Tengo mucho, pero mucho sueño pero no quiero dormir. Tengo ganas de que suene el teléfono pero si es él no sé que voy a decir y supongo que no tengo que decir nada.
Por qué siempre nos vemos obligados a tener conversaciones inteligentes cuando simplemente quieres escuchar una voz.
* * * *

Ella no creía en esas cosas y de pronto se econtró con una muñeca pequeña y muy bonita, y vio a su oso de peluche por el que luchó tanto y no quería tirarlo así que decidió dormir con los 2.
¿Eso es un trisom?
De todas formas no los entiendo y espero que ella tampoco. Sé que le gustaba entrelazar sus piernas sólo al oso. A veces dormir sólo con una cosa es mejor que con dos.
3 es multitud.
* * * *

Y de pronto mis sensaciones caóticas me atacan y me lanzan al suelo como mi gata lanza al suelo su molde con croquetas.
Carlos, mi nuevo jefe, dice que el caos es un principio ordenador. Tal vez lo aprendí de él o ya venía en mi genética, pero de todas formas estoy provocándome caos para arreglar mi hermosa vida destructiva y exigente. Tengo 22 y tengo obligaciones de morra casada con 10 años de infeliz matrimonio. Por eso viviré en feliz amasiato... je... je...
Quiero escribir mil palabras y sólo me salen esta sarta de tarugadas.
¿Alquien quiere invitarme a un bloguita party?
* * * *

Peticiones para mi nuevo jefe.
1.- Aumento de sueldo.
2.- ... Aumento de sueldo.
3.- ... ... Aumento de sueldo.
4.- ... ... ... Aumento de sueldo... y 5 y 6 y 7 y 8 y
9.- ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...Aumento de sueldo y,
10.- ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... de compensación.

Arriba, abajo, alrededor, cubriéndote, está todo eso que te cobija pero que no te consuela y que si respiras un poco te recuerda los días, las horas, los momentos, sin ella, sin él, de esperar.
* * * *

Hoy me quedé con jefe nuevo y mi jefa se fue.
No pude despedirme de ella y la verdad es que la extrañaré.
Mientras hacíamos todo el papeleo no pude evitar sentirme un poco triste.
¿Alguien tiene un trabajo nuevo para mí?
Tal vez en uno nuevo no sienta que ella se fue y no yo.
Uno se acostumbra a sus jefes y ellos a nosotros.
* * * *

Y bueno, como siempre termino discutiendo las mismas babosadas.
Doy vuelta y no llego a ningún lado. Doblo a la derecha, acomodo las palabras y nada.
No hay semáforos y sigo de frente y hasta me paso las preventivas pero de pronto Zaz! un alto de disco y me lo quiero pasar pero por más que cuento el 1,2,3 su paciencia se agota y me multa por terca.
* * * *

Extraño a Sandrita. Quisiera que volviera pronto pero cómo se lo digo si yo la dejaré permanentemente en unos meses.
Good Luck girly.
* * * *

Hoy veré pelis con mi amiga Brenda y al menos me iré con la conciencia tranquila de que limpié mi recámara. Lo único malo es que no sé si estoy segura si mañana te llamaré.
Hay algo que no me hace hacer un gesto poco cómodo y tal vez por teléfono mañana se me note.
* * * *

Ojala tenga la misma suerte que ellos! La misma de permanecer unidos.
Hoy veré otra vez Harry Potter, con mi papá, así recordaré cuando era niña.
* * * *

Tengo ganas de salir hoy pero también de dormirme temprano.
Quiero llamar por teléfono pero me muerdo los deseos y dejo mi orgullo por delante para no levantar el auricular y darle ganancias a su ego y otro poco a telnor.
Quiero pensar que estoy equivocada, pero algo me dice que las de mi especie piensan lo mismo.
Somos unas ... por buscar momentos.
Quiero. ¿qué quiero?
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Las mujeres somos unas pendejas y los hombres unos patanes.
Nosotras por buscar "esos momentos" y darnos tiempo a pesar de estar ocupadas, de hacer esa llamada, mandar ese correo, hacer ese encargo, mientras los hombres "esos momentos" los pierden en ver la tele, llamarle al amigo o irse con el amigo o dormirse.
Las mujeres somos unas pendejas por no hacer lo mismo que ustedes, los hombres, o sea, nada, y ustedes son unos patanes por hacer eso, nada.
* * * *

El paisaje urbano de hoy. Mejor dicho cotidiano en edificios de infonavit.

Su oficina es una casa. Él habla como si trajera un micrófono por dentro, grita, quizás esté un poco sordo. Su oficina no es muy grande. Un librero grande lleno de enciclopedias de derecho. Libros viejos. Actas sobre una silla y dos libres para nosotros. Muchos búhos, han de gustarle, tiene muchos, de madera, cerámica, papel... En la pared un par de reconocimientos. La única ventana da al patio de varios edificios más de un conjunto de infonavit viejo y sucio. Habla y grita mucho. Su cabello lacio peinado de lado. Panza chelera y lentes antiguos. En su escritorio dos teléfonos negros. Búhos por aquí, por allá. Tres hijos, dos niñas y un barón. Secretaria joven que se nota no tiene mucha escuela. Pero sé que mientras yo aburrida observaba su oficina mi jefa sentada en la silla contigua espera una respuesta rápida a su demanda y que mientras yo me acomodo en una silla ella acomoda su paciencia para no llorar.
Esto de las demandas civiles parece desgastante.
* * * *

Y hoy no hay más que leer. Tengo mucho que leer y escribir pero lo que me interesa no está.
Páginas en blanco.
Silencios guardados en cajones llenos de recuerdos.
* * * *

...Hay algunos que dicen que todos los caminos conducen a Roma y es verdad por que el mío me lleva cada noche al hueco que te nombra, y le hablo y le suelto una sonrisa, una blasfemia...

...El final de esta historia, enésima autobiografía de un fracaso...

...No entiendo por te escondes y huyes de mi encuentro, por saber de tu vida no creo que vulnere ningún mandamiento. Tan terrible es el odio que ni te atreves a mostrarme tu desprecio....
Luis Eduardo Aute.

Necesito un maldito correo tuyo, dos líneas no me sirven.
La paciencia se me agota a diario, y la relleno con suspiros.
Tus ausencias no me ayudan me dan claustrofobia.
Hace frío y no hay nada que ver en la tele.
No tengo suficiente luz en este cuarto para leer.
No quiero pasar en limpio textos viejos que me harán recordar/lo/te.
Necesito un mail de más de dos líneas antes de que eso me obligue a no escribir más.
* * * *

Ellas respiran maría, a veces comen cosas naturales y prohibidas.
Yo no fumo, no bebo, no respiro maría.
Ellas se quedan en pari hasta las 3,4,5 o 6 de la mañana, yo a la 1 y media me despido.
Ellas oyen música extraña, eléctrónico, bossa nova y nueva trova.
Yo punk, emo, hard core y un poco de ska.
Es cuando me pregunto qué hago con ellas.
Pero no me importa, si nos pareciéramos más no las querría tanto.
* * * *

Nada, otro resumen en que casi todo es silencio.
Cuento los días, las horas, los minutos, mes trás mes hasta saber cuándo se acaba.
Faltan muchas cosas que empacar y otras que dejar.
Falta que me encuentre en el camino, que me encuentre a la que era y que no sé si soy.
* * * *

Ya respondió. Nada pasó, pero mi suegra dice que la pared se cuarteó.
Cálmese suegra jejee su casa no se cayó.
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Cheeeetos!!!! Mi novio me manda un msn que esta temblando y no responde de nuevo.
¿qué hago? Claro que tiembla en su ciudad y no en la mia.
ayyyyyyyy
* * * *

Mi gata esta loca y no deja de maullar. Creo que dos de mis perras está embarazadas.
Hoy la vieja del servicio social quiso pelear conmigo.
Tengo que hacer la comida pero no quiero salirme del msnger.
Tengo mucha hambre y ganas de acostarme pero debo ir a ver a la Sandrita.
ayyyyyyyy!
* * * *

Me voy, te vas, te vienes, me vengo. Juego de sensaciones que a distancia se convierten en promesas.
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Los paisajes urbanos de esta Tijuana hoy me ofrecieron dos patrullas multando carros, un carro en un cañón sin una explicación científica de por qué estaba ahí, una bola de mirones y dos correos que más que respuestas me dan dudas.
Dónde estás que no puedo olerte?
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Yo también te hacía daño, yo también te hice sufrir, siempre fui conciente de eso, bueno, sólo algunas veces, pero siempre supe que yo también te dolía.
De seguro sigo entre tus paredes, impregnada en el sofá rojo y viejo de tu cuarto. Si te acercas a las orillas de seguro aún se puede oír el eco de mi voz.
Ahí nadie más ha entrado, se quedó mi recuerdo en tus libros y tus discos y mi silueta marcada en el sofá rojo y viejo.
Yo pronto dejaré estas paredes azules que nunca te vieron de ese color y esta vieja cama que no sabe si te soño.
* * * *

De pronto te rompo.
De pronto te absorbo.
Y me dueles en los huesos, en la memoria, en la conciencia y en donde sólo puedes llegar.
* * * *

No hay nada peor que tu periodo con dolores intramusculares.
No nada peor que estar aquí y mi mente volando en aerolíneas baratas.
* * * *

Además de esperar muchas cosas me chocan. Pero esperar me molesta más y últimamente no me choca sino que me duele, me duele mucho...
* * * *

Ya me devolvieron mi amado libro Nación Prózac. Creo que lo leeré por 3ra. ocasión, pero antes tendré que prestárselo a Jedi Tulip.
Pongamos una frase de Nación...
Muy bien, viviré en este cuarto oscuro, sin ventanas, todo el tiempo que sea necesario para sentirme mejor....
He venido a Londres a tocar el fondo absoluto y, con toda saguridad lo haré.Elizabeth Wurtzel.

Es lo poco bueno que me heredaste.
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Hoy o bueno, ayer sábado, porque ya es dominguito, fui a desayunar con mis amigas las chicuelas. La espadaña atascada, cambio de planes al mismo lugar, el Sangron's. Huevos para todas menos Liza, ella chilaquiles. Después de discutir mi futura vida de amasiato, paseamos por Plaza Río mientras me comía una rica paleta de nuez con chocolate y chispitas de chocolate blanco, y hablamos y hablamos y hablamos del antes, el después y el ahora... Planes de vacaciones, graduaciones, vacaciones, trabajo, vacaciones. Ningún destino en particular y todo el planeta al mismo tiempo.
Pero siempre lo mismo, no podemos decidirnos en nada en particular, nunca, planeamos y no llegamos a nada.
Siempre tan juntas y siempre tan dispersas. Mis amiguitas que quiero tanto.
Cuando era niña tenía muy buenas amigas niñas pero me llevaba muy bien con los niños y sobretodo los años de secundaria y los primeros de la prepa, en secundaria tenía a mi gran e inolvidable amiga Brenda, pero terminaba llevándome mejor con los de la otra especie.
Ahora no, me doy cuenta que tengo muy buenas amigas. Ellas son especiales, extrañas, peculiares, distintas a mí en todos los sentidos pero, de pronto, mucho de lo que soy son ellas y ellas yo... complicado, rollos filosóficos de la existencia que no quiero comprender.
No están muy seguras con las decisiones que últimamente tomo, pero sino hiciera lo que deseo hacer cómo podré saber despué que eso era lo que deseaba.
Ya dejé ir una vez lo que sentía, si lo dejo ir otra vez no me lo perdonaré.
Ellas podrán visitarme cuando quieran.
Desde lejos siempre pensaré en ellas.
Estoy haciendo mi equipaje.
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Después de quitarme el peinado de sofá con dosis de televisión y ponerme un suéter, me disponía a asistir al bloguita party del Turístico, pero el gran asfalto tijuanense no pensó lo mismo y la noche, la mala pavimentación y mi miopía (y la noche) me hicieron caer en un santo agujero que me ponchó la llanta. Mágicamente mi cruseta desapareció de mi cajuela y tuve que llamar a mi papá, con todo y que me disponía a cambiarla yo... Llamé a la Sandrita pa' avisarle que no iba... ya eran las 10 de aquí a que cambiaba mi llanta y la arreglaba.... Bueno, un tipo se paró (de esos con lo que guste cooperar) y me hizo el paro. Luego llegó mi hermana y mi papá y la Yvonne tuvo que ir a comprar una llanta nueva/usada, porque la de ella no servía, si hasta el ring se enchuecó poquito...
-Así has de haber ido- dijo mi papá.
-No, ni tanto, lo que pasa es que lo centré- dije yo.
La culpa es del maldito ayuntamiento si le debería de cobrar mis amortiguadores, mis llantas y hasta mi suspensión al paso que voy. Pero que importa maldito gobierno no le importa mantenernos en estas calles jodidas de grava chafa.
Espero que se la hayan pasado bien en el Turís. No creo que me hayan extrañado, jeje, ni me conocen la mayoría.
* * * *

Nadie vea la Hija del Caníbal sin leer el libro primero. Yo ya puedo ir a verla...
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Que todo volvió a la normalidad. ¿Cuál normalidad? ¿La de caminar con los ánimos abajo y arrastrar los pies y las ganas mientras paseo por el asfalto a mis suspiros? Si de pronto eso se volvio normalidad, sí, sí volví a ella.
No me gusta esta rutina de extrañarte aparentando que no.
No me gusta la distancia, me trae recuerdos feos.
No me gusta estar sin ti.
* * * *

Necesito una toga. ¿Alguien me presta una?
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Lejos-distancia-kilómetros-pensamientos.
No hay más que pensamientos ahora que estás lejos.
Estás/estoy?/lejos. Lejos...sinónimo de ¿qué? Lejos... de ¿qué?
Ciudad equivocada en la que ella está... Vive una vida que ya no le pertenece.
Ve en película pasar sus actos. Ya no es ella. ¿Dónde está?
* * * *

Ya quiero irme, a pesar de que extrañaré pláticas nocturnas con mi padre, no soporto saberme en trozos, mitades aquí y allá, cuerpo y pensamiento.
Quiero irme y armarme de todos los trocitos.
Ya es tiempo.
* * * *

Alguien puede decirme de otro estacionamiento menos caro que el de la calle segunda. Digo, para ir al Turis.
Necesito ponerle a esta página espacio para comentarios.
¿Alguien me quiere ayudar?
* * * *

El maldito calor no me deja respirar. Debo ser paciente porque tengo demasiadas cosas que hacer y además no estás ni vas a estar. ¿Cuánto tarda el tiempo en pasar?
* * * *

No me gustó el cd de Box Car Racer.
* * * *

Mi padre sabe que esto es tangible, que mis maletas están en la puerta listas para marcharse.
Mi madre no cree en mí mucho menos en mis decisiones. Soy otro trofeo en su sala.
Yo creo en lo que hacemos en ti y en mí, sino ¿por qué viajo tanto?
* * * *

No debo esperar el aniversario de tu muerte para pensar en ti. En estas fechas decisivas de investigación tu sola presencia un poco analfabeta me hubiera servido, pero preferiste dejar que te mataran y yo preferí ignorar que estabas solo. ¿Cómo no vi tu soledad? Nuestro distanciamiento no justifica nuestro abandono. Tú eres tan culpable como yo, yo te dejé y tú me abandonaste por siempre.
Debo ir a verte y prender una veladora aunque siempre en mi carro camino al trabajo vaya hablando contigo.
No importa si ya van a ser meses y un año y otro que te fuiste...siempre pienso en ti...
* * * *

A mi Fede tan querido. Tan abandonado por su hermana putativa y te voy dejando en cachos y me voy quedando en ti, pedacitos de lo que éramos y seremos por siempre. Dos ilusos punketos del crust a lo melódico. De adolescentes a jóvenes adultos. Nuestra despedida será larga pero siempre honesta de lo mucho que te quiero.
* * * *

Un recado nocturno:
Chela te extraño mucho.
Vero a ti también y a Aymé y a Charlie, a Sandra no porque la vi hoy.
Omar la conspiración dijo que siiiii. Tengo que llamarte.
A ti te extraño más.
Costumbres de días festivos. Yo hago puente para estar contigo...
Que corra el calendario. Me pica la cama solitaria.
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Un big huge para Christian Zuñiga mi amiguito del alma, hoy cumple años. Un happy birthday para él.
* * * *

Me desconozco. Me pellizco el brazo y me quedo con un trozo de mí, lo aviento como canica contra pedazos de recuerdos y no le atino agujero.
Me veo en el espejo y soy yo, pero no la misma del domingo, sigo siendo Yvonne pero no la de allá.
Regrésenme a donde estaba.
* * * *

He vuelto, a la monotonía cotidiana. A la realidad pesada. La Tía Juana me recibió en sus brazos pero no quise recibirlos, prefiero darle nada más la mano y poder despedirme lo más pronto posible de ella.

Hay algo que me duele dentro, que se llama distancia, que alguien me explique cómo se cura esto.
* * * *

A veces dan ganas de que alguien me levante y me lleve tan lejos al fin del mundo donde no hay colores ni razas, ni lenguajes, sólo gente interesante, lugares que conocer, donde sea anónima y no importe nada más que el charlar tranquilamente. Un lugar donde no existan religiones ni ideologías, sólo comidas y buenos momentos. Pero eso es una utopía, un lugar que no existe, que no existe ya ni en mis sueños.
* * * *

Te extraño aunque estés comingo. Tu melancolía y tu energía, tu sentido del humor que a veces detesto. Tu deseo y tu indiferencia. Soy masoquista me doy cuenta de nuevo.
* * * *

Hay sonidos, música, armonías y distorsiones que a mis oídos le parecen ruidos. Se confunden los sonidos con mis ideas y éstas vuelan por las orejas y mi conciencia no alcanza a captar nada. Son como trozos de servilleta en los que queda marcado algo especial pero después de pasártelos por la boca sucia dejan de importar.
Encuentro una imagen que no me parece buena ni siquiera estética pero que alimenta mi ego a la vez que me paro frente al espejo y miro de perfil mi silueta. El pasado no siempre es imborrable, pienso, y trato de convencerme que soy mejor que dos años de costumbres.
Yo estoy aquí, ella no.
¿Quién es ella? no lo sé, sólo tengo una fotografía y un nombre soltado por descuido. Y no importa aunque a partir del 03 sabré quién soy tengo más noción de lo que soy yo que de lo que es ella.
Si no importa por que lo posteo. Tal vez quiera recordarme que no debo darle interés.
Aún hay sonidos de una nueva cajita musical subastada en e-bay y comprada en colectivo pero pagada por una sola persona. Pasada por dos semáforos fiscales y de un largo viaje de Houston a San Diego, de San Diego a Tijuana y de Tijuana a. . .
Los sonidos me confunden. Las imágenes en corchos detenidas con tachuelas no siempre son buenas.
* * * *

Resumen del año recién pasado:
Me tomo de todos mis pretextos para terminar lo que estaba caducando. Claro que lo hago de forma indirecta para no sentirme culpable. Me mandan a la goma y me siento feliz por eso. San Valentín acababa de pasar.

Mi cumpleaños es una sátira de la típica chica popular. Estoy solo con la gente con la que debo estar.
En marzo me enamoro un poquito de alguien y de nadie. La adrenalina de hacer algo indebido. No lo hago. Mi conciencia respondió primero.

La lluvia de abril no me deja pensar mucho y mis proyectos profesionales se ven un poco confundidos. Hago algo indebido y luego lo olvido. Jamás lo digo porque nunca pasó. Además fue desilusionante.

En Mayo la casualidad me lleva a los encuentros obligados y de destino. Me enamoro un poquito cada vez. Lloro en una Iglesia y me despido de un amigo.
Abrazo las teclas de mi procesador y digo sí a una proposición. El emo punk rifa.

Junio y mi dinero se va al mecánico. Nace un nuevo miembro de la familia.

Julio me obliga a subir a un avión y me da un empujoncito cupido. Abro las alas y vuelo mientras una estrella me hace el amor. Los beats de las canciones me envuelven y una dedicatoria que entre líneas dice te quiero.

Agosto se vuelve intensa investigación de tesis. Me caigo de una rampa y me raspo la rodilla.

El día de la Independencia me abraza mucho, me dice cuánto me quiere y me muestra un poco, también, las mentiras de mi México en una avenida del centro de otro estado. Volé para llegar a ella. Me subo otra vez a otro avión.

Octubre es largo y las brujas me rondan. Me atacan, las esquivo.

Noviembre y la revolución me vuelven a abrazar, festejo a Santa Cecilia en su pueblo natal y recibo buenas cosas de la gente. Sigo enamorándome de la realidad y de un hombre. Otro avión pequeño de tarifa económica.

Diciembre es intenso pero ambiguo. Se acaba la escuela, se acaba la universidad y comienza la cuenta regresiva a mi nueva vida. Santa Claus me trajo un cuerpo cálido de regalo y un par de kilos menos.

Pero todo el año tuve grandes amigas a mi lado. No muchas sólo unas cuantas y 4 amigos.
Los quiero a todos. A unos más.

A ti te amo, tu no entras en la lista porque siempre estás ahí.
* * * *

Recibí el año escuchando a Pennywise y un par de brazos rodeando mi espalda mientras yo bailaba. Los beats por todas partes. Cientos de personas coreaban y se aventaban, yo sólo cerré los ojos y canté.
No salí corriendo con un par de maletas como cada año pero recibí el año viajando. El 1ro. de enero me trepé a un avión pequeño de tarifa económica y salí huyendo de Tijuana.
He recibido el año durmiendo, y cualquiera diría -por mi forma de dormir- que estoy deprimida, sin embargo no es así, es que aquí puedo dormir, aquí son como eternas vacaciones, no tengo que pensar en quehacer, en trabajo, en tareas, puedo dormir, levantarme y ver tele y arreglarme con todas mis calmas. La cama huele a vanidad viril, a dos cuerpos sudados, las sábanas son de franela y mis pies no se enfrían. No hay ruidos que me perturben, sólo los de los pericos de abajo, pero con el tiempo los ignoro. El limonero de afuera me lanza aromas agridulces. Todo está a la mano.
Quisiera que no llegara jamás el 12 de enero, pero sé que a alguien más le urge que ya sea 24.
* * * *

Me preguntó que si nunca había pensado en la cara que pondría si alguien abriera la puerta mientras estoy en el baño y no, nunca lo he pensado, y digo, no es que me la pase pensando cosas más trascendentales, pero siempre he creído que le da más pena al que abre la puerta que al que está en el escusado. Who cares?
* * * *