales, o simples recuerdos. Pero de pronto en el mismo sueño te preguntaba si ya habías ido a buscar a B. I. y tú me decías, que me habías escuchado, que te siguiera escribiendo, visitando, pero no me respondías; y entonces supe que no habías vuelto.
No sé si fueron señales o tal vez, recordatorios de mi subconsciente arrepentido por no visitarte últimamente, o si de verdad me dijiste algo que querías decirme. Al menos pude abrazarte muy fuerte y volver a verte.
Tal vez, sólo fue un sueño porque pronto será tu aniversario, tu aniversario luctuoso.
Cuánto te sigo extrañando.
* * * *

-¿Otro de cincuenta cincuenta?- pregunta el viejito a la cajera.
-Sí señor- le contesta la chica.
-Me están cobrando mucho- alega el viejito.
-No, señor, son 32 pesos de agua, lo mínimo, los 50 son de lo que debe.- le explica la cajera.
-¿Cuántos de estos faltan?- continúa preguntando - de cincuenta cincuenta.
- 5 más señor-
-Mayo, abril, ah, no, no, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre. ¿En octubre verdad?- Le repite a la muchacha mientras cuenta con los dedos.
- Sí- responde ella.
En eso, las doñitas de enfrente de mí comienzan a alegar que el señor debería de pasar con el policía, que él podría explicarle todo eso y que deje de estorbar en la caja. Sí, yo sé que estamos haciendo fila y sólo hay dos cajas, pero qué les cuesta esperarse a que el señor resuelva todas sus dudas. Esta viejito, de cabello completamente blanco, la espalda encorvada y con huaraches. Es amable y sólo quiere saber, además él viene a pagar su adeudo, aún cuando se nota que no es de muchos recursos; cuántos empresarios con un chorro de dinero no pagan el agua y no les importa y nadie dice nada.
-Señoras- pienso yo- no se quejen que un día serán igual de viejitas, preguntonas y en huaraches y alguien en la fila reclamará que se apuren que estorban.
Es más, en todos esos lugares, así como en los camiones, debería haber filas para las personas de la 3ra. edad, los restaurantes, los pagos, los supermercados, yo que sé, de por sí ya esta jodida su realidad.
Bien dicen que lo único peor que ser pobre en México, es ser pobre y viejo.
* * * *

-¿Y quién es ella para decir que al que dos amos sirve con uno queda mal?- pregunta enojada desde el otro lado de la línea.
-Tal vez no la más indicada pero es la verdad- contesta la otra voz. Y mientras yo pienso que quién soy - Soy la que trabaja señora, esa que hace toda la chamba- Le hubiera respondido si la pregunta estúpida me la hubiera hecho a mí.
Que me puedo esperar si lo único que sabe hacer es gritar. Ponga a chambear a los suyos, a mí no me joda.
* * * *

Esto lo postee hace mas de un mes. Pero vuelvo a hacerlo porque sigo sintiéndolo.

¿Neta crees que no me duele dejarte? ¿Neta crees que no pensé en ti al decidir irme? No, te equivocas, pensé más en ti que en cualquier persona. Pensé que al abandonarte a ti, me quedo más que sola. Que al dejarte un poco me quedo desolada. Sí, sí que pensé en ti, en lo mucho que te quiero y en lo mucho que me harás falta. En las noches de televisión en mi casa, en las pláticas de banqueta y que tuvieron que ser por teléfono. Sí, pensé en nuestras peleas y nuestra franqueza inquebrantable que nos hace más unidos, pero pensé un poco en mí. Pensé en enamorarme y en salir del encierro que yo misma me formé. Sin embargo, me dolió en el alma irme sin ti. Aceptar que haré mis maletas y no estarás ú, pero aunque me voy lejos no quiero alejarme. No quiero ni pienso dejarte solo porque al dejarte solo me dejo sola. Porque al negarte me niego, niego esa que soy como compa, amiga, hermana. Porque eso eres, mi compa, mi amigo, el mejor, mi hermano. Eso eres.
¿Crees neta que no me dolerá infinitamente despedirme? Te equivocas, si nos dejamos no me lo perdonaré. Si no me llamas, no me escribes, me sentiré muy sola. Si no te llamo o te escribo, me condenaré eternamente a no saber retener a mis amigos. A todos los quiero pero tú y yo tenemos un lazo que se volvió carnal. No sé si fue el punk, el sk8 o la amistad, pero claro que pensé en ti chaparro, claro que pienso en ti.
Irme no será fácil. Pero si te llevo conmigo, a distancia, será más sencillo.
Dejarte no sólo te duele a ti, me duele tanto o más a mi.
* * * *

Te acuerdas Vero, él decía que me quería. Tú le caías bien, decía. Toleraba al Bebo y hasta era cordial, porque sabía que tú eras (todavía) mi mejor amiga y una grosería a ti, sería una ofensa a mí. Tú fuíste fiel testigo del amor que me profesaba, tú sabes que no mentí. Estuviste en lo bueno, lo malo y lo regular. Te sabes la historia y no tengo que contártela.
Estuviste en mis cumpleños a su lado. ¿Recuerdas? Técnicamente eran festejos de él para él. Decía que me quería ¿te acuerdas?
Ay Vero, contigo se quedan muchas de esas historias, y conmigo se van muchas de las tuyas! Hoy, después del café, supe que sabemos mucho las 2, de ambas y que así, igual, nos seguimos queriendo.
Que vivan las vacaciones Vero. Los recuerdos mejor los matamos no?. Como dices, ya no somos las de antes.
* * * *

Yo también hubiera dicho que si las cosas no te marchaban bien, volvieras a mí, que mi puerta estaría abierta. Pero no, ya no. No sólo por este nuevo amor y quizás, el único verdadero, sino porque además… sé que fuiste un sueño, del que a golpes desperté. Porque tú cerraste la puerta al salir, y yo, lo único que haré, será irme, y si un día, tu mente volviese a mirar el ayer y tu conciencia te diera piquetes de remordimientos, y tras tu arrogancia, apareciera mi amor desinteresado, sabrás, que sí, la puerta estará abierta, pero yo, ya no estaré dentro. Yo también me fui y no me había dado cuenta.
Ojalá, entonces, las cosas no te marchen mal.
* * * *

Sí, lo reconozco, cada vez que mis amigas me cuentan que hicieron, que fueron, que vieron, etc etc, y yo no pude, me siento mal.
Y sobretodo ahora que sé que ya nada de esas cosas me tocarán, ni los partys, ni las tokadas, ni el café, ni la casa de Aymé con café rico, o el desmadre de Sandra con con té que huele rico y sabe mejor entre pláticas, comidas de la Vero y sus histerias. La locura de la Liza con sabor a Am Pm, la sobriedad de Blyn con sarcasmos risueños, las frustraciones de la Eri y los silencios de Brenda (O), los reclamos de mi Fede, la franqueza nada sutil de Charlie, las graaandes pláticas de la gran Chela que quiero tanto y que por cierto no he visto, los ay! Yvonne de Chris, taantas cosas que extrañaré. Y sí, siento envidia, envidia de que ellas se verá y yo no, y sí, es mi culpa, mi decisión, pero siento celos de cuando ellas hablan y digo nooooooooooo, no hables con ella, habla conmigo, pero no por envidia mala, sino porque ya las extraño tanto.
El ritual de comer con Brenda, tomar café, una vez por año pero siempre, mi Bren.
Que esta distancia no me olvide.
¿Me extrañarán?
* * * *

Quisiera dormir hasta el día en que amanezca de ese lado de la cama que tanto me gusta.
De tu lado.
* * * *

Ayer, hace un año me enamoré.
Ayer, hace un año, me regalo una sonrisa y me vestí con ella.
* * * *

Es chistoso, siempre que salgo con mi papá la gente nos ve extraño, como si no fuera mi papá y fuera mi marido, y obvio, lo ven con ojos de "viejo pervertido" y los pervertidos son ellos porque ES mi papá. La gente se extraña, que yo, siendo mujer llevé 12 años viviendo con mi papá nada más, que vayamos juntos al mandado; los de salchichonería siempre me dicen Señora y nos observan tan feo que me veo obligada a gritar: "Papá, ¿hay salchichas?" aún cuando ya sé que si o no, sólo para que sepan que es mi padre. Se extrañan que hagamos las compras, arreglemos la casa, comamos juntos, y hasta rentemos películas.
Por ejemplo hoy, después de ir a la Home Depot, y claro que ahí la gente que veía a mi papá comprar plantas y a los dos comprando llaves para la regadera y otras refacciones caseras pensaban que era un rabo verde, de ahí, fuimos a la tienda de los 10 pesos como dice mi papá, aunque realmente son 11. Ahí chocamos con mi mamá que iba con una vecina, platicamos poquito, fui por la maceta que necesitábamos y de ahí me fui a la Mas por un brassiere. Sí, fui a comprar un brassiere con mi papá y las cajeras con una carad de incredulidad bárbara! ¿Qué tiene? pienso yo, es mi papá.
Yo sé que para mucha gente no es común nada de eso, pero para mí sí. Me llevo bien con él, peleamos, discutimos, pero al final somos amigos. Eso es lo que importa ¿no? Al final, vivo con él, compartimos mucho más que el sofá, las pláticas interminables de madrugada nos han enseñado mucho de los 2, por qué no compartir las compras también.
Gente mal pensada.
* * * *

Tengo antojo de algo dulce, de un pastel o algo más.
Tengo ganas de salir y al mismo tiempo de dormir.
Tengo ganas de muchas cosas y poco dinero.
Quiero verte de nuevo y nunca más volver a partir.
* * * *

Ojalá los amigos se dieran en maceta; pero no como los frijolitos, no, sino como los tulipanes,que no más se de una vez. Así podría llevarmelos conmigo a donde fuera.
Si mi chaparro fuera planta sería carnívora, pero le compraría una maceta de color azul con estrellitas y lo llevaría conmigo para no extrañarlo, le daría agua y hamburguesas, y le hablaría diario, para no extrañarlo. Lo acomodaría en mi buró y escucharía sus historias, le daría el aire y el sol y podría protegerlo de todo lo malo, le pondría repelente contra plagas y el mejor abono.
Ojalá los amigos se dieran en maceta para poder pasearlos. Si así fuera tú, mi Fede, te irías conmigo. Pero esta vez no eres tan compacto.
* * * *

No tengo refri, pero sí un imán para él, que tú me regalaste.
No tengo estufa pero sí una colección de recetas.
No tengo cama pero si un colchón. No hay colcha pero sí sábanas.
Ahora no te tengo a ti pero pronto estaré contigo.
Que corra el tiempo.
* * * *

Hay que festejar a la Patchouli!!! hagamos una fiesta.
* * * *

La Feria del Libro estuvo bien... bueno... no hubo lo que esperábamos y las ventas no fueron buenas, pero hubo aceptación y la infraestructura nos dio rostro de feria, ahora sí lo parecía.
La cosa es que la gente la recuerde, al menos ahora, sé que eso es parte de mi semilla. Me voy por la puerta grande.
* * * *

Sí, los vicios de súperdrogas si que eran distintos a los míos, porque de seguro lo eran, no sé qué tan viciosa era yo, pero me llevó lejos colgarme de semejantes manías y cegarme a la relaidad que me golpeaba con máscara de amor.
Pero Rafa tiene razón, siempre pa'lante.
* * * *

Pants azul con una franja lateral color violeta, una rayita rosa en medio, camiseta azul, tennis puma y sudadera negra. Esa es mi vestimenta de hoy, cara lavada, cola de caballo y cansancio que se arrastra por los pies. Sólo quiero dormir.
* * * *

Jamás pensé que un texto del Rafa me hiciera llorar, pero goodbye súperdrogas me hizo llorar. Mis vicios nunca fueron esos pero me sentí enfrentada a un pasado que Rafa conoce, a un pasado que olvidaba y que a veces, me dice lo estúpida que pude ser.
Nunca pensé que un libro así pudiese tener un texto que me hiciera llorar.
* * * *

Duerme solo sobre el sillón, me pregunto si cuando me vaya seguirán siendo sus noches igual de solitarias.
Ojalá mi padre sepa vivir su soledad.
* * * *

Necesito, por primera vez, o por primera vez lo acepto, vacaciones para estar en casa, limpiar, acomodar y esta vez empacar.
Ya mero me las tomo.
* * * *

Ayer durante la presentación del libro del Rafita "Lejos del noise" y la inauguración de la Feria del Libro me di cuenta de unas cuantas cosas:

1. Las autoridades son un@s hipócritas.
2. Soy fan de Lore Mancilla, me gusta mucho su literatura y aunque a mucha gente no, no me importa, ella me gusta realmente como escritora, es como es, aunque a otros les parezca arrogante para mi eso es adorable.
3. Quiero mucho al Rafita y me sentí muy feliz de verlo presentar su libro.
4. Definitivamente el Yepez desvaría.
5. El Sr. Beas tiene unos ojos hermosos.
6. Aunque soy fan de Lore, ayer se notó que Rogelio Villarreal era el único que sabía bien su oficio, supongo que además los años le ayudan, pero él sabía lo que decía y fue concreto.
7. Las portadas de Moho me gustan mucho.
8. Me gusta mi trabajo y lo extrañaré pero definitivamente le voy a decir adiós.
9. Demasiadas manos ESTORBAN no ayudan.
10. Definitivamente (esta palabra debe gustarme la he escrito mucho) quiero mucho a mi madre.
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Uy! hoy me encontré como link en el blog de una buenita amiga y me volé.
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Comenzará la Feria del Libro y con eso mi friega!!! ahí vamos!
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Te dejé toda mi ropa de invierno en mi último viaje y aquí hace mucho frío, pero no es lo más importante que te dejé. Te dejé la mitad de mí.
Quiero verte de nuevo.
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Sí, es cierto, soy utópica, una idealista. Pero yo todavía creo en un México posible, todavía creo que puede existir un país unidos, un mundo sin razas, ni fronteras. Sí, soy una utópica pero qué otra cosas puedo ser, sino eso, creer fielmente en lo que yo considero bueno, creer, creer y seguir creyendo, ya hay suficiente pesimismo en la vida y en la mía como para un poco más, el mundo apesta pero no pierdo la esperanza de que pueda cambiar.

Aldo, mi querido Aldo, sí, ser utópico resulta malo para muchos, pero sino eres idealista, eres un conformista. Te prefiero así, como yo. Que vivan las utopías.
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Quisiera escribir muchas cosas pero tengo quehaceres en el hogar, lo que será mi nuevo hogar.
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Eso mismo siento hoy Aymé. Eso mismo.

si no escribo nada, no es porque no tenga nada que decir. al contrario. tantas tantas cosas vienen, que solo se pueden sentir. nada de buscar palabras. mi solo sentir.

entiendo la soledad como estado permanente. entiendo que no puedo recurrir al salvavidas, sino a las clases de natación.
…cuando ni siquiera tú te quieres quedar aquí, empiezo a patalear despacio. estaría a salvo en la orilla, pero por desgracia, ahí no me gusta estar. no compares la espuma con el origen de la ola.

estoy sola y siempre lo estaré. no hablo por carencias o en papel de martir, hablo por realidades que no temen asomar la cara. es algo siempre sabido. aceptado, tal parece. no es hacer que duela, es pensar en el dolor individual como parte del proceso.
cotidiana

* * * *

Por mi padre sé todo lo que sé, y aunque digan que la inteligencia no se hereda, yo digo que en mis genesse fue parte de lo que es él. Sin embargo, es extraño, mi padre aunque era mi héroe misterioso cuando era niña, también posee y representa todas la cosas que no quiero ser.
Quisiera no tener la soledad que él tiene y sobretodo que jamás pase por mi vida la resignación que a sus cincuenta le ha llegado. No lo justifico, pero a veces lo entieno, no jugó con las cartas ganadoras y ni su inteligencia ni su sabiduría lograron sacarlo del maleficio ancestral de los Bagnis.
Mi padre es muy culto, no sé si antes, pero ahora es solitario, triste y su cultura se convierte en libros de cabecera y pláticas trascendentes conmigo.
¿Su error? Elegir, quizás, a la mujer equivocada, y no es que mi mamá haya sido una mala elección, sin embargo no era con quien mi padre podría compartir un libro, una ópera, un viaje por el mundo para descubirlo, no que no fuera una playa turística.
Mi madre es distinta, le gusta el esoterismo, viajar para descansar y conocer ciertas cosas que no son precisamente lo que mi papá deseaba. Para mi mamá la literatura no va más allá de la Biblia y Og Mandino. Mi padre en cambio prefiere a Julio Verne, Vicky Baum y los títulos de Agatha Christie. A mi padre le gusta el vino en una buena cena, probarlo saborearlo, adivinar su edad. Mi madre una cuba en un canta bar. Mi madre quería bailar mi padre ir al ballet. Mi madre la comedia teatral, mi padre la ópera.
Son demasiadas sus diferencias y tardaron demasiado, no en darse cuenta, creo que siempre las supieron, sino en aceptarlas, y saber, sobretodo él, que estabas destinados a la desdicha. Y en el camino fueron dejando sueños, ilusiones y sobretodo fueron dejando las ganas de seguir.
Ahora creo que envejecerán juntos, o al menos más unidos. Ahora se ven resignados a no ser lo que un día quisieron y jamás fueron. Y sobretodo a SER, por separado.

Por mi padre sé todo lo que sé. Soy como soy y también, sé todo lo que no debo ser, porque él tampoco quiso serlo, y eso también se lo aprendí.
Espero que aquí se termine la maldición Bagnis.
* * * *

Evelyn se ríe de mí cuando digo que lo quiero con todo el cuerpo, y como no, no puedo decir que lo quiero con el alma porque no estoy segura de que exista y no la conozco, aunque la use como frase común. Sin embargo, a mi cuerpo sí lo conozco. Sé como reaccionará cuando él esté cerca, sé que harán mis manos en cuanto sé que puedo volver a tocarlo, qué pasará con mi piel cuando se me acerque mucho, como se acelera mi corazón cuando siento escucho su voz y como mi voz cambiará cuando le hable.
No sé si sea sano, no me importa, lo que me importa es poder volver a caminar de la mano (como me lo recomendaron) de alguien que me cuida, me quiere y no le importa que lo quiera demasiado.
Sí, lo quiero con el cuerpo, con el cuerpo entero, con éste que conozco, con este cuerpo mío que se estremece simplemente cuando escucho su voz por el auricular.
A veces las distancias no importan y pronto dejarán de importar.
* * * *