Y al final... lo .. quizás doloroso sea la palabra fue que... No valió la pena quererte.
No tanto como lo hice.
¿O tú que crees?
Nada, no dirás nada, tu silencio se reinará siempre haciéndote parecer indiferente.
Tu silencio, ese que hace que parezca que todo lo soñé.
* * * *

La gente no sabe leer. En mis mails mi nombre aparece con su "y" correncta, la Y griega, pero no, la gente me responde y lo sigue escribiendo con I. Esa i no rifa.
Esta sí. Y su origen es Y.
Yo me llamo Yvonne, si me dicen Ivonne no es a mí, es a otra.
* * * *

El sábado me reivindiqué con los karaokes. Después de la 2da. canción agarré tono para cantar con mis hermanas suéltate el pelo. Creo que estábamos para foto. Hace mucho, pero mucho que las 3 no estábamos así. Las 2 están casadas y yo apunto de irme.
Fue una noche larga, fría, pero el karaoke de mi hermana y el mariachi entonaron la nochecita y por primera vez me sentí feliz de no haber salido y haberme quedado con mi familia. Un momento familiar con la familia política de mi hermana mayor, pero de ahí en fuera recordé que en el fondo me gusta mi familia y quiero a mis hermanas aunque no quiera vivir como ellas.
Somos diferentes y eso lo sé.
* * * *

¿Saldamos la cuenta de nacimiento?
¿Saldamos la cuenta de la educación lírica y empírica?
¿Saldamos la cuenta e hicimos recuento de heridos y heridas, muertos y asesinos en nuestra relación?
¿Quién pagó más? No lo recuerdo.
¿Saldaremos las cuentas con la muerte?
Alguien quiere responderme.
¿Lo harás tú?
* * * *

Y odio tus pretextos. Busco mil pretextos para no quererte y no me doy cuenta de que tú me das motivos suficientes. Y debería, sí como tantas otras cosas, debería sentirme bien de lo que te pasa, pero esta vez no. No, esta vez no me siento bien sabiendo a que a medias me cuentas la verdad, que a medias me cuentas lo que pasa y por otro lado escribes frases cursis que ya no te creo, frases cursis que me parecen remedios a tu completa indiferencia.
Esto es una advertencia: O dejas de ser tan misterioso, o el misterio será mi huída sin que sepas siquiera si me fui de aquí o no.
Puedo desaparecer sin dejar rastro, y yo sí, sin una nota cursi que parece remedio casero.
* * * *

De pronto las paredes se vuelven pequeñas y me encierran, encierran estas ganas de entenderme.
No quiero nada que me obligue a ser feliz y sin embargo, quisiera más de una de razón para serlo.
* * * *

Dime cómo haces para caminar con tanta fuerza. Yo también quiero hacerlo.
* * * *

Y hoy sin querer terminé pidiéndote dinero. No, mi intención no era desfalcarte como mi costumbre. No, pero realmente la tonta de mí no me llevé más dinero y no me alcanzaba para comprar el papel.
Ay madre ¿podremos un día arreglar nuestro pasado y vivir nuestro futuro distinto? Que le vamos a hacer madre si somos distintas, pero me quieres y te quiero. En el fondo sabes que sólo yo te escucho tan atentamente como tú a mi no me escuchas.
Sí, a veces lo intentas pero no me comprendes.
¿Si me voy lejos me volverás a extrañar?
* * * *

Hay algo a lo que aún no me he acostumbrado y que quisiera hacerlo.
Quisiera acostumbrarme a tus brazos acurrucándome sobre tu cama chiquita.
Acostumbrarme a tu silencio mientras diseñas y yo te observo.
Y acepto entonces todas las cláususlas del contrato y acepto el espacio pequeño a tu lado.
Estoy acostumbrada a los espacios pequeños y no tengo inconveniente de acomodarme en ellos.
Mi cuarto es pequeño y me gusta, mi casa es pequeña y me gusta.
Acepto viajar con maletas ligeras (y pesado equipaje) para acostumbrarme a vivir contigo.
* * * *

Me golpeaste duro y no tuve tiempo de defenderme. Me atacaste y yo no cuidaba la retaguardia. Cuando menos me di cuenta ya estabas ahí atacándome, saliste de no sé donde de la mano de una casualidad y mientras yo sólo me senté en mi silla sin saber qué decir o sí valía la pena decir algo. Me atacaste por sorpresa pasado. Y se movieron imágenes en mi memoria y como polaroid quise escupirlas por la lengua pero si las sacaba disfrazadas de palabras de seguro, como las polaroid se quedarían como registro. Y esas tácticas de ataque deberían estar prohibidas, no sé vale atacarla a una sin cuidarse las espaldas, sin tener un escudo para recibir la ofensa. Apareciste de pronto pasado para recordarme... recordarme... ¿recordarlo? Para que después alguien me dijera que el pasado le duele a la gente. A los demás no sé, pero a mí me duele a veces. Todavía. A veces.
* * * *

Y sí, me dolió mucho. Mucho.
Echarlo afuera por las ventanas, abrirle la puerta, inventarme una puerta para que no oliera mal el amor que se me podría adentro.
Tú vives lejos, lejos de qué no lo sé, pero vives lejos y yo quiero irme más lejos aún.
No importa a dónde vaya mis problemas me seguirán, mis recuerdos se irán conmigo pero las paredes de graffitti se quedan pintando esta realidad que a tu lado y sin ti nunca fue mía.
Te dejo a Tijuana pa' que tu la cuides, en mis manos ella nunca se sintió bien.
* * * *

Hoy me llamaron al trabajo para "saludarme". Un hombre de más de 40, morena y de rosaro. Fingí amabilidad pero su cortesía demasiado amable me está asustando. Es el 3er. hombre de esa edad que se pregunta si soy jaladora y le hago a eso de andar con casados, señores cuarentones y demás. Me pregunto si tengo cara de soltadora. No estoy muy buena para que eso suceda, no soy tan displicente para que lo parezca, simplemente soy cortés. No sé qué le pasa a la gente pero no quiero que se me acerquen. No sé si exista eso de tacto fobia pero yo lo padezco, no soporto que esas personas me toquen y menos que me coqueten por teléfono. Fingí amabilidad pero en el fondo me moría de miedo... y de asco.
Soy su admirador me dijo.
* * * *

¿Nunca te ha pasado que te enamoras rápidamente y de pronto zaz se acabó? No sé si los enamoramientos fugaces existan, pero a veces, esa sensación de mariposas hace falta.
Lo que ahora me mariposea es mi cabeza, da vueltas alrededor de mí, frente al espejo en las mañanas, junto con el cd de la grabadora, con el segundero del reloj que no sirve.
Yo doy vueltas por mi silla del trabajo entre el fax y la computadora y me siento sola en el edificio entero. No me gusta correr huyendo de las cosas, si me gustara hubiera huído de mi casa hace tiempo. De mi familia. De la rutina familiar que rompió esquemas y de pronto con los años recuperaron aparentando que no faltaban piezas. Entre esas yo.
Quisiera no quererte tanto.
* * * *

Me gustan los ojos de la gente. Me gusta verlos.
Me gustaba verte, verte a los ojos.
Ahora no quiero volver a hacerlo.
* * * *

Comienza a hacer calor y mis manos dejarán de ser inútiles a causa del frío. Me pregunto si tendré que tomar la pluma y el cuaderno y retomar mi causa perdida, osea mi vida. Comienza a hacer calorsito y comenzaré a sacar las camisetas de manga corta del cajón mientras escondo en otro cajón mis manías, mis preguntas y mis lágrimas.
Quisiera poder callar.
* * * *

Y hoy la Sandrita dijo todo lo que yo puedo decir (te).

entendí por qué las últimas tres semanas he dormido solo tres horas. no quiero extrañar, quiero pasar corriendo por encima de todo hasta que quede lejos lejos y de repente esté bien. la neta es que no puedo estar despierta en la cama, todo se viene a la cabeza y entonces me doy cuenta de mi miopía mental y emocional y me empiezo a sentir super mal

Eso justamente.
* * * *

Tengo que hacer una llamada que de una vez por todas me dirá quién soy. Temo que si lo pospongo más tiempo será demasiado tarde para en/re/contrarme.
Dicen que a los amigos se les perdona todo. Yo era mi amiga (y su). ¿Me lo perdonaré (rá)? Primero tengo que saber qué.
* * * *

A mí me hubiera gustado (y aún me gustaría) conocer a la comandanta Ramona. Y no porque sea zapatista, o yo sea feminista, sino porque es una mujer fuerte, de las que hay pocas, y porque tal vez en ella podría sentirme un poco más indígena. Porque la verdad, al menos yo sí sé que tengo más de extranjera que de mestiza, ya ni siquiera de indio.
Por parte de mi madre, por allá muy lejos venían de italianos y lo más criollo que tenemos es una embarrada de mi tía tatatatarabuela, Doña Josefa Ortiz de Domínguez.
La familia de mi abuela paterna eran españoles e italianos, de hecho unos piratas que encontraron una isla en la Baja Sur y mi abuelo paterno era francés. Por eso sé que aunque quisiera sentir que soy un poco india, sólo eso soy, un poco.
Por eso me gustaría conocer a la comandanta Ramona, porque es comandantA, es mujer y es mujer indígena. Y no es que yo sea nacionalista, no, yo no fui Marcos como Todos somos Marcos, pero soy mexicana, y siempre me gustó serlo, pero yo no fui Marcos.
Y la verdad es que desde que vivo en la frontera me siento menos indígena de lo que me sentí siempre. Y no, no es que me moleste de hecho no puedo imaginar hacer mis compras en otro lado que no sea San Diego, sin embargo siempre me han gustado los listones en el cabello, las faldas y blusas de manta, pero con mi color y en Tijuana me vería como extranjera aparentando orgullo indígena.
Sí, me gustaría conocer a la comandanta Ramona y hablar de su historia y de la mía, de la que ella vive y la que a mí me enseñaron en la escuela. Tal vez en ella me pueda encontrar un poco más indígena, porque en esta Tijuana no logro hacerlo ni poquito. Y no la culpo, no, esta Tijuana que diariamente se arregla su cabello con listones, porque aunque lo niegue, ella es india. Esta Tijuana que a diario se arregla sus chapitas y se recoge las enaguas para verse más bonita. Y está enamorada, tiene un amor platónico que se llama Diego, pero que no habla su idioma, se viste mejor que ella y tiene más dinero. Y esta pobre Tijuana que se levanta cada mañana queriendo conquistarlo y a veces imita el vestir de Diego, pero ah! San Diego, ni la mira. Y nosotros, ensuciamos sus chapitas con lodo, le jalamos los listones y le cortamos su cabello; por eso a veces llora, y cuando llora Tijuana se desmorona. Y Diego, Santo Diego, ni la mira. A veces le echa un lazo pero casi nunca la mira y Tijuana, a diario se arregla el cabello y sus chapitas y aprende inglés para entenderlo, pero se olida, que aunque sea su vecina ella es india y los ¿arios? No se fijan en las indias.
Por eso me gustaría conocer a la comandanta Ramona, porque no sólo es zapatista, es mexicana 100%, lleva dentro la historia completa de este suelo en su mapa genético. Por que es un poco Marcos y es Ramona, porque es indígena y de seguro hasta habla francés, porque lucha y pelea por la tierra y en ella, en la comandanta, de seguro los listones del cabello si se ven bien.
* * * *

Ella es una de las mujeres mas fuertes que conozco. Tiene un temple impresionante. Es sensible, muy sensible, creo que a veces por miedo se guarda toda esa sensibilidad y aparenta fortaleza. Le tiene miedo a la soledad, pero es muy fuerte. Ha adelgazado mucho desde que dejó de comer carne y extraña su "ayer" como loca. Vive las cosas simples de la vida y las disfruta. Es callada y discreta pero letal cuando es necesario. Ella es una de las personas más honestas que conozco. Es simple y de ojos grandes. tiene miedo de ser como sus antepasados y al sobrepeso. Le choca que la vean con lentes y prefiere no ver. Es miope y te reconoce cuando técnicamente estás a 20 centímetros. Sobrevivió la universidad a base de tostitos con chamoy y queso de nachos. Le gusta el hard core y también le va al punk. Su debilidad es el chocolate. Le fascina el duvalin y como yo lo mezcla con mazapán.
La flaca, de caderas grandes igual que sus ojos. Inteligente. Creo que la encontré tarde en mi vida pero será una estrella en mi espalda. Me recuerda mucho a mí, porque estoy segura de que su único pañuelo para lágrimas prófugas es su almohada.
Le decimos Blyn y mucha gente debería conocerla.

A veces tengo ganas de que me llames, de que me des tiempo de que elijas entre tus millones de cosas, que me elijas a mí.
A veces, sólo a veces... otras, sólo preferiría no pensarte.
* * * *

Alguien opina que todavía te quiero, que en el fondo no estoy tan enamorada como digo porque aún se me sale hablar de ti.
Pero no, ya no te conozco, ya no eres el mismo y yo... ya no soy la misma. No, ya no te quiero. Quiero y amaré siempre lo que fue, lo que amé, no tu cuerpo ahora grueso, no tu cuerpo compañía de alguien más. No, no se me sale hablar de ti, ahora puedo hacerlo, ahora puedo hablar de ti sin que me duela, puedo hablar de ti sin que en mis ojos oculte toda la nostalgia de tu ausencia.
No, a ti ya no te quiero, y sí, si estoy enamorada y no puedo comparar y decir que más, porque no me ha interesado medirlo, lo que sí sé, es que quiero mejor. No sé si más pero si mejor. La cosa no era querer más sino mejor y eso ni tú ni yo lo aprendimos y eso... ni tú ni yo lo podíamos aprender.

Ya no soy la misma que dejaste, ya no soy la misma que te robaste, ya no soy la misma que era ayer. Pero ésta de ahora me cae bien, huele bien y ya no guarda tanta tristeza. Contigo se fueron mis dolores de cabeza, mis ganas incesantes de dormir, mi manía de aguantarte y mi tristeza. No reconstruí nada con tus residuos, me mudé de casa.
* * * *

Recuerdo que prendí la televisión, estaba sola en mi casa y me había quedado dormida, por lo que mi mamá me dejó ahí para recoger a mis hermanas que estaban en el cine. Recuerdo que cuando la prendí lo primero que apareció fue una conductora de noticias, no sé si era Lolita Ayala pero ahí estaba, anunciando el comienzo de la guerra del Golfo. Recuerdo que me asusté y hasta lo puse en mi diario. Me asustó ver imágenes de bombas y pensar en niños que como yo, no sólo no verían caricaturas, sino que tal vez, no verían nada nunca más, ni siquiera a su madre. Me asustó esa interrupción en la programación de la tele, porque la única interrupción de la tele que yo recordaba era la del temblor del '85, y recordarlo tampoco es grato.
No recuerdo cómo me sentí después con la guerra, sólo recuerdo que las maestras nos pusieron a rezar una mañana entera con toda la fé posible para que se lograra la paz. Mi escuela no era católica pero se necesitaba fé, mucha. Después olvidé la guerra, yo creo, y hoy volví a sentir esa sensación de miedo e impotencia. Mientras veía las noticias en la mañana las frases de Lalo Salazar de televisa me brincaban en la cabeza como frijoles saltarines, él decía que los gente irakí era buena, que las personas trataban bien a los extranjeros y que decían, defenderían a su pueblo, pero después del ataque solamente querían defender a su familia. Y mientras yo pienso que el cabrón de Bush sólo quiere su petróleo.
No imagino a mis niños del cinito y los cursos de verano viviendo entre guerras, bombas y armas y secuelas de guerras que no entenderían porque no tiene lógica.
No puedo hacer nada o al menos no mucho. Mientras alguien más decide el rumbo del mundo, yo tengo que seguir organizando la Feria del Libro Rosarito, festivales, conciertos y extrañando como loca a alguien que está lejos. Preparándome para graduaciones de mañana y mientras, alguien más tan sólo pide amanecer mañana.
Hombres, el peor invento de la naturaleza.
* * * *

Me voy deshaciendo entre palabras. Entre música y anginas inflamadas con apariencia de creatividad reprimida.
Me voy deshaciendo en despedidas lejanas con futuro de guerra con poca probabilidad de resistencia y sobrevivencia.
Me voy, me voy...
* * * *

Llamarlos por teléfono no será igual. Enano, no podemos explotar al mil estos meses y querernos más que siempre. No puedo obligarme a no extrañarte. No puedo evitar sentir nostalgia al pensar en ti y en la monito y las chicuelas y las urbanas y mi gordo. No puedo hacer de cuenta que no pasará nada en mí. No habrá reclamos por teléfono por no verte tocar, porque no podré verte. Pero dime, si no me voy ¿habrá algo para mí como él? ¿Olvidaré los lastres que por siempre he arrastrado? ¿Me quitarán el veto los sxe?

En cambio sé, que mis mejores amigos los encontré en la frontera norte y esos no tengo que seguirlos buscando.
* * * *

DECLARACIONES FUERTES QUE DEBERÍAN SER PRIVADAS Y NO BLOGUEADAS.
Debería de dolerme aceptar públicamente que somos tan distintas. Que no podemos llevarnos bien, no al 100%. Que nuestra relación al final se volvió amistosa, cordial, pero no entrañable. Debería de lastimarme aceptar públicamente que te quiero con el alma pero que no quiero parecerme a ti. Debería... pero no... Cuando era niña entendía que eras joven, que cuando diste a luz por primera vez eras una niña, una niña. Que para cuando vine yo al mundo tus ganas de ser feliz y ser joven y salir eran más grandes que tus ganas de ser madre por tercera vez. Sí, lo entendía, pero no lo aceptaba. No era fácil aceptar que querías ser libre y no tener ataduras que amamantar. Sí, crecí más libre. También sola. Crecí independiente pero vacía. Sí, lo entendía pero no lo aceptaba. Lo acepté después, no tarde mucho, 11 quizás 12, sin embargo no perdonaste mi desapego. No perdonaste que aceptara que querías ser joven, que intentabas recuperar tus años perdidos.
No madre, no era tarde para remediar nuestra amistad/relación madre-hija-madre-desconocida-madre-yo. No, pero yo ... ya no lo quería.
Sí, sí, lo juro, lo intenté, pero soy distinta a ti, soy lo contrario, lo opuesto. Tú esperas que mis "ondas" como las llamas se me pasen, y yo vivo resignada a ser el trofeo de tu sala en exhibición con los amigos que hay que quedar bien.
Y sí, tu me compensas con regalos que yo acepto. Me ofreces sin querer y sin darte cuenta tu dinero. Y me haz hecho el paro. Innegable. Y yo, conciente, me aprovecho. Uso tu dinero y te lo pido y te quejas y me regañas y me gritas, pero al final me lo prestas/das, según sea el caso, y yo vuelvo por tu tarjeta de crédito y amplio el crédito maternal. Y grito que no te pediré nada y aún espero que cosas mis faldas negras.
Debería de dolerme aceptar que no nos parecemos, que no somos ni seremos el ejemplo de madre e hija, pero al menos no te miento, al menos no me mientes y así te acepto. Tú a mí no me aceptas madre, pero yo he vivido con eso toda mi vida. En cambio tú, toda mi vida no la has vivido.
* * * *

Me dijeron que que estoy tan sola y que me siento tan sola que lo proyecto, que se lo embarro a la gente. No lo creo. Me dijeron que soy dependiente emocional, que dependo de cosas simples como mi trabajo, la escuela, mi papá. No lo creo. ¿O no quiero creerlo? No puedo ser tan dependiente y seguir caminando después de su abandono. No puedo ser dependiente y aceptar relaciones a distancia. Hoy me dijeron que me siento muy sola y lo proyecto. Alguna vez Bebo me dijo que había en mi vida una mujer muy triste y más sola que la misma Vero, y dijo que no quería creer que esa era yo. No quise responderle que yo tampoco.
Bebo, si no era yo, ¿quién era? Pa' que se vaya y me deje en paz.
Carlos dice que me siento muy sola y se lo embarro a la gente. No me siento sola, mi soledad siempre me ha acompañado y jamás molesta. No soy dependiente, no lo soy. ¿A quién convenzo? ¿ A Carlos o a mí?
* * * *

Y para ti es importante el sexo. Para mí son los abrazos. Platicar, hablar, callar. Me gustan los silencios.
Sí, ya sé que hablo mucho, hasta por los codos dicen, pero me gustan los silencios. Me gusta su sonido.
Para ti el sexo es imperante. Lo sé. Para mi los abrazos. Supongo que es el equilibrio.
* * * *

No awanto las anginas y debo ir a trabajar. Bush dice sí a la guerra y yo vivo en frontera. No sé que tan fuerte sean los ataques de Irak contra EUA si esos weyes los atacan, pero no me gustaría morir por bombas nucleares de un país maniático como EUA y mucho menos por un wey como Bush por el que yo ni vote.
Que lo corran a él de Washington. Cómo podemos meternos en conflictos como Irak cuando son cosas que no entendemos. No sé si esta gripa me matará pero no quisiera morir de rebote por un par de bombas.
* * * *

Y me puse peor. La calentura fue más intensa que la del viernes antepasado, dolor de oídos y anginas criminales. Pensé que si seguía temblando de esa forma iba a morirme. Debo cambiar ahora mis sábanas y mi pijama, huelen a moribunda.
Ya quiero sentirme bien, ya no quiero estar tan mal.
* * * *

Ey quedamos de ir al cine. Yo pago las palomitas.
¿Y la entrada?
* * * *

Me gusta platicar con él, es un buen chico, lo malo es que desperdiciamos mucho tiempo sólo cotorreando, platicando y trabajando poco. Me cae muy chido, es de las pocas personas honestas, humildes y sinceras que conozco, no sé si me equivoco pero se le ve esa claridad en los ojos, en la voz y sus ademanes. No sé cómo le caiga yo pero él a mí me cae rebien.
Me gusta platicar con él pero a veces me pone nerviosa, siento como si me analizara. Es un buen chico.
Yo era buena, lo malo fue que por el corazón me volví poquito amarga.
* * * *

Hoy te he recordado más que en estos años, en una tarde hablé más de ti que en otras ocasiones y no sé si porque en el fondo de mí te extrañe o tan sólo porque me preguntaban cosas acerca de ti. Eres ya un extraño para mí, tu cuerpo, tu rostro, tu cicatriz.
La mía sigue sanando, sigue curándose de haberte amado tanto.
* * * *

Y de pronto vuelves a ser tú y vuelvo a ser yo. De pronto tu voz vuelve a envolverme y me arrepiento de pensamientos vagos y vengativos. Y me quieres tanto que no sé por qué lo demuestras tan poco. Y me quieres tanto que a veces creía que estabas en automático. Vuelvo a sentir esa necesidad de hacer maletas pero hay dos personas que quiero llevarme y no caben. Una "monito" y un enano.
Vuelves a ser tú y quisiera volver a ser yo.
No quiero nada que me obligue a ser feliz.
* * * *

Quisiera ser hada madrina o adivina, y darte la solución ponerla ante tu taza de té y como cura a tu gripa. Pero no lo soy. Quisiera tener el poder de poner todo en una balanza y que veas hacia dónde se inclina más, pero no lo sé. Quisiera ayudarte a decidir y lanzarte una de mis frases de telenovelas, sarcástica y mordaz. Firme y decidida. Sin embargo, esta vez creo que lo mejor es mi silencio y mis oídos. Lo mejor es dejarte pensar.
Quisiera comprarte un pasaje de camión a algún lugar de la Baja y prestarte mi sleeping bag, mandarte con plumas, lápices, un cuaderno y quizás un libro de drácula, nada de novelas rosas que te hagan llorar. Sin alcohol, sin maría, sólo té y tu compañía y tu soledad. Que te sientes a pensar en nada en todo.
Que sigas haciendo esas cosas que antes hacías porque te gustaban. Que veas Gilmore Girls y llores. Que quieras ir a ver una película rosa al cine. Que quieras chocolates y pasar horas en una librería, que compres discos y pienses en Pearl Jam.
Quisiera comprarte un pasaje de camión y que vuelvas cuando tengas de volver.
Pero esta vez, todo esta en ti.
En los tulipanes de tu creación.
* * * *

El desapego a mi madre me dolió menos que aceptar tu ausencia.
El dejar mi ciudad me dolió menos que el no dejarme (yo) irme contigo.
Olvidarte fue más lento que el amarte.
Levantarme hoy es más duro que acostarme ayer.
¿Dónde dejé a Yvonne? que alguien me la devuelva.
Nadie pregunte, hoy no pienso responder.
* * * *

Y doy vueltas en la cama y me doy cuenta de que no es temprano sino que la lluvia no permite que el sol salga.
Y sigo pensando y pensando y mis sueños se convierten en nada y mi cuerpo sigue cansado.
Quiero salir corriendo por las calles mojadas y pisar charcos, mojar mis pies y mi cabello. Quiero salir corriendo y olvidar mis zapatos en la primera esquina y sentir mis pies fríos a punto de ponerse morados y que mis manos frías se vuelvan inútiles. Quiero un pretexto anatómico para no escribir historias que en noches de sueño y desvelada cuento a desconocidos.
Quiero pensar que no tengo nada que decidir, que sigo viviendo en meses de total convicción.
Quiero que alguien me detenga en la calle y me cuente algo que me sorprenda como cuando tenía 15 años. Pero Rosita tenía razón, eso es imposible, ya no tengo 15, tengo 23.
Quiero que llueva dentro de mí.
* * * *

Dime algo que yo no sepa.
No quiero nada que me obligue a ser feliz.
* * * *

Ayer chismeaba con alguien de algo que me decía y que yo tripeaba en mi carro desde que iba a mi casa el jueves. Cómo es que hay gente con la que de compas llevas una relación chida, sin embargo, sabes que es totalmente lo contrario de ti, y no en equilibrio, sino de esas personas a las que después de un rato te dan ganas de decirle:
-Ya cállate guey-
Pero es increíble como podemos enamorarnos de ellos. Y no con ese amor de enfermedad que te duele porque la otra persona te hata de las manos, no, sino te desespera, te asfixia. Pero igual, te enamoras.
Sí, también podemos enamorarnos de una persona a la que sólo le das un beso y no olvidas su perfume. Pasa y se siente chido no?
* * * *

Después de mi noche de congal (gracias PG.B.) llegué a mi casa un poquito tarde y a las 8 exactamente mi papá me levantó para llevar a los cachorros de mis perras a regalar allá por la Pancho Villa. Como pude me levanté y fui. La chica que nos atendió se portó súper chida y los perritos quedaron en buenas manos, pero una de mis perras si sintió que le arrancamos a sus cachorros, aunque a estas alturas ya no es madre, sino abuela. Ya hasta se le cayeron los dientes de enfrente, no se cómo parió.
Luego a desayunar, al mandado y a comprar las religiosas tortillas. De maíz para mi papá, de harina para Yvonne. Regresé a dormirme y amanecí hace unas horas apenas.
La noche estuvo chida, estuvo bien y nos la pasamos bien, bueno yo. Ahora si encontré al Sr. Beas que siempre terminaba correteando por el Turis.
La verdad y siendo honesta conmigo misma yo no soy de apropiarme de congales tan rojos, y no porque neta me asusten, sino porque me siento invasora. Yo no pertenezco a esos espacios, pocas veces me he sentido dentro de un lugar, como parte. Uno de ellos era el Rana's que siempre será mi casa, el río sk8, el punto café, mi punto y el turis es en parte algo así, porque para cuando a mi me tocó el Turis, ya estaba lleno de intelectuales, seudo intelectuales y uno que otro despistado como yo. No me siento chida apropiándome de espacios en los que mi contexto no encaja con el de los asistentes al lugar. Es como un rave, voy, me la paso chido pero no es lo mio. Lo mismo. Esta chido conocer lugares, ver, observar, escuchar, oler... pero, no puedo tenerlos como parte de mi tour de cada juerga porque sería una Yvonne antropóloga 24 horas, cosa que no soy. Cuando salgo, soy yo, Yvonne, la que le va al punk como dice Rafita.
Fue una buena noche con muchos regalitos que huelen bien y además aprendí mucho cotorreando con Chris como siempre, Alberto, es mi buen Alberto y el Charlie. Lo malo fue la enfermedad de mi Jedi. Aliviate chaparra.
Hoy todo se siente mejor. Fuera de leer mi correo y posponer viajes, todo está mejor.
* * * *

El día de mi cumpleaños rifó. Rifó por el mejor regalo que recibí -y no es que los demás no me hayan gustado- pero este fue de corazón. Durante el cinito infantil, una parvada de niños se acercaron a platicar conmigo, y luego de cotorrear sobre lucha libre, películas y chistes, me preguntaron mi edad y les dije que era mi cumpleaños, los niños -entiéndase que eran niños hombres, no en género, sino hombrecitos- me dijeron feliz cumpleaños y uno de ellos me regaló su otra paleta verde de rodillo (la que guardan para después), y sé que lo hizo de verdad. Me sorprendí gratamente.
Aún no me la como. Rifa trabajar con ellos.
Según ellos muy de películas fuertes y no sé qué, y aunque la que vieron fue Pedro y el Huevo Mágico, neta el cuento les gustó y estuvieron muy entretenidos y callados. Su inocencia sigue ahí. Ojalá se me pegue algo a mí.
* * * *

Te quiero demasiado pero me desesperas un tanto más.
Te quiero con el alma y el cuerpo pero mi mente no está para amores.
Te quiero hasta las entrañas pero a veces me desesperas tanto.
No quiero que te parezcas a él, no quiero que te parezcas al que me rompió el corazón y se llevó secuestrada a la Yvonne que era yo.
¿O yo seguiré siendo la misma?
* * * *

Algo pasa en mis comments y no se quien me pone comentarios, asi que en lo que arreglamos eso, le pueden poner quienes son, por favor. Jeje aun no descubro quienes son todos.
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En el Turis el viernes 14. Ojalá vayan todos los que quieran ir, los que no... me da igual.

(si hubiera sabido que iba a llorar alguien no posteo, pero imagínese cuánto lloré yo ;) )
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...Sí, te amo, pero como amo de nada te valdría. Este sentimiento es un ser que no se encuentra, es desfigurado mármol de lluvia. Mas puedes estar seguro que es suficiente para esta realidad, para las escenas prendidas al rosario de tu religión, un mosquito más que exterminar, sin odio, con la calma de tus quinientos años.

Silvia Hernández Rivas.
* * * *

Se está descarapelando mi nariz y en cada trozo creo voy dejando trozos de mi conciencia.
Un cúmulo de trabajo excesivo de 2 días me llama a la puerta mientras mis discos no quieren oírse y mi subconciente no quiere hablarme.
Gano unas elecciones internas y pierdo toda posibilidad de reconciliación con tu partido. Si, soy mortal, no como cualquiera pero tengo errores y virtudes, sin embargo, no era para que gritaras. Algo se rompió. Sí, tengo errores y hoy tengo gripa.
* * * *

Tal vez no debí esperar nada, tal vez ese fue mi problema, esperar algo de ti. Pero no, no me dolió que te enamoraras de otra, o que te relacionaras con otra, me dolió que habíamos hecho un pacto de hablarlo y decirlo.
- Sí, simón las cosas pasan y uno a veces se enamora de quien menos debe y no se fija, simplemente se engrana en personas que tienen que ver con uno.
- Sí, simón, no puedo culparlo de eso, pero lo que me dolió fue que no me lo dijera. Me dolió el orgullo, el ego, sí neta sí, pero más me dolió el amor, ese amor que le tenía, ese amor que ahora donde pondría porque ya no cabía. Dónde iba a ponerlo. Me dolió ese amor sin lugar, que no podía poner en una maceta y hacer de cuenta que iba a crecer. No, el amor no se recicla y ni crece con una sola mano. El amor no se echa en la licuadora y se le convierte en papel. Nel. El amor no se puede regalar a nadie más como premio de consolación, el amor va personalizado con todo y etiqueta en el sobre. Y yo, no se lo di a nadie. El amor tiene fecha de caducidad y si no se da se echa a perder.
Y eso me dolió, como se iba pudriendo ese amor que él había cultivado.

Y es que te amaba, sí con toda esa frase cursi, con toda esa ridícula palabra, amor. Sí, con todo lo viseral que puede ser. A pesar de ti y de mi misma te amaba. Al ser humano, al hombre, al niño con ternura y miedos. A ese, no al artista, no al paranoico artista tijuanero, ese no. Cuando lo pusiste entre los 2 se echó a perder una parte de mi imposible de recuperar.
Se murió una parte de mi, tú la mataste. Y no la puedo revivir. Mataste una parte del ser humano de Yvonne que no tiene resurrección.

Me dolió que no me lo dijeras porque tal vez no lo hubiera entendido, pero me hubiera dolido menos. Porque yo había sido sincera. Me dolió que tu amor haya sido efímero, que a mí sólo me queden recuerdos y nada más. Recuerdos que tu ya olvidaste, y que ni siquiera me quedó tu amistad. Se suponía que éramos amigos. Me dolió ese amor, que no tuve dónde poner y tuve que tirar por las ventanas. Me dolió haber sido tu amiga y quedarme ... hasta sin mí.
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Me caga que la gente fume. Sí, esa es la verdad, me importa un bledo lo que la gente quiera hacer con sus pulmones, pero lo que quieren hacer con los míos no lo soporto. Me choca que la gente fume en lugares cerrados, cuando no hay aire y los no fumadores aspiramos y respiramos toda su maldita contaminación. Me molesta, el cigarro me da alergia y con gripa no puedo respirar. Odio a los fumadores por eso, por fumar inconcientemente en lugares cerrados, valiendole madre el mundo.
Por mi hagan lo que quieran pero su libertad de fumar termina donde empieza mi libertad de respirar.
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Rifé, leyendo el blog del Pedrito Beas (que igualada si hace un rato era Sr.) pero bueno, leyéndolo la otra vez, me di cuenta de que yo rifaría si fuera fan de Cerati fuera de Soda Stereo, porque de volada supe que hablaría del flaco Spinetta, no, no soy súper fan de él ni conozco su discografía, pero me gusta su prosa, poesía, su lírica y su empírica y al igual que Charlie García fueron grandes no sólo para el rock argentino, sino latinoamericano. Esos dos rifaban.
(la tokada mañana es las 7 y cuesta 50 pesos)
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Quiero que explote mi nariz y se lleve consigo todo lo que se pudre dentro de mí. Quiero que con las aspirinas se quite el dolor del pasado. Quiero que el tempra me quite la costumbre de acostumbrarme y que mientras me sueno mi nariz en cada kleenex se queden miedos y mis recuerdos.
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Yo quiero lo mismo que el Sr.Beas, lo mismo, bueno a excepción de romperle una botella a alguien en la cabeza y en una cantina y el par de hijas. Yo sólo quiero uno. Pero quiero lo mismo, un hombre que me haga el amor cuando yo quiero, silencio, música y todo lo demás. Eso mismo Sr. Beas, eso sería felicidad pura.
(Gracias por el recadito, pero no, no es del Omar de quien estoy enamorada, lo editaré)
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¿Alguien quiere regalarme el nuevo cd de los Ataris ahora de mi cumpleaños? Está de especial en la target.
Mañana voy a una tokada en el voodo house, no se cuánta gente quiera oir buen hard core, pero igual se aceptan regalitos posteriores, como albums de fotos, libros, cuadernos, fotos de polaroid conmigo o de ustedes. Lo que sea, mientras siempre me recuerde a quien me lo dio.
Chale, sino fuera porque el día de mi cumpleaños me quiero volver consumista me deprimiría por cumplir un año más y seguir con las mismas cosas en los mismos cajones.
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Hoy me dijeron que mi alma llora por dentro y que por eso me dio gripa, que por eso tengo amargura. Pero no, mi alma ya no llora, ya no te llora, te lloro una, dos y hasta tres veces, pero ya no te llora más. Ya no guardo amargura, mi gripa fue un ataque de cansancio corporal, cambios de clima pero no lágrimas de mi alma, si es que existe.
A veces me pregunto si no me abandono un día de abril. O quizás la dejé partir un día en .. algún mes de aquellos.
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NOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
No estoy enamorada del Omaaar Foglioo.... NOOOOOOOO eso sería una incesto, él y yo neta somos como hermanos. Además del parecido.. Jejeje La declaración fue porque mi amigo Omar lo pregunto.
Noooo, del Omar no estoy enamorada, no le asusten a sus prentendientas.
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Duermo con una camiseta gris, jaspe como dirías tú. La olvidaste en tu última visita. Es de manga larga y me queda grande. Ya casi no huele a ti como los primeros días pero no pienso lavarla. No me importa si luego apesta a Yvonne con gripa y sábanas de semanas, tendrá vestigios de ti. Guardo en mi clóset una de color negro que aún conserva tu olor y que a diario respiro para tenerte un poquito más cerca. La pongo en mi nariz y aspiro mientras mis ojos ya se han cerrado y mi mente te ha traído hasta acá y mis manos te han dado un abrazo que quisiera envolverte cada noche. Un abrazo que dure hasta la noche que vuelva a verte.
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Tú haz sido el único que me ha visto llorar. Tal vez no lo recuerdes, tal vez ya lo olvidaste, pero de mis amigos, eres el único que me ha visto llorar, chillar como bb. Estábamos en la esquina de mi casa, tú me regañabas por algo o mejor dicho por él y mi necedad. Yo sólo te escuchaba y lo único que pude decirte fue:
- Todavía lo quiero para que me hago tonta.
Y no supiste qué decirme. Y me abrazaste, y yo no podía decirte que sabía que no sabías qué decirme pero que no importaba, que aun no importa, que sólo necesitaba llorar y que me abrazaras, que mi mejor amigo me abrazara. ¿Te acuerdas? Yo sí, muy bien, recuerdo mi llanto y tu carita de sorpresa y de tristeza por verme triste y no saber cómo consolarme. No recuerdo sí era verano pero creo que sí, la cosa es que yo me sentí triste y ahí estabas tú.
No sé si tú tengas quejas por dejarte solito en tus tristezas, yo creo que sí, no te sirve de nada que piense tanto en ti y te quiera tanto, que necesitas de mi tiempo que a veces no he podido darte, porque siempre lo he querido. Pero... pedirte perdón nada solucionaría esta tonta despedida.
Sin embargo, siempre recordaré mi llanto en el asiento del copiloto de tu carro, mientras yo no podía hablar de la tristeza y tú no podías hablar de consuelo, porque el consuelo me lo diste con tus ojos y tus brazos. Suena cursi no? ¿Y qué? Así lo recuerdo yo.

Después de hoy me muero de ganas de abrazar mucho y muy fuerte a mi chaparro, de besarle sus ojitos color charco, a veces verdes y a veces castaños, de besarle la frente y no soltarlo, tal vez, para llevarlo conmigo sin que nadie me detenga. De abrazarme a mi gordo Saúl y reírme de sus tonterías que esconden sus miedos y sus complejos. Tengo ganas de llamar a Liza y tomarme un café de am pm o caminar en el centro y terminar en el sanborn's de la 4ta. comiendo molletes y riéndonos de que la gente nos crea lesbianas. De llamar a mi Bren Calvo y recordar pasados 10 años. De tomarme un cafesito con la Sandrita, sólo ella y platicar infinitamente, de caminar por la universidad con la Verito y comerme un mamut mientras ella saborea sus galletas de avena o su jicama sin limón. De hablar con la Aymé como cada domingo. De ir al café con las chicuelas, de salir a las tokadas, de cotorrear en la universidad con la Chela, de pelear con el Foglio, de ver al Chris... y de nuevo llamar a mi chaparro y reírme de sus chantajes. Pero es que se me acaba el tiempo, y no me alcanzará para tanto. Tengo que terminar la tesis, trabajar y una cita pendiente con Chris. Tengo ganas de comerme en un bocado a mis amigos y explotarlos más, pero ya no puedo y lo sé.
De algunos no quiero despedirme, de algunos no podré hacerlo. Y es que tengo mil motivos para quedarme y sólo uno para irme, pero ese uno me basta para saber que no quiero pensar en el hubiera, que quiero averiguar que hay más allá, y además, yo llegué a la Tía Juana con una fecha de caducidad en la etiqueta de mi lata y estoy a punto de vencerme.
I have to go.
Quédense conmigo.
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Hoy, quien me había hecho preguntarme quién soy, me hizo preguntarme quién es él. Hoy con un saludo casual reinventado por sus palabras y sus brazos, me sentir extraña, confundida. Un beso sincero, porque lo sentí sincero y tierno, me dieron la impresión de que había arrepentimiento en su palabra. Y me dolió más. Me dolió más aún su indiferencia pasada. Me pregunté más quién soy y quién es él. Sí, lo declaro, me dolió, porque en el fondo le tenía un cariño enorme, una compatibilidad bárbara que se vio ensombrecida por la popularidad de alguien a quien una vez también aprecié mucho.
Me pregunto si de verdad cambió su forma de verme. Si ahora podré escuchar mis palabras dichas al viento para saber si son mías o no. Me pregunto si su beso cálido era sincero o simple entonación de la cevada.
Me pregunto si cevada va con v o b. Tenía ganas de acercarme, de hablarle, platicar. En el fondo no quiero irme y dejar esto así, preguntarme quién soy o irme con un juicio equivocado de mi misma.
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MMMMM Después de mi gripa no había leído los blogs de nadie.
¿Hackearon el del Rafita? Y ahora cómo entraré a los de los demás.
Chale esto del hacking nos amuela el morbo a algunos.
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No, no estaba desaparecida, estaba enferma en mi casa. Me moría por salir, y la cosa era ir a la bodega al conciertillo ese que neta no sabía ni qué era, yo ya estaba muy puesta, pero después de mi ataque de gripa subversiva, la Yvonne se quedó a ver programitas en su casa.
Me dormí temprano.
Alguien convoque a un party en el turis o algo el otro sábado o viernes. Será mi cumpleaños.
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Creo que ya no puedo darle largas a la pregunta que me haz estado haciendo así que Omar (Foglio) esto es para ti.
Bien sabes que soy como tú, no tiro la miel a mí alrededor ni soy una cursi empedernida. No puedo demostrar mis emociones tan fuerte y con tanta intensidad frente a la gente. Pero ahí va.

Lo conocí en una tokada punk, lo reconozco, algo en él me atrajo mucho. Después de verlo tocar y que toda esa vibra punketa me envolviera, él me habló, medio sangrón, pero se acercó a mí. Luego, con los samis y las tortas el rachito platicamos un ratito. Domingo de carne asada y miradas incesantes de la Yvonne, me da su correo, le doy el mío, me deja una camiseta de la banda y le envío un correo. Lo demás viene con el tiempo, el msnger y las letras de procesador. Me quede impresionada de poder hablar de punk, libros, arte, ciudades, música, hard core, cine. No que no exista nadie en Tijuana con quien no se pueda, pero alguien que no es mi amigo y sus temas son distintos.
Sí, me enamoro. Hasta las chanclas. Si es bueno o malo, no lo sé, pero se siente, se huele, se dibuja.
¿Qué si estoy enamorada?
Sí, y hasta el tuétano ¿si lo gritaré a los 1000 vientos? No creo, no soy de esas. ¿Sí lloraré si se acaba? Lo más seguro. Sin embargo en la privacidad de mi almohada. ¿A qué me voy? a probar que sí se puede y no volver a esperar y quedarme en el qué hubiera pasado. Tú estuviste en uno de esos hubieras. Esta vez, lo averiguaré.
Ahora yo te pregunto a ti Omarsito. ¿Confías en mí?
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No conforme los cólicos con matarme el fin de semana pasado, la gripa me tenía que rematar este viernes. Ni trabajo ni vida social. Dolor de huesos, calentura al por mayor y una cabeza dando mil vueltas por minuto.
Enfermarse no rifa, me pregunto si mi cuerpo no me estará haciendo huelga, de algún tipo para tirarlo sobre la cama y no levantarlo en un par de horas mientras sólo descansa, ni piensa ni actúa, sólo descansa.
Mi cuerpo levanto la bandera rojinegra y no quiere moverse.
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Este día rifó. El tema del foro de discusión pintaba para cosas diferentes, pero estuvo chido. Es interesante involucrarme a veces en esas cosas. Esta vez fue sin querer, pero me gusta opinar y escuchar, se aprende mucho y hasta de uno.
Oigaaaaaaaaaannnn alguien dejeme un mensajito. Me siento como tonta en tener nueva página y vacía.
De lo anónimo a lo público esta la fama de por medio.
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¿Neta crees que no me duele dejarte? ¿Neta crees que no pensé en ti al decidir irme? No, te equivocas, pensé más en ti que en cualquier persona. Pensé que al abandonarte a ti, me quedo más que sola. Que al dejarte un poco me quedo desolada. Sí, sí que pensé en ti, en lo mucho que te quiero y en lo mucho que me harás falta. En las noches de televisión en mi casa, en las pláticas de banqueta y que tuvieron que ser por teléfono. Sí, pensé en nuestras peleas y nuestra franqueza inquebrantable que nos hace más unidos, pero pensé un poco en mí. Pensé en enamorarme y en salir del encierro que yo misma me formé. Sin embargo, me dolió en el alma irme sin ti. Aceptar que haré mis maletas y no estarás ú, pero aunque me voy lejos no quiero alejarme. No quiero ni pienso dejarte solo porque al dejarte solo me dejo sola. Porque al negarte me niego, niego esa que soy como compa, amiga, hermana. Porque eso eres, mi compa, mi amigo, el mejor, mi hermano. Eso eres.
¿Crees neta que no me dolerá infinitamente despedirme? Te equivocas, si nos dejamos no me lo perdonaré. Si no me llamas, no me escribes, me sentiré muy sola. Si no te llamo o te escribo, me condenaré eternamente a no saber retener a mis amigos. A todos los quiero pero tú y yo tenemos un lazo que se volvió carnal. No sé si fue el punk, el sk8 o la amistad, pero claro que pensé en ti chaparro, claro que pienso en ti.
Irme no será fácil. Pero si te llevo conmigo, a distancia, será más sencillo.
Dejarte no sólo te duele a ti, me duele tanto o más a mi.
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Traté de mentirme que tú eras pequeño e inmaduro y por eso decías tonterías. Pero no es así, yo era una niña, tú no, tú eras más grande de lo que yo soy ahora, tú eras aun más mayor de lo que siquiera soy yo en años después de un "nosotros". No importa si mentiste, si mentías, si te creía. Tú eras un adulto, yo era una niña. ¿Por eso te di mi vida?
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Hoy recorrí los pasillos mojados de la escuela. Su plazuelita. Mi humanidades. Un guardia me dijo que sabía que era de humanidades cuando le encargué mi carro en la avenida y me sentí importante. Pero la verdad, no la extraño, sé que ya no soy estudiante pero no me importa, soy feliz así.
Extrañaré a mis amigas, a mi Verito y mi Sandrita, a la Patchouli y el Charlie, los silencios de Alberto y las cátedras de cuento de David. Mis encuentros con la Chela cuando las dos miopes cerrábamos los ojos para reconocernos, pero no las clases, no la rutina. Esa está fuera de mi vida. Terminé agotada.
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Y de pronto estás solo entre las paredes de tu cuarto, y aparentas que no te importa e intentas suplir tu soledad con páginas de internet y planes para cuando alguien que te adora viaje a vivir contigo. Pero más allá de su silueta sobre tu cama, están tus amigos, tu música y tu costumbre de hacer cosas con ellos. Rutinas aburridas de silencios y sushi, albures y tonterías, música y pins, pero rutinas al fin que regían tu vida y le daban color. Ahora las pintan de blanco y no te gusta y prefieres quedarte entre las paredes de tu cuarto aparentando que no te duele perder a tus mejores amigos.
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Les gusta mi nuevo blog. Es diseño de la Sandris. Ella rifa.
Amiga, te quiero.
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Me la paso comiendo chocolates. Uno tras otro. Como uno y como dos y tres...
Quiero suplir tu ausencia con sabor a mentas de chocolate.
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Tener el periodo no rifa. El sábado tenía una cita con mi amiguito Chris y no me pude ni mover. De las 2 a las 6 de la mañana los benditos cólicos me trajeron paseando por la cama. El dolor de cabeza no me dejó en paz sino hasta las 9 de la noche. Me dolía la cintura, el cuerpo, los huesos, el porvenir. No podía ni pensar. No rifó que además telnor me quitara el teléfono por idiotas y decir que no les pago a tiempo todo por no querer que el mugre cajero me de puras moneditas luego no le pago que los 14 o los 18 pesos, y así, me pusieron un límite de crédito. Yo convaleciente y sin teléfono. Ser mujer así no rifa. No me gusta creer en eso de que es una deuda que estamos pagando, pero si no es así porque carajos tenemos el periodo.
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