Quién nos comprende. Si estamos solos nos sentimos de la patada y si no lo estamos, tenemos ganas de salir corriendo y respirar. Pero no es la compañía, necesito cosas nuevas que hacer, esta costumbre me está asfixiando.
* * * *

Vísperas de año nuevo, el viejo se acaba y no fue tan viejo. Los malos hábitos y las malas manías aún siguen ahí, en mí. No importa si no se fueron este año y si el otro lo voy a recibir con las mismas costumbres, yo, sigo siendo la misma, la misma buena o mala, blanco con negro. Sigo siendo la misma y no importa algún día, tal vez en otro año nuevo pueda ser distinta.
Sigo sin saber quién soy, aún no me lo han dicho, me dejaron plantada en la cita.
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Verso caído del árbol adornado con ciruelas y uno que otro de mis delirios.
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Me confundo entre manos y pies, entre sábanas y dos cobijas, me hundo en la almohada y ya no tengo que pensar en ti, estás aquí.
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Santa Claus me trajo mi primer regalo el 23 de diciembre. Una obra. La primer obra plástica que me regalan en mi vida y está bien suave, un saco de papel maché hecho en honor a varios poemas de Sor Juana, ese wey rifa y sabe cómo trabajar el papel y ahora si que me lo dio por pura amistad.
Pero quizás el mejor regalo que me trajo Santa este año esta ahora en mi cuarto de baño arreglándose para irnos. El amorsh rifa.
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Feliz Navidad a todos, hasta para los ateos y escépticos (así se escribe?) Para todos: Verito, Sweet Aymé, Sandrita, Charlie, Liza, Blyn, Bren (Calvo), Chela, Rosita, Rafita, Federico, Paty B., todos-todos-todos. Un abrazo pa todos y que Santa les traiga lo que pidan.
Ahora cantemos unos villancicos. Je!
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Yeah!!! en unas horas será noche buena para Yvonne. MI chico estrella llegará y espero que el party que el Rafita convoca estén todos y lo conozcan, jejejeje como si a muchos les interesara. Igual ahí estará.
Es raro como estas fechas te ponen melodramático. Yo estoy preocupada quiero salir de Tijuana y no tengo dinero. Ojalá algo suceda.
Ya sólo faltan dos horas.
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No te sabes la dirección de esto así que sé que no lo leerás; pero igual, sigo escribiéndote a ti.
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La cena navideña de la amistad y todas esas cursilerías que mis amigos y yo acostumbramos hacer, se llevará a cabo. Será la última que pasemos juntas, y algo me dice que será la última que se hará. Quisiera subir mi ego y creer que será por mi ausencia, pero no, mis amigos ya no lo son más. No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor.
Oigo a Juliana Theory y rifa, rifa que la música esté triste como el ambiente.
Disfrutemos la última cena.
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Hoy hace más frío que de costumbre.
Hoy escucho un cd nuevo.
Hoy mi jettita está en el mecánico esperando que nos arreglen el porvenir.
Hoy quien me hizo dudar quien soy me quitará la duda.
Hoy simplemente te espero con los brazos abiertos.
Ya quiero que sea Noche Buena.
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Ayer, porque ya es domingo, fui con Liza al otro lado y rifó. Nos la pasamos re-bien, claro que cruzamos en su passatito, porque mi jettita nos deja abajo jeje, sigue malito.... De todos modos estuvo recurada, nos llovió a la mitad de San Diego yendo a Hillcrest, pero llegando a la Plaza Bonita esta un rainbow mega perro, bien cool que se veía, los colores súper intensos!!!! Hice casi todas mis compras navideñas y el regalo de mi chico estrella será lo mejor....
Lo malo fue mi familia, siempre arruinan alguna parte de mi día. A veces tienen la capacidad de alegrarlo y a veces de arruinarlo todo. Supongo que así son todas las familias.
Hoy de nuevo de compras con la Liza, vi cuánta falta me va a hacer ahora que me vaya, cuánto la voy a extrañar y lo chido que la pasamos juntas. Liza es mi amiga especial, es distinta, loca, fuerte, creída pero muy sensible y sobretodo bien solidaria. De ella he aprendido muchas cosas y sobretodo cuando estuvo a mi lado en el momento que más la necesite. Liza es la mayor y la más pequeña, contradictorio pero cierto. Siempre será la Lizita, mi amiga la Lizita, que quiero tanto y espero tener siempre. Qué haré sin ellas, y sin la Verito, la Sandrita, la Aymé, la Rosita y la Bren...
Si supieran cuánta falta me harán...
yo no quiero pensar en eso...
* * * *

Te quiero con toda el alma, te admiro, sí, a pesar de todo te admiro. Sé que tengo más cosas de ti en mí de las que quisiera tener, pero aunque te quiera con todo el tuétano mamá hoy me juro que no me pareceré a ti, y no quiero, no quiero parecerme jamás a ti.
* * * *

Esto lo saqué del Frontera, es de una morrita, pero quien me conozca sabrá que así es mi historia:

Sí, lo sé
Sí, lo sé, has continuado sin mí,
tu vida te ha dado de qué hablar.
Sí, lo sé, tus sueños te llevan lejos
y ninguno te trae a mí
sé que aún lloras por las noches
pero ninguna lágrima es por mí
sí, lo sé, sigues en tu búsqueda
de la mujer perfecta que no se parece a mí
me diste lo mejor de ti,
pero me lo quitaste a la hora de partir.
También sé que nunca quisiste hacerme daño,
pero las heridas con disculpas no me sanan.
Sí, lo sé, no vas a regresar.
Pero eso ya no importa...
No te quiero junto a mí.
(Aracna Grieen)

Rifó la morrita.

No te olvidé por voluntad propia. Te olvidé porque no me quedaba de otra.
Ya no te recuerdo. Ya casi no reconozco tu nombre entre mis cosas.
Ya casi creo que fuiste un sueño.
Ya casi no te recuerdo, sólo hoy me acordé de nosotros.
* * * *

Me gusta mi trabajo. Me gusta trabajar con niños. Lo disfruto. Me gusta verlos jugar, crecer, pensar, imaginar, inventar, aprender y soñar. Me gusta trabajar con adolescentes que se creen grandes y hacen más preguntas que un niño en la edad del por qué. Me gusta trabajar con viejitos que te tratan con ternura de niño y admiración de adulto y te tratan mejor que muchos de ellos. Me gusta trabajar con algunos artistas, ver la capacidad de creación y las maravillas del arte. Me gusta trabajar para el gobierno y ver la mierda que hay dentro para que nadie me cuente cómo es, pero cada día me cuesta más trabajo despertar y aceptar que tengo que llegar a mi oficina y ver mi escritorio repleto de papeles que por más que limpio y archivo están ahí, esperándome. Me cuesta más porque este gobierno neopanista está peor que todos. Te tratan como obrero y cortan tu creatividad. Me cuesta trabajo porque s-é, que esto es lo que quiero hacer, esto a lo que me quiero dedicar, pero no a hacerle eventitos al gobernador y que no sepa ni que hemos hecho. No hacer eventitos para artistitas disque consagrados en Baja California que no más los conocen en Tijuana y Mexicali, nooooooooooooooooo, me gusta trabajar con niños de orfanatorio, con mujeres abusadas y desorientadas, con adolescentes soñadores, con ellos, con los que mañana apreciarán el arte y a los que siempre se les ha negado. Me pregunto si un día lo lograré o esto sólo quedará en utopía marxista de arte y cultura.
Que podrido es el mundo “intelectual” y político en Baja California, si toda esa bola de babosos vieran lo que las comunidades rurales hacen, las maravillas de las culturas indígenas de Baja California, tal vez, al norte nos verían de otra forma.
Baja California no tiene identidad propia, es una mezcla del resto del país con San Diego y sus migrantes. Pero, en cambio, a partir de esto ha pintado de su propio color, muy suyo, muy del norte. Lástima no me quedo aquí más que 6 meses más. Ojalá alguien más se dé cuenta de lo que tiene en las manos.

Creo que la gente me considera una persona de carácter fuerte, yo también, a veces intransigente, no lo sé. Igual creo que tendemos a creernos supermán y olvidar que las caídas nos duelen. A unos más que a otros.
Ayer me dijeron que creen que mi blog es demasiado trágico y me dio un ataque de risa incontenible en medio de mi soñolienta conciencia que acababan de despetar con una llamada telefónica. ¿Demasiado trágico? Y a mí que esta cosa se me hace demasiado simple.
Me acabo de dar cuenta que todo lo que acabo de escribir no tiene relación ni finalidad. Pero qué le vamos a hacer, así de absurda suele ser mi vida. Ojalá pudiera correlacionar todos sus puntos y llegar a ser descriptivo todo lo que sucede en ella, pero no, las cosas que me pasan no tienen relación una con la otra, por qué tendrían que tener relación mis palabras.
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Me quejaba de no tener proyectos, ahora me quejo de no tener imaginación para escribirlos. ¿Quién me entiende? Es hora de
demostrar mis dotes de escritora jejejejeje igual, es hora de ponerme a chambear.
Esto de salir de la universidad me está gustando mucho.
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Al frente silencio. Al fondo tu ausencia.

No quiero cerrar los ojos porque puedo volver a verte.

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Saqué 9 en mis avances de tesis y cualquiera diría que chale, mejor el 10, pero nel! mi 9 es mío y bien merecido. Rifo. jejeje

Como mi jettita se enfermó y tuvieron que llevarlo al Doctor, ayer pasé a formar parte (otra vez) del proletariado peatón, antes era del proletariado con carro, y como lo pronosticaban en el Weather Channel, llovió y había un aironazo criminal. No soy muy delgada, no tanto como para presumirlo, sin embargo, el maldito aire de ayer me empujaba tanto que yo sentía que volaba, y mientras caminaba a tomar el taxi estuve a punto de ser arrojada por el viento hacia la avenida en pleno siga, y cualquiera hubiera pensado que era un intento suicida, pero no, mis delirios de suicidio los dejé desde la secundaria; así que tuve que tomarme disimuladamente del puente para no ser aventada por el aire enojado con alguien que no soy yo. No hubiera sido nada romántico morir así.
Y hoy, no sólo el aire frío, sino el lodo. No conforme el clima con aventarme hacia los lados hoy me hizo caminar entre la maravillosa tierra tijuanense, puro maldito lodo parecido a la arcilla. Es increíble que una lluviecita vuelva loca a la Tía Juana. Ojalá salga el sol que si vuelve a llover es poco probable que salga de mi trabajo. Como los carros mis tennis se quedarán atascados.

No te preocupes, esto se me pasará rápido, sólo hay algo podrido adentro de mi refri, simplemente hay que sacarlo antes de que se pudra dentro de mí.
Que poco duran las garantías de estas cosas.
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Tequila and a half. Por culpa de la Vero el domingo la Yvonne se sentía mal.
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Encerrar todo en un frase.
Encapsular las ideas.
Lógica de la síntesis, regla que no aplica conmigo.
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Me pregunto quién soy realmente. Hoy, me hicieron dudarlo y cuestionarme sí realmente soy quien creo ser.
Hoy, sé que hay gente que repite mis palabras y como el teléfono descompuesto la información llega distorsinada.
Soy una mortal como casi cualquier otra, con millones de defectos y una que otra virtud. Defectos que se asoman en mis actos y una gran bocota que deja que se me salgan mis pensamientos hirientes, a veces sinceros, pero siempre honestos. Y creo, que esta vez la herida no fue para una sola persona, sino que me reboto a mí, y no sé dónde están esas palabras que no las puedo oír para saber si es mi voz. Esas palabras que no puedo repetir para decifrar si son mías o son del viento.
Hoy no sé quién soy y me pregunto si después de navidad lo sabré, tal vez Santa Claus me regale un poco de lucidez o tal vez al menos me de una identidad a través de las palabras de alguien más.
Me pregunto que pasó y no sé qué decirme.
Pero hoy no sé quién soy.

Ayer Sandrita me dio un café para mi tristeza y después hardcoreamos largo y tendido. Fue una tokada arriba del Juglar que al menos a mí, me recordó porque soy punk. La música te golpeaba y las notas atravesaban tu piel y una mezcla extraña de fuerza, corage y energía con la no violencia. Bailar hard core como si quisieras matar algo, pero saber que no se vale la agresión. Golpes en el aire y poco alcohol.
Mi tristeza se curó poquito y el hard core sonaba por mi cabeza y mi cuerpo. Estaba en todo, energía musical.
Al salir alguien me gritó "Uy sí, la popular" y sé que lo hizo con toda la malavibra, pero no me importa, yo sí creo en el hardo core y en la no violencia.
Música de movimientos urbanos, música con filosofia de vida. ¿Cómo algunos pueden no amar al hard core?

La palabra de la semana: Virginona = sinónimo de mustia. Origen de la palabra, mi amiga Evelyn! dice que suena mejor que mustia. Mustia que buena palabra. Virginona lo mismo pero más chistoso.
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Té de tila pa' los nervios, leche caliente para el insomnio, kleenex para los mocos y un poco de café para la tristeza. La niña que baila me dijo que a veces sólo discutimos por seguir haciéndolo, y tú y yo lo hacemos por hacerlo, por seguir, por defendernos y atacarnos.
¿Por qué hacer las cosas más grandes de lo que son? Tal vez no tendrían razón de ser sino las exageraramos.
Voy por un café para mi tristeza.
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Supongo que no existe el tiempo. Así a de ser. No hay tiempo para cosas relativas, sólo hechos concretos, para qué banalidades como un mail...
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Hoy entro a una cápsula de fuerza y me agarro de todas mis entrañas para no volver a caerme. No hay nadie que me cache. Hoy vuelvo a la burbuja de cristal y me convierto en astronauta y mi piel se vuelve roble. Today is the day.
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Odio esperar. Me choca esperar. Esperar a que las cosas pasen, a que te traigan la comida, a que te contesten el teléfono. Hoy Rafita me dijo que soy obsesiva compulsiva y sí, tal vez tenga razón. Odio esperar, me choca esperar. Más, más... esperar a la gente. Me choca esperarla!!!!
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Un pie afuera y todo el cuerpo también. Un pie fuera de la rutina de cargar libros que no leía.
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Mi maldita obsesión por una maestría me llevó a mi tesis. La tesis me está llevando a un colapso nervioso. Necesito café o algo. Lo que necesito es entender los malditos formatos estándar.
Malditas sean mis obsesiones.
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Silencio es todo lo que se puede oír. Silencio, es en resumen el día de hoy.
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Tengo una manada de lágrimas atoradas en mi garganta. No pienso dejarlas salir pero ellas se aferran a abrirse paso entre mi cuerpo hasta llegar a mis ojos. Hace tanto que no las sentía que pensé que se habían muerto de insolación, pero no, al contrario, pastaron de mis recuerdos y corren en manada para salir de mí. Seguiremos en la lucha a ver quién gana.
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Bañarme con agua fría no es una idea que me atraiga, ni siquiera pensar que el último chorro después de la bañada será un regaderazo de agua fría. No. A él le fascinaba el agua más que fría al final del baño. Tal vez desde ahí comenzaba nuestra incompatibilidad.
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Me confundo con notas musicales y puedo estar más cerca de ti.
Me toco y soy carne, sigo aquí.
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Extraño sus brazos, sus ojos y su sonrisa! ¿Cómo podemos acostumbrarnos tanto a alguien?
Me extraño, la que soy cuando estoy con él.
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Me conoces mejor que yo a mi misma. No sé cómo lo haces pero lo haces. Me conoces mejor que yo, sabes qué responderé, cómo lo haré y que gestos pondré, hasta por teléfono, por msnger, peor aún cuando me tienes frente a ti. Soy otra, frente a ti mis miedos no pueden ocultarse entre mis muslos, mis codos y mis dedos, contigo, se esparcen por toda la piel y se muestran como tatuajes. Me conoces mejor que yo a mi misma y no sé cómo lo haces.

"Es que tú, eres tan especial, que no quiero ya, buscar a nadie más.
Cuando estamos frente a frente no ocupamos hablar. A veces el silencio significa mucho más" - Canto. (Dr Jeckill song)

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Hoy me desperté con la rutina en los pies y por la manía de hacerlo. Mis manos estaban frías y se ponen más inútiles de lo que suelen ser.
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Hoy me quedé con Verito platicando como una hora en el estacionamiento, como tantas otras veces, y cuando ya venía de regreso a mi casa, recordé la frase que le repetí a la Vero durante toda la carrera -¿Verito qué harías sin mí?- Y hoy me pregunto que haré yo sin ella, será extraño, a través de la Vero temerosa era como yo podía tener miedo. A través de ella si podía ser temerosa, por medio de sus miedos podía ver reflejados los míos.
Aymé pregunta a que le tienes miedo.
Yo respondo a no ver mis miedos en alguien más sino en los míos.
La pregunta real de toda la carrera es ¿Verito, amiga, que haría sin ti para soportar la universidad?
It's over.
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-Tengo ganas de hacer chis-Bruu
-No quiero entrar al diplomado-Jedi
-Tengo que hacer lo del servicio-Cotidiana
-Se me cae el pantalón-yo
Frases soltadas al mismo tiempo por 4 futuras egresadas. Nada relacionado. Cada loco con su rollo, dicen.
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Ser egresada es como un aborto de todos mis hábitos paridos y criados. ¿Eso me convertirá en criminal?
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Ayer me metí en sentido contrario en la cuadra donde vive "La Sandrita", pero yo no sabía que ya era de un sólo sentido. Una maestra de la escuela que esta ahí cerca, y que creyó que podría atropellarla, me gritó en la ventanilla que iba en sentido contrario. ¿Y qué?- pensé yo- ya llegué a la otra equina. Sandra ni estuvo en su casa.

He bajado casi dos tallas. Ojalá la fuerza de volunad que tengo para ponerme a dieta la tuviera para olvidarme del pasado. ¿Por qué nos aferramos con cargar manías viejas que no nos sirven?
Tendré que comprar ropa nueva.
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Hoy es técnicamente el último día que voy a la universidad. Hoy entrego dos trabajos finales, y después casi todo habrá acabado. Es emocionante pero al mismo tiempo ridículamente nostálgico. Pero rifa saber que ya no iré a clases.
Tal vez la extrañe, pero hoy, la alucino.
3 de diciembre. Hoy se acaba la universidad.
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Un pick up nos rebasó a mí y a Federico mientras buscábamos la calle de la tokada, era sábado por la noche.
De pronto la calle se hace más angosta, una mujer corre y brinca como loca mientras un carro, en la calle angosta, trata de dar la vuelta en u y sus llantas rechinan, otro hombre grita despavorido y mis ojos y los de Liza sólo se hacen más grandes. El pick up que nos rebasó atropelló a un muchacho, Federico y yo nos bajamos, llamamos a emergencias y ayudamos (moralmente creo) un poco a la familia. El tipo estaba consciente, al menos no estaba muerto. Llegó la ambulancia y nosotros seguimos buscando la tokada. El pick up se peló.

La tokada era una parvada de niños ricos haciendo ridículos en la calle y presumiendo el carro nuevo que papá le compró. Más tarde llegó “La Sandrita” y platicamos, aunque sé que las dos queríamos hablar de muchas cosas, pero nuestros acompañantes no nos lo permitieron. Todo en ese día parecía estar mal, no sólo las compras con mi mamá, el atropellado y una mala noticia que me dieron por msnger, sino que para rematar el día, estaba yo entre una manada de niños ricos y babosos, con su moda Paulina Rubio creyendo que realmente el punk les gusta. No me importaba mucho, al menos estaban comprando los cds de los Bye Sami.
Y sí, el sábado parecía haber apestado desde que me levanté, pero ya era la madrugada del domingo, al menos podría mejorar y mejoró.
Comenzaron a tokar los Samis, el sonido era fatal, típico de una fiestecita en la que se oye todo por ningún lado, pero de pronto, todos los morritos, reales fans de los samis, ahí estaban coreando y bailando todas las canciones. De pronto me sentí parte de los samis, no podía quitarme una estúpida sonrisa de la cara. Ahí estaban mis amigos, esos weyes con los que salgo a verlos pistear y decir babosadas, ahí estaban, tokando para un grupo de morros a los que realmente les gusta su música. Hacía tanto que no percibía tanta energía y yo creo que estaba en el ambiente, cuando terminaron de tocar y después de acercarme a abrazar a Iván, Julio quien sudado nunca se te acerca me abrazó muy fuerte, creo que los dos sabíamos que no importaba que tan malo fuera el sonido, los morros habían cantado por los Bye Samiy creían en ellos. “Wow”, pensé yo, “los Samueles si que la están armando”.
Al final no apestó tanto el día.
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Si los hoteles cobraran por el agua caliente, yo siempre que me hospedo en uno pagaría un dineral.
Hoy como hacía mucho frío me metí a bañar con agua más caliente que de costumbre, y me tardé horas, no me quedé más tiempo, porque tenía que ir al mandado, pero es increíble como caen las gotas sobre tu cuerpo y te hacen sentir mejor.
Mi mamá dice que me baño con agua para quemar pollos, pero no hay como el agua caliente,
no hay como un buen baño de agua caliente!!!!
Viva el agua... caliente!!
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