Te vi, erás tú, estabas detrás de mí, con tus ojos pequeños y tu mirada profunda en el marco de cara redonda. No podía creerlo, eras tú, y mi boca se abrió en gesto de sorpresa, y de pronto, cerré los ojos, y no, no eras tú, deliré tu imagen. Te aluciné.
A penas te has ido y ya me muero por volverte a ver.
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Verito tiene razón, el acto académico fue nice, pero no como para llorar. Yo estuve feliz de salir. Feliz de acabar con eso, de dejarlo atrás, mis piernas ya no pueden más.
Y aunque yo no estoy pasando por aquello de que qué voy a hacer después de la universidad porque yo sí ejerzo. Hoy me di cuenta de que mi única pasión, lo que más me gusta hacer, se está encerrando en los cajones y lo dejo que se empolve detrás de un escritorio. No quiero dedicarme a trabajar por la cultura bajacaliforniana, yo no, no quiero promover escritorsitos prepotentes, ni artistas creídos. No, yo lo que quiero es E S C R I B I R y lo estoy olvidando.
Que alguien me ayude a recuperar mi memoria.
Tú no, ya no estás. Aunque te importe yo, no te importa lo que hago. Me lo dijiste.
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Pido a gritos y no obtengo nada. Arrojo agua salada y sólo se escuchan silencios. Limpio todo con papel higiénico y no quedan marcas. Por fuera no hay nada, si te asomas por los espejos verás que no han sanado. Hay estragos en mis gritos.
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Este cuarto mío es una maqueta de mi subconsciente, por eso lo quiero.
Adela Palacios.
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Primero fue una, y pensé que no había problema. Luego salió la segunda y al mismo tiempo salió la tercera y luego la cuarta. En la quinta pensé que ya eran suficientes, pero se siguieron escurriendo hasta llegar a la octava, suspiré y tomé aire, no pensaba dejarme vencer pero por más que traté salieron dos más. Después de la décima tome papel higiénico y me limpié. Esta vez me ganaron la batalla las lágrimas pero que son 10 de 10 mil que una vez lloré. Aún seguimos en la lucha.
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Hoy nada se siente bien. Nothing feels good.
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5 es un simple número. Meses, una simple palabra, pero juntos lo vuelven interminable. Parece que el tiempo se ríe de mí cuando me miro al espejo y parece que me recita versos crueles al oído mientras hundo mis ojos en mi reflejo.
- 4 - repite conmigo
- 4
- 93 -
- 93
Debería de obligarte a aprenderte los números pero de nada serviría, de todas formas te extraño igual.
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Hoy les quiero decir a todos que los quiero mucho aunque no sea cierto.
A veces estas hipócritas demostraciones de afecto hacen falta para uno.
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Mi querido Sr. Beas:
No creo que usted se acuerde de mí, pero yo si de usted. Ya platicamos una vez (las veces que mi ex nos presentó no cuentan) fue en el Turístico (por cierto lo invitamos al patético party de graduación el viernes en el turi) bueno, le decía, nos conocimos digamos que ahí, yo era la amiga de la Vero Chevreuil, alias bruu que ya se iba, sí, esa misma que le encargó a su amiga la tequilera que le dio rayte pa' Playas.
Muchas gracias por su recadito, la verdad no lo había visto.
Pues un saludote y espero ahora si podamos cotorrear.
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Chale! urge que ha esta cosa le ponga comentarios. Sandraaaaaaaaa ayudame.
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Hoy fue el acto académico de la Rosita y fue muy emotivo. La verdad, canté el himno cursi de la escuela. Chale, espero que ese día no nos de por llorar.
Hoy alguien me dijo que Humanidades era mi ex escuela y neta, me dio tristeza, me dio pena aceptar que ya no es mi escuela, que fue, pero ya no es.
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Hoy me tocó cinito con niños de 3er grado y rifó. Rifó porque neta los morritos son mega participativos, bien atentos. Lo mejor fue que los del martes pasado se acordaran de mi y hasta beso me dieran. Eso rifa, que recuerden tu nombre y te quieran ver. La neta esta maestra también rifó, está bien morra, y bien trucha y controlando a sus morritos, y neta, los morros le pusieron bien canijo atención a la movie, movie que yo ya había visto un millón de veces en otros salones, pero que neta nunca, le había prestado la atención debida. Trabajar para morritos rifa. Rifa que te recuerden y verlos como ya desde morritos, se puede ver quién será galán, que niña será fuerte y cuál sensible, quien es el trucha y lo que más vale, es que aunque van creciendo, su inocencia se asoma por sus chimuelos.
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¿Y volvimos a las 2 líneas de correo? A veces me doy cuenta que neta me aferro a frases tontas y largas.
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Bah y hoy que venía con mi super post y me engrané en los chilangos.
Igual
Viva la amistad SANDRITA está de vuelta y la Yvonne 'ta feliz.
Welcome to Tijuana Sandrita, con tequila, sin sexo pero... ¿marihuana?
No me veas a mí.
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Lo digo y lo confieso públicamente, no leo el blog del Yepez porque ese wey me aburre. Es la verdad, sus choros mareadores, valga la redundancia, me marean. Yo no soy de las que caen con sus verbos filosóficos sobre la existencia y la chingada, no, yo soy práctica y me suelo llevar bien con la gente, pero la literatura bloguera de ese wey me duerme. Pero por mi amiguito Christian fui a leer sus últimos posteos, entre los cuales, recomienda a mi compa Lorena Mancilla, leanla. Y además da su pobre y miserable concepto de los chilangos. Cosa que me dio risa y tristeza.
Tristeza, porque al leerlo más que una descripción de los chilangos, es una descripción del típico provinciano ardido.
Sí, lo digo francamente, el DF es muy chingón ¿y? La verdad es que a la mayoría de los chilangos no los quieren (no me incluyo porque a mi sí me quieren) porque sí, algunos son lángaros, pero muchos otros, son luchones. ¿Por qué? Fácil, porque en el DF la vida está difícil, como dice Chris, el DF te traga, te debora, te mastica, y aprendes a luchar y a sacar las uñas, pero además lo aprendes mejor cuando sales de ahí. ¿Por qué? Esto no es tan fácil, porque en la provincia a veces nos juzgan por unos cuantos, te atacan antes de conocerte y la reacción es defenderte.
Sí, la historia del DF es ancestral, pero eso no quita que las demás ciudades tengan SU propia historia. Sí, es centralista, pero ¿acaso no lo es Mexicali también?
No, los chilangos no somos lo que él dice, somos más y mejores, somos como cualquier otro mortal que quiere SER, eso, nada más. Lo de chilango es un sobrenombre que nos pusieron los de afuera. Los de adentro, nos llamamos por nuestros nombres.
El complejo es de ustedes, a los que les quede el saco. Nuestra histeria y acelere es parte de nuestro relax. Ya ni lo notamos.
Y así como el DF está sobrevalorado, muchos de los fronterizos siguen con el rollo quemado de la frontera norte y guara gua... es lo mismo, la cosa sólo está en la geografía.
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HEY por cierto! el viernes es nuestro acto académico, jeditulip, cotidiana, bruu y el mío. 7pm teatro UABC se aceptan regalitos y hasta pa´ la madrina de generación osea la Chela Mondragón.
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Me gustan las calles mojadas. Creo que es obvio. Me gusta verlas mojadas, es romántico, nostálgico y meláncolico, pero no sólo de amorsh y cursilerías,sino cosas de infante, cuando jugábamos en los charcos, cuando nos mojábamos y esperábamos el arcoiris, que siempre venía, porque aunque critiquen el DF siempre venía el arcoiris. Tal vez esos recuerdos de las calles mojadas sólo los tenga yo, pero siento que hasta puedo oler a calles mojadas de ciudades viejas, si cierro los ojos. Es gracioso, aquí las calles no huelen a mojadas, huele a barro, lodo, arcilla, subdesarrollo mojado.
Me gustan las calles mojadas. Es tiempo de ir a un lugar donde la tierra sea mojada pero la ciudad no se desmorone.
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hola? tengo conexión?

Lo vi mientras él me llamaba con los ojos y apretones discretos de brazos. Nuestros pecados no han tneido tiempo de empatarse. Los pecados no consumados suelen ser divertidos.
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Está lloviendo y odio la lluvia en Baja California. No rifa, por más que la lluvia sea romántica no rifa.
Está lloviendo y tengo que manejar hacia playas a una cita de mi jefe.
No rifa que llueva y menos si estoy sola.
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Tengo un sarta de textos cursis, para él para mí, para nadie. Textos cursis que tal vez nunca saque del cajón pero que me acompañan desde siempre. Una sarta de textos cursis y mal redactados que al menos me cuentan la historia de la que era antes.
¿Dónde se quedó la niña que piensa?
No está.
Tal vez como diría Sabina, mañana en la radio escuche que encontraron muerta a la niña que yo fui.
Y la resucitación no existe para los mortales, y la Yvonne es mortal. Analogía.
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Y el plan de antro (jeje que buena palabra) era uno que ni supe cómo se llamaba, y después de llover y dar un par de vueltas terminamos en la Casa de la Trova, que confunde trova con bohemio, pero pudimos platicar y agarrar cura, las mismas, las de siempre, las de antes, la chicuela, brenda, blyn y liza. Todo parece a veces distinto pero a veces es igual. Ahí comenzó el party que pretendía y auguraba ser mejor. Con el piso mojado de plaza fiesta por poco y me rompo los tobillos con las botas de mi hermana, tacón de 10 centímetros no visto en mi pie desde la graduación de la prepa, pero ahí iba yo, con mis zapatotes y muy nice, una que no era yo.
Al final de la noche después de 4 vueltas por la revo y uno que otro pocho coqueto en un carro de puras viejas, la velada terminó en el carro de la brena afuera de casa de la chicuela hablando de esto, lo otro y aquello.
Llegué tarde y feliz, porque mis amigas ahí están de nuevo, falta una pero en el fondo olvido que es así. Algo en mí dolía por una ausencia que no se quita pero aunque no hubo café para mi tristeza un buen kahlua lo alivió todo.
Lo malo fue esta mañana, a penas eran las 9 y cacho, había dormido 5 horas o menos y del otro lado de la línea ya me peleaban mi actitud. No pude dormir ni 8 horas pero permanecí en la cama.
Basta saber que no me/se iré/irá para que quizás todo mejore.
para que quizás todo mejore.
Y como diría Ingrid, no me equivoqué, lo puse 2 veces.
Voy al voodoo house, ¿veré a mi pecado no consumado?
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Y esta vez gané yo. La patié muy fuerte hasta verla volar. Pero no era una, eran varias, muchas, muchas ganas de escribir letras, de teclear palabras que tenía ganas de contarte, ganas de... pero no... las patié, las borré y sólo escribí las mismas líneas que tú. Esta vez gané yo y no te di más de lo que tu me diste a mí.
Que demonios importa si quiero hablar si tu no sabes escuchar.
Al demonio esto, al demonio aquello. Al demonio Yvonne y al cielo tú.
Al infierno, al infierno todo.
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Además yo ya tuve un hijo.... y era mío, mío y me lo quitaron. Era pequeño y brillaban mucho sus ojos que hacían juego con su cabello y su inocencia de kinder garden. Era más mío que de su mamá y hasta su papá al que yo quería con todo el cuerpo. Ese niño, ese que era mío y al que le enseñé a lavarse las manos, con el que vi películas y me quedé dormida, con el que peleaba cuando estaba 'nojayo conmigo y el mundo, el mismo que me hizo prometerle que siempre estaríamos juntos los 3, su padre/irresponsable/amigo, él y yo y al que no pude cumplirle mi promesa. Y me lo quitaron y aunque quiso y pidió estar en conmigo se quedó con su madre/irresponsable/neurótica/exdrogadicta. Ahora quizás siga entre cuatro paredes de infonavit con sus ojos brillantes, tal vez su cabello este más corto o más largo. Ya debe tener 50 cms más de estatura y su voz se ha de haber engrosado un poco, quizás ya no crea en Batman y no necesite que alguien se quede con él en el baño mientras esta en la bañera o el escusado. Tal vez ya no se despierte en mitad de la madrugada gritándome el nombre de su papá, grito con el que siempre acudía yo, porque quería ir al baño. Tal vez ya sepa sumar y restar. Tal vez ya no me recuerde. Pero espero que al menos, no haya perdido su inocencia. Y además, que no recuerde la promesa que no pude cumplirle.
Ya tuve un hijo, era mío, más mío que de nadie, aunque alguna vez deseé que no existiera, entre él y yo la magia era única que sin él nunca hubiera existido en mí.
Yo ya tuve un hijo, pero me lo quitaron. Él lo dejó, ella también y a mi me lo quitaron. Era más mío que de ellos. Yo ya tuve un hijo.

Alguien con sus buenos deseos me dijo que me ve en un año con un bebé. ¿Hijos? ¿quién piensa en ellos?
Soy demasiado egoísta como para pensar en ellos. Es la verdad. Estoy demasiado ensimismada como para pensar en compartir mi tiempo a solas y en pareja con alguien más que no sea yo. Hijos... por ahora no... y quizás nunca se me quite lo egoísta.
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Me duele mi cabeza.
Creo que tengo migraña... pero no me quiero dormir, estoy estrenando monitor...

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Sábado. Salí con mis amigas a comprar el vestido de graduación de Evelyn, como siempre le tocó manejar a la Yvonne el carro de Liza... Ahí vamos, realmente pensé que no compraríamos nada pero sí, al final Blyn si compró su vestido. La noche terminó en casa de la chicuela después de un largo día de curas simples y pendejas... como hace mucho que no nos divertíamos... Burlarnos unas de otras suele ser un proceso divertido después de un tiempo. A dormir, todas en casa de la chicuela, y a pesar de que ella se fue a trabajar el domingo nos quedamos hasta tarde en su casa mientras su mamá nos hizo desayuno al gusto y su hermana se tiraba con nosotros sobre el suelo y las colchas para seguir el domingo de flojera y no hacer nada. Recuerdos. Viva la prepa. Y para rematarlo la buena Yvonne se peleó a muerte con un teléfono y una voz de pronto extraña al lado de la línea. Lovely fights!!!
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Resumen de fin de semana:
El viernes fui al Voodo House y vi a muchos de mis compas, amigos, conocidos, similares y anexos. Vi a mi querida Verito y a mi muy muy pero muy querido Charlie!! ya volvió. Y a mi Chelita a mi querida amiga Chela, a esa mujer que quiero tanto por muchas y pocas razones. Porque es sincera y es como es, una de las mujeres más honestas que conozco y que me gustaría mantener como amiga. Platicamos, como siempre, entre pausas y dejando en stand by la mitad de las historias. Prometo llamarle pronto para seguir en la chorcha.
A mi Verito no le pude contar ni preguntar nada pero ya será después lo mismo que al Charlie y Aymé.
Ese día me di cuenta de lo mucho que me gusta como mezcla el Rafita y la chica cometa...
Vi a mi pecado no consumado de marzo y vi en su mirada toda la lujuria que yo guardé en mi nostalgia.
No me quedé mucho tiempo porque Morfeo me llamaba y después de unos grados etílicos sobre la gente comienzo a aburrirme.
Fue un buen viernes.
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